Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 10

2016.01.18

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Énekkari próba
- Szervusz, Péter. Hová igyekszel?
- Szervusz. Énekkari próbára.
- Te énekkarban énekelsz?
- Fogalmazhatunk így is. Persze, te is lejárhatnál közénk, remek társaság van együtt. Beszélgetünk, kártyázunk, közben iszogatunk is.
- És mikor énekeltek?
- Mikor, mikor? Hát az összejövetel után, amikor hazafelé ballagunk.

A szőke nő vadászengedélye
A szőke nő megszerzi a vadászengedélyt. El is megy az urával vadászni, külön-külön pásztázzák az erdőt. A férj egyszer csak lövést hall, hát kíváncsian megy a feleségéhez, hogy mégis mit sikerült el ejtenie. Már távolról látja, hogy nagy kézlóbálások közepette vitatkozik a felesége egy idősebb vadásszal. Érzi, hogy baj van, és ahogy közelebb ér, már hallja is, ahogy a vadász elkeseredett hangon magyarázza feleségének:
- Jó, jó, elhiszem, hogy maga lőtte az őzet, de legalább a nyerget hadd vegyem le róla!

A két sörsüveg igaz története
A Balaton-parti városka kocsmájába berobog Horváth II. A név, a személyiségi jogok védelme miatt nem az igazi, de a „II.” megfelel a valóságnak, ugyanis a fent említett úr ifjú korában a helyi futballcsapatot erősítette részvételével. Azóta azonban az alkohol, jelentős mértékben támadta meg szervezetét, agysejtjeit, és ily módon a társadalom legalsóbb rétegeinek vált oszlopos, közismert tagjává a településen. Kezében egy nejlonzacskó, amelyből két üres sörösüveg kerül határozott mozdulatok kíséretében a pultra.
- Adjál egy kisfröccsöt, a húszast meg holnap hozom.
A kocsmáros eleresztett egy szitkot, de aztán az üzlet mégiscsak megköttetett. A sörösüvegek a rekeszbe, a kisfröccs a helyére került, a húsz forint sorsa meg számomra ismeretlen maradt.

Megállapítás
Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz. Tehát jó!

Töröld a felhasználót!
Számítógépes segélyvonal, miben segíthetek?
- Nos, egy kis problémám akadt a Worddel.
- Miféle probléma?
- Nos, csak úgy gépelgettem, és egyszer csak a szavak elmentek.
- Elmentek???
- Eltűntek.
- Hmm. Mit lát most a képernyőjén?
- Semmit.
- Semmit?
- Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek.
- Még mindig a Wordben van vagy kilépett?
- Azt hogy veszem észre?
- Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?
- Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!
- A monitora jelzi, ha áram alatt van?
- Mi az a monitor?
- Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?
- Nem tudom.
- Nos, akkor nézze meg a monitor hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?
- Igen, azt hiszem.
- Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba.
- Igen.
- Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?
- Nem.
- Pedig igen. Arra kérem. hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is.
- Oké, itt van.
- Nézze meg, legyen szíves, ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe.
- Nem érem el.
- Hmm. De látni látja?
- Nem.
- Még ha térdre ereszkedik vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?
- Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van.
- Sötét?
- Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény.
- Hát akkor kapcsolja fel őket.
- Nem lehet.
- Nem? Miért nem?
- Mert áramszünet van.
- Áramszünet?! Aha, oké, akkor megtaláltuk! Megvan még önnek a doboz, a kézikönyvek meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?
- Igen, itt tartom őket a szekrényben.
- Jó. Akkor szedje elő Őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette.
- Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?
- Attól tartok, hogy igen.
- Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak ne kik?
- Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!

Hatalmas buli lesz!
A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmaniába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom tíz kilométerre, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor, viszlát, szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat Szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Ó, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Szex is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

Az öregember újévi fogadalma
(akár székely öregúr is lehetne)
Pista bácsi ittasan támolyog be az orvoshoz. A doki a fejét csóválja:
- Ejnye, Pista bátyám azt Ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de az is iszik...

A skótnál is skótabb
Két skót megy hazafelé, mikor az egyikre rájön az apró, bemegy egy bokor mögé és dolgát végezvén kiszól a másiknak.
- John, van nálad papír?
- Ugyan már Archibald ne légy már olyan skót! Hagyd ott!

Végül is igaz
Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandeláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

Rossz hír
Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz:
- Nos, mi van a kislányommal?
- Valójában nincs jó színben - mondja az orvos- Egy kis változásra lenne szüksége.
- Levegőváltozásra?
- Nem. Névváltozásra.

A tsz tag, a kapáló leány és az elnök által kiküldött fizetés egyik változata
A gépírónő betegszabadságon van, becsönget hozzá a kifutófiú.
- Tudtam, hogy itthon vagy, azért ugrottam fel. Nem kefélnénk egyet?
- Ugyan, hova gondolsz?
- Nézd, nekem megér huszonötezer forintot.
- Huszonötezer forint? - az nagyon sok pénz, villan át a gépírónő agyán és rááll az alkura.
Még lemegy három numera huszonötezer forintonként és a srác elpályázik.
Másnap a lány bemegy a munkahelyére, a főnöke ezzel fogadja:
- Tegnap a kifutófiúval elküldtem a fizetését - remélem megkapta.

Nyelvtanórán:
- Én fázom, te fázol... Móricka! Milyen időben vagyunk?
- Hideg időben.

Igaz megállapítás
Az emberek 7/5-nek fogalma sincs a törtek jelentéséről.

Skótok
Két skót megáll a kocsma előtt.
- Te, iszol egy sört?
- Igen.
- Jó, megvárlak.

Pszichológusnál
A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

Mese mai stílusban
Piroska eltéved a sötét erdőben és nagyon sír szegényke. Arra jön a farkas és kérdi:
- Miért sírsz Piroska?
- Mert eltévedtem és nagyon félek.
- Na, ne félj semmit, majd én, kivezetlek a sötét erdőből, csak szorosan fogd meg a farkamat, nehogy elveszítsük egymást a sötétben.
Úgy is van, a farkas kivezeti Piroskát az erdőből, majd bukfencet vet, és szép királyfivá változik. Ekkor megkérdezi Piroskát:
- Félsz még Piroska?
- Nem, már nem.
- Akkor légy szíves és engedd el a farkamat!

Ez egy beteg vicc
Fickó új munkát kezd, de hétfőn, mindjárt az első napon felhívja a munkahelyét:
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtől csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következő héten megint hívás és ugyanaz a szöveg: "Nem tudok ma menni, beteg vagyok."
A főnök bekéreti a munkavezetőt és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaerő, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá.
Így a főnök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja:
- Úgy tűnik számomra, hogy a hétfői munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben? Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd:
- Nem, nem iszom és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfő reggel átmegyek, hogy megnézzem, minden rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következő, amit észreveszek, hogy vadul dugom őt.
A főnök meghökkenve:
- A húgát dugja?! A fickó széttárja a kezét:
- Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!

Válságtanmese:
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35 $-ért, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.

. 5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM
1. lecke Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.
- Nagyszerű” – mondja a férj. - Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?
A történet tanulsága: Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel, a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. lecke Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”
A történet tanulsága: Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. - A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. - Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.
A történet tanulsága: Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A történet tanulsága: Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz, és nem csinálsz semmit.

5. lecke A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. –Tele van tápanyaggal.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.
A történet tanulsága: A sok lósz*r felrepíthet a csúcsra, de ottartani nem fog.

6. lecke Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai: 1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz*rik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz*rból.
3. És ha nyakig ülsz a sz*rban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENTTANFOLYAMOT!

Férj és feleség levélváltása
Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni.
Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod, én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel.
Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem:
Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan, mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.

Védőbeszéd
- Vádlott, Ön megölte a családját, ezért 10 év börtön jár.
- De tisztelt bíró úr, tessék figyelembe venni, hogy árva vagyok.

+18
A szivar elmegy az orvoshoz. Megkérdezi a nővértől: Nővérke, itt elfogadnak TB - kártyát?
Nővér: Hát persze! De mi a panasza?
Szivar: Hát, csattog a farkam.
Nővér: Az, lehetetlen!
Szivar: Húzogassa meg, és meglátja!
A nővér megteszi, a szivar, elélvez...
Nővér: Maga disznó ezzel menjen a kurvákhoz!
Szivar: Már voltam ott is, de TB - kártyát nem fogadnak el.

A következő számtan trükk elvégzése után garantált, hogy tátva marad majd a szád, mert meglepő eredménnyel zárul a dolog.
Íme:
1. Kell egy kalkulátor (a normális többségnek ez a műveletsorozat fejben elvégezhetetlen).
2. Pötyögtesd be a telefonszámod első 3 számjegyét (06/20, 30.... nélkül).
3. Szorozd meg 80-nal.
4. Adj hozzá 1-et.
5. Most szorozd meg 250-nel.
6. Add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét.
7. Add hozzá a telefonszámod utolsó 4 számjegyét még egyszer.
8. Az eredményből vonjál le 250-et.
9. Oszd el 2-vel.
Felismered az eredményt? S, ami fontosabb, felismered-e, hogy miért történik ez? Jó szórakozást!

Miért kell óvszer a maratoni futáshoz
A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.
- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony.
- Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!
- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!
- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.
A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát.
Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne.
A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen.
Egyikük megszólítja:
- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?
- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás.
Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.
- És akkor miért van Önnél a ruhája?
- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.
- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?
- Á, nem. Csak ha esik az eső

Megnyugtatás
- Doktor úr, borzasztóan félek. Életemben először fekszem műtőasztalon!
- Nyugodjék meg, asszonyom, én is most operálok először!

 

 

 

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.