Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 100.

2016.11.04

MOSOLYSZÜNET

 

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

Párbeszéd tevééknél…
A kis púpos teve kérdi az anyukáját:
- Mama miért van nekünk ilyen ronda szétálló patánk?
- Azért kisfiam, hogy mikor a sivatagban közlekedünk, akkor ne süllyedjünk el a homokban.
- És anyu, miért van nekünk ilyen undorító pup a hátunkon?
- Azért kisfiam, hogy amikor a sivatagban közlekedünk több napon keresztül, ne haljunk szomjan.
- De anyu, akkor mi a p... keresünk mi a Veszprémi állatkertben?

In flagranti
Váratlanul hazamegy a férj és látja, hogy a felesége éppen szeretkezik hátulról a háziorvossal.
- Ne ijedjen meg uram, éppen a lázát mérem a feleségének.
- Én nem bánom, de ha kihúzza a hőmérőt és nem lesz rajta skála, én keresztüllövöm.

Párbeszéd…
- Mond Apa! A tökfilkó is egy ember? - kérdezi a rendőrtől a fia.
- Hogyne fiam. Éppen olyan ember, mint Te vagy én !"

Párbeszéd az eladóval…
- Ez a nadrág olyan, mintha éppen Önre öntötték volna.
- Igen? Kár, hogy a hónom alatt egy kicsit szorít.

Milyen jó egy feleség a háznál…
Két barát a kocsmában:
- Képzeld, tegnap egy betörő járt nálunk!
- És mi történt?
- Hát jól megjárta. Otthagyta két fogát, és a karja is eltört.
- Te aztán elintézted!
- Nem én. A feleségem azt hitte, én jövök haza részegen.

Ilyen hosszú lenne???
Két afroamerikai áll a Lánchídon és pisilnek be a Dunába.
Egyszer csak az egyik megszólal:
- Hideg ma a víz.
- Igen. És milyen kavicsos az alja!
- Paksnál még rákok is vannak benne!

Vélemény!
A feleség lágy tojást készít a konyhában reggelire. Belép a férje. A nő így szól:
- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban.
A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi volt ez az előbb?
- Tudod, kétperces lágy tojást készítek, de eltörött a homokóra.

Előny - hátrány...
Nyugdíjasok beszélgetnek a kocsmában:
- Tudja, nekem már annyira reszket a fejem a kortól, hogy a leves fele mellémegy!
- Nekem meg annyira reszket a kezem az öregségtől, hogy háromszor is elélvezek, mire kipisilem magam!

"székely"...
Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprűnyelet és olyan irgalmatlan nagyot, vág rá az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestől.
Felordít:
- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

Szakítás...
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál tőlem.
A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről, feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról. 57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy bazi nagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül visszaemlékeznem, ki vagy te! Légy szíves vedd ki a képet, a többit pedig küldd vissza!

Vita az állatok között…
Az elefánt odamegy a tevéhez:
- Már nem azért, én tényleg nem akarlak bántani, de hogy nézel te ki, hogy a melleid a hátadon vannak.
Mire a teve:
- Te pofázol, akinek az arcán van a f....?

Csak a recept leírása alapján…
Nővérke a pácienshez:
- Uram, álljon fel és ugráljon egy picikét!
- Miért?
- Mert elfelejtettem felrázni a gyógyszert mielőtt beadtam.

Kérdések – válaszokkal…
Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

Megállapítások…
- Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket.
- Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 200 női mell.

Tanmese…
A nyuszika sétál a mezőn, felnéz az égre és látja, hogy a sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé?
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit akarsz!
- Tényleg? Ezt én is kipróbálhatom? – lelkendezik nyuszika.
- Persze - válaszolja a sas.
A nyuszika elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a demokráciát. Meglátja a medve a farral közeledő nyuszikát. Más se kell neki, rögtön élesíti a szerszámot, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor a medve végre elengedi, rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani, hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálsz, amit szeretnél, könnyen seggbe dughatnak érte.

Párbeszéd…
A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!

Gondolatmenet…
A kakas beindult a tyúkra, elkezdi kergetni. Szalad a tyúk, és ezt gondolja magában:
- Ha most megállok, azt hiszi, utcalány vagyok... Ha tovább megyek, azt hiszi, nem akarom... Ezért inkább elesem...

Talpraesett válasz…
A strandon a nagy forgatagban Molnár néni két gyerekével, Áronnal és Ödönkével kínlódik. Egyszer csak elvesztik Ödönkét. Molnár néni a nagyobbik fiára szól:
- Menj Áron, keresd meg az öcsédet!
- Dehogy megyek, örülök, hogy én megvagyok.

Fordítás…
A rendőr angolból nyelvvizsgázik. Az elnök egy kérdést tesz fel.
- Hogy van az, hogy "a víziló kártyázik"?
A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge.

Ilyen a perverz fuvar???
A szállodai hall tele van „nem egészen szentéletű” hölggyel. Csörög a telefon. A portás:
- Lányok, ki vállal dupla pénzért egy perverz fuvart?
Egyik jelentkezik, majd felmegy.
Amikor lejön, megkérdezik tőle:
- Na, perverz volt?
- Igen, vert.
- Előtte?
- Nem.
- Közben?
- Nem.
- Utána?
- Igen, amíg vissza nem adtam a dupla fuvar árát.

Malőr…
Az anyuka készül lefektetni az ikreket. Az egyik gyerek hangosan elkezd nevetni.
- Minek örülsz annyira? - faggatja a mama.
- Annak hogy Misit kétszer fürdetted meg, engem meg egyszer sem.

Akár a harmincas években…
- Pincér hozzon egy csirke mellet!
- Töltelékkel?
- Naná, majd csipkés melltartóval!

+18…
- Melyik a legnőiesebb állat?
- Hát a béka: széttárja a lábát, bekapja a legyet és fél a gólyától.

Magyar orvosképzés…
Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na, elég - mondja egyszer a professzor. Most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerülne kiirtania.

„szőke”
Szőke nő telefonál a nőgyógyászának:
- Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat vizsgálat után?
- Nem - mondja az orvos.
- Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...

Macskajaj…
Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja, és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:
- Istenem, add, hogy tea filter legyen a végén.

A tájékozatlan…
Egy autós megállít egy járókelőt Budapesten:
- Nem látott erre egy rendőrt?
- Nem, de ha itt a járdán tovább hajt a kocsijával, akkor hamarosan megjelenik egy.

Megállapítás…
A nők szerint:
- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy túl kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.

Kérés…
Arisztid vett egy 1200-as Honda motort.
- Taszilókám elviszlek motorozni.
Elmennek és megküldi az autópályán, olyan 300-zal.
- Fogadjunk, hogy megállok, ott elöl, van egy papírdarab, na, attól olyan 10 centire.
Megteszi.
- Fogadjunk, hogy megállok a szakadék szélétől olyan 5 centire.
Megteszi.
- Na, ugye, hogy tudok motorozni?
- Jó, jó, tudsz, de most már menjünk vissza a papírért!

Büntetés.
Sztálin a pokolban bűnhődik, az örökkévalóságig fát kell vágnia az üstök alá. Egyszer csak meglátja Hitlert, aki egy sarokban ül és írogat. Szalad Luciferhez panaszkodni.
- Kérem, ez még nálam is nagyobb gazember volt, mégis én fát vágok, míg ez csak írogat.
- Ő nem csak írogat, hanem a zsidó bibliát fordítja németre.

Igazságosztás… módra…
A nagyhal bekapja a kishalat. De mivel van igazság a földön, ezért ezentúl, a kishal is bekaphatja a nagyhalét!

Jogos kérdés…
A kanca mesterséges megtermékenyítése közben hátranéz és megjegyzi:
- Mi az már valódi lóf@sz sincs?

Fokozatok…
Az öregségnek három jele van.
Első az ember elfelejt neveket, telefonszámokat.
Második elfelejti begombolni a sliccét.
Harmadik elfelejti kigombolni.

Kérdés – válasszal.
- Mi a véleménye az ön hasonmásáról készült pornófilmről? Látta már?
- Nem láttam, nem is akarom látni, szerintem pedig egyáltalán nem is hasonlít rám.

Elmés válasz…
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony.
- A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé...

Kérdés - válasszal
- Mi az abszolút szlogen?
- ???
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.

Barkochba „szőkéék”-nél
- Te Józsi, gondolj egy számra!
- Megvan.
- Felezd meg!
- Megvan.
- Vedd a negyedét!
- Megvan.
- Na, mi jött ki?
- Sön.
- Te Józsi, melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szetiszfeksön.

Megállapítás.
Fogkefét és feleséget nem ad kölcsön az ember... De fogkefét semmiképp.

Kedvenc filozófiám…
- Az ember egy órával előbb még tudhatja, hogy mi következik. Két órával előbb már sohasem lehet biztos.
- Ne azt nézd ahová estél, hanem azt, hogy hol csúsztál meg.
- Az életet nézd a szélvédőn keresztül és ne a visszapillantó tükörből.
- Az emberek kételkedhetnek abban, amit mondasz, de el fogják hinni azt, amit teszel.
- Tégy jót az embereknek az utadon, ha fent vagy, mert szükséged lehet rájuk, ha lent leszel.
- Sohase magyarázkodj. A barátaidnak nincs szükségük erre és az ellenségeid úgy sem fogják elhinni.
- Amíg csak a bosszúra gondolsz, áss két sírt- az egyiket magadnak.
- Az időt, amit szeretetre töltesz, nem pazarolod el
- A bátorság nem a félelem hiánya, hanem az a képesség, ami szembeszáll a félelemmel.
- Ha hibás irányban haladsz, mindig van lehetőség rá, hogy visszafordulj!
- A te növekedésed csak tőled függ, nem számit az, hogy az apád milyen magas volt.
- A legjobb mód a jövőd megjósolására, ha megvalósítod..

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

<
<

<

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.