Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 101.

2016.11.11

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Gondolatok.
- Békés együttélésre jutottam az idővel: Ő sem követ, én sem szaladok el előle, Egy napon találkozunk... (Mario Lago) - Soha ne menj egy ismert úton, mert oda visz, ahol már jártak mások. (Graham Bell)

- Mindig akad egy kis bolondság a szerelemben, még akkor is, ha a bolondságba egy kis ész is vegyül. (F. Nietzshe)

- Az idő nagyon lassan halad azoknak, akik várakoznak, és nagyon gyorsan telik azoknak, akik félnek. Az idő nagyon hosszú azoknak, akik sopánkodnak, de nagyon rövid azoknak, akik megélik. De azoknak, akik szeretnek, az idő örök. (William

Shakespeare)
- Sokan elengedik az élet apró örömeit, miközben a nagy boldogságot várják. (Pearl S. Buck)

- A szerelem a legjobb muzsika az élet színpadán. Nélküle örökre dallamtalan lennél az emberiség hatalmas énekkarában. (Roque Schneider)

- Akkor szeress, amikor legkevésbé érdemlem, mert akkor van rá nagy szükségem. (Kínai közmondás)

- Csak visszatekintve értheted meg az életet, de, hogy megéld, ahhoz tekints előre. (Soren Kierkegaard)

- Miért ismételjük meg elődeink hibáit, amikor annyi új hibát kell még ejtenünk? (Bertrand Russel)

- Ha elölről kezdhetném az életet, ugyanazokat a hibákat követném el, csak sokkal korábban. (Tallulah Bankhead)

- Az embert nem tudod megtanítani semmire, de segítheted, hogy önmaga találja meg a választ. (Galileo Galilei)

- Vannak személyek, akik hozzánk beszélnek, de meg sem halljuk őket, vannak, akik megsebeznek, de rajtunk még heg sem marad, de vannak személyek, akik egyszerűen megjelennek az életünkben és örökre nyomot hagynak bennünk." (Cecília Meireles)

- Az igazi filozófia: újra megtanulni a világra tekinteni. (Merleau-Ponty )


Vallomás…
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
- Miért csukták le?
- A hitem miatt.
- ?
- Azt hittem, nem derül ki, amit tettem.


Magyarázat…
Egy gyerek gabonapelyhet akar enni. Kinyitja a hűtőt, hogy kivegye a tejet. Becsukja. Apja odamegy és egy nagy pofont levág neki.
Kérdezi a gyerek:
- Ezt miért kaptam?
Kinyitja az apja a hűtőt. Mondja:
- Látod! Megint égve hagytad a lámpát a hűtőben.


Megállapítás…
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

Eltáv…
Iván eltávozást kap a seregből, hogy hazalátogathasson Szibériába. A parancsnoka megkérdezi:
- Aztán mi lesz az első dolgod, ha hazaérsz?
- Tudja, százados úr, egy éve nem láttam a feleségemet, így amint hazaérek...
- Khmm, értem. Na de mi lesz a második, amit csinálni fogsz?
- Leveszem a sílécemet.

Kérdés – válasszal…
Miért van a monitoron lábnyom?
Mert a szőke nő megpróbált belépni az internetre.

 

Telefonos párbeszéd…
- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

 

Étteremben…
Rosszul öltözött, leégettnek tűnő vendég az étlapot nézegeti egy elegáns étteremben. A pincér már a kidobáson gondolkozik, amikor a vendég megszólal:
- Pincér!
- Igen uram.
- Fogas van?
- (felcsillanó szemmel) Hogyne volna uram!
- Jó, akkor hozzon egy pohár vizet és akassza fel a kabátomat!

 

„Jó” kívánságok…
- Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
- Az APEH levelezzen veled!
- Oh, hogy simulna ki az EKG-d!
- Nektek is anyátok sírt fel először, amikor megszülettetek?
- Mókus rakjon fészket az orrodban!
- ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFŐTTED.
- Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
- A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
- A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
- Oh, hogy a bomba vetkőztessen le!
- SZÉTTÉPLEK, MINT ETIÓP GYEREK A SEGÉLYCSOMAGOT!
- Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
- Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
- A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!
- Ketté vizellek mint télen a hóembert!
- Kevés vagy, mint Anettka a vizes póló versenyen!
- Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára gyújtaná az erdőt!
- Legyen barátod a Hoffer Misi!
- KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!
- Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
- Feszítesz, mint tanyasi kutya a betonjárdán!
- A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
- Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!
- Egy fogad legyen és az is fájjon!

 

Válóok…
A vendég a bárpultra könyököl, és halkan maga elé mormolja.
- Már kétszer voltam nős, de soha többé!
- Ugyan miért nem? - kérdi a csapos.
- Mindig balul végződik. Az első feleségem gombamérgezésben halt meg, a második koponyatörésben.
- Mi történt szegénnyel? - Nem akarta megenni a gombát.

 

Jó tanács…
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak NE nyeld Le!

 

A vásárlási mánia áldozata…
Egyik reggel, mikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút:
- Jó napot, kedves százlábú szomszéd!
Hol van a kedves felesége?
Már napok óta nem láttam...
- Ne is mondja - jajdul fel a százlábú -, elment cipőt vásárolni, és nagyon szeret próbálni.

 

Kérdés – válasszal…
- Miért ne igyál a kedvenc kajád után Coca-Cola -t?
- ?????
- Mert kihozza belőled a legjobbat.

 

Megnyugtatás…
Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.
- Ne mérgelődjön uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.

 

Méretkülönbség…
Egy férfi elhatározza, hogy Wendy barátnője nevét rátetováltatja a farkára. El is megy, de figyelmeztetik, hogy a teljes nevet csak merev állapotban lehet elolvasni, egyébként csak a w és az y lesz látható.
Nem sokkal később bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgát, amikor bejön egy színes bőrű férfi. Ahogy pisilnek, oldalra néz és látja, hogy neki is w és y tetoválása van.
- Az ön péniszére is Wendy van tetoválva? - kérdezi.
- Nem. Az enyémre az, hogy: Welcome to New York! We hope that you will be having good time in this city.

 

Felvilágosítás…
Szexuális felvilágosítást tart az apa. Hogy egyszerűbben el tudja magyarázni, a méhet és a virágot veszi példaként. Lánya hallgatja egy ideig, majd megkérdezi:
- Eddig világos apu, de mi történik, ha a virágnak nincs kedve?

 

Megállapítások…
A szex olyan, mint a hóemberkészítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa...
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez
A nők hamarabb esnek teherbe, mint gondolkodóba.
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?

 

Két csokoládé leesik az asztalról…
- Jaj nekem, két bordám is eltörött!
- Panaszkodik az egyik.
- Az még semmi! - siránkozik a másik.
- Én meg pont a mogyoróimra estem.

 

Móricka kistestvért vár…
Egyszer látja, hogy az anyja fájdalmas arccal meggörnyed.
- Mi a baj? - kérdezi ijedten.
- A kistestvéred a hasamban rúgott egyet.
- Biztos unatkozik. Miért nem nyelsz le neki egy játékot?

 

Újdonsült úszómester…
- Milyen kedvesek ezen a strandon a fürdőzők, ma már vagy 8-an integettek nekem a vízből!

 

Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!!
(legalábbis, azt hiszem)
Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

 

Előzőmunkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

 

Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

 

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

 

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

 

Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET?

 

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

 

Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár...

 

Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!

 

Tehén:
- A tehén bonyolult állat. De én megfejtem!

 

Apró különbség…
Kiss és Kovács ülnek a fodrásznál. Először Kiss fodrásza végez a borotválással, és kérdi:
- Uram, kér egy kis kölnit?
- Inkább nem, mert a feleségem azt fogja hinni, hogy a kuplerájban jártam.
Kovács is végez.
- És Ön kér egy kis kölnit?
- Kérek, az én feleségem nem tudja, milyen szag van a kupiban.

 

Agresszív Micimackó…
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

 

+18…
Fiatal házas menyecskét kérdi a férje:
- Szívem, mi van reggelire?
- Hagyd a fenébe, gyere inkább az ágyba!
Úgy is tesznek, a férj elmegy. Eljön a dél.
- Szívem, mi van ebédre?
- Semmi, gyere szeretkezzünk inkább!
Úgy is tesznek. Eljön az este, a férj a farkát a fűtőtestre teszi. Kérdi a nő:
- Szívem, mit csinálsz?
- Melegítem a vacsorát.

 

Mai gyerek…
Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!!

 

Probléma…
Orvostanhallgató éppen a kölcsönkért csontvázat szállítja vissza a kórházba.
Mivel nem akarja, hogy baja essen, az anyósülésbe ülteti, és biztonsági övvel is beköti.
Útközben megáll a piros lámpánál.
A mellette álló biciklis döbbenten néz be az autóba.
A hallgató látván a helyzetet,így szól:
- Ne aggódjon, a kórházba viszem.
Erre a biciklis:
- Utálom ezt mondani, de szerintem már elkésett.

 

Vélekedés…
Két barát beszélget:
- Azt hiszem, megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Miskolcról költöztünk Győrbe, Győrből Pécsre, Pécsről Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk.

 

Próbatétel…
Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos:
- Sajnálom Uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nevetséges, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal, ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.

 

Három nagyon jó, ősrégi vicc az orvosi témában…
1.
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor?
- A professzor, igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.
2.
A professzor-asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor-asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
3.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz. - Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

gratula

(Ilus, 2016.11.11 10:20)

Hát néha majd nem az én monitoromon is van lábnyom...de a bosszúságtól :D