Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 102.

2016.11.19

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Bölcsességek, aforizmák.
- Az öregkor, higgyétek el, kellemes dolog. Igaz, hogy szép finoman letaszítanak a színpadról, de aztán kapsz egy kényelmes helyet az első sorban, mint néző.
- Ne vitatkozz hülyékkel, mert lealacsonyodsz a szintjükre és legyőznek a rutinjukkal!
- A gonosz diadalához csak az kell, hogy a jók tétlenek maradjanak!
- Ha mindenki, csak akkor beszélne, amikor tudja, miről beszél, kísérteties csönd ereszkedne a bolygónkra.
- Jobb meghalni valamiért, mint élni a semmiért.
- Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem!
- Születni és meghalni lehet egy nap alatt - de élni nem.
- Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.
- Az életben van néhány olyan dolog mely túl szép, hogy igaz legyen. A többi pedig túl igaz, hogy szép lehessen.
- Szép nyugodt hely volt ez a környék, míg az emberek nyugalmat keresve ide nem költöztek.
- A legszebb, amit átélhetünk, a dolgok titokzatossága.
- Embernek lenni nehéz, de másnak lenni nem érdemes.
- Életünk egy olyan mondat, amit nem mi kezdünk, nem mi fejezünk be: mégis rólunk szól.
- Mindig bocsáss meg ellenségeidnek - semmi sem bosszantja őket ennél jobban.
- A valódi életbölcsesség abban van, hogy a mindennapokban észrevegyük azt, ami csodálatos.
- Csak egy kis dicséret vagy kritika kell, hogy az énünk előjöjjön.
- Ha tökéletes világot szeretnél, szabadulj meg az embertől!
- Ahol szeretet van, rendetlenség is van. A tökéletes rend temetővé változtatná a világot.
- A földön minden gonoszságnak csak egyetlen oka van: ”Az enyém!”
- Bizonyos dolgokat legjobb úgy hagynunk, ahogy vannak.
- Az embernek csak az arca ismerhető meg, nem pedig ő. Ő az arca mögött van - láthatatlan.
- Az ember nem az, amit gondol magáról, hanem az, amit róla gondolnak.
- Aki csinálni akar valamit, talál rá eszközt, aki nem akar csinálni semmit, talál rá mentséget.
- Minél többet tanulunk, annál jobban látjuk, hogy sok, amit nem tudunk.
- Senki nem tökéletes, a napnak is megvannak a maga foltjai.
- Nemcsak mások, hanem önmagunk számára is rejtélyeseknek kell lennünk.
- Mindnyájan nagy dolgokra törekszünk, és nem vesszük észre, hogy az élet kis dolgokból áll össze.

Vélemény…
- Olvastad szívem, hogy Kairóban a nászéjszakán derült ki egy menyasszonyról, hogy férfi?
- Bár nálad derült volna ki Húgó.

„szőke”
- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő e-mail-t akar küldeni?
- ???
- Tele van a floppymeghajtó borítékkal.

Férfi, értelmező szótár:
Éhes vagyok. = Éhes vagyok.
Fáradt vagyok. = Fáradt vagyok.
Menjünk moziba? = Szeretnék szeretkezni veled!
Elvigyelek vacsorázni? = Szeretnék szeretkezni veled!
Unatkozom. = Szeretnék szeretkezni veled!
Persze, hogy én is szeretlek. = Na, szeretkezzünk már!
Mi a baj? = Na, ma este nem lesz szex.
Igen, tetszik az új frizurád. = Nem látok semmi különbséget.
Beszélgessünk! = Most belátod, hogy nem mindig a szexen jár az eszem, utána majd szeretkezünk egy nagyot.
A zöld blúz gyönyörű rajtad, azt vedd meg! = Tök mindegy melyiket, csak menjünk már!
Ez a blúz meg szoknya nem passzolnak össze. = b*zi vagyok.

Kunszt…
Kovács átmegy a szomszédjához, és azt látja, hogy a szomszéd, a felesége, a fia és a kutyájuk egy asztal mellett ülnek és pókereznek.
- Ez aztán az okos kutya! - kiált fel csodálkozva.
- Ugyan már - feleli a házigazda -, egyáltalán nem okos ez.
Valahányszor jó lapja van, elkezdi csóválni a farkát.

Az együtt érző esküt tett „orvos”…
- Lüktet a halántékom, doktor úr - mondja a beteg az orvosnak. - Fáj az oldalam, szédülök, görcsöl a gyomrom, szúr a szívem...
- Irigylem magát - vág közbe az orvos. - Hallatlanul erős szervezete lehet, ha mindezt ki is bírja.

Kultúra…
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vettél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

ÚJ SZAKMÁK LISTÁJA
HA ÚJ MUNKAHELYET KERESNÉNK, JÓ HA TISZTÁBAN VAGYUNK MIT IS JELENTENEK
A HIRDETÉSBEN SZEREPLŐ HANGZATOS NEVEK:
A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Egy nyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus = Talicskatoló.
Higiéniai manager asszisztens = Takarítónő.
Síküveg restaurátor = Ablakpucoló.
Háztömb manager = Gondnok.
Front door manager = Portás.
Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter = Sofőr.
Okleveles nyeles lapát technikus = Árokásó.
Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor = Disznópásztor.
Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző = Pénzbehajtó.
Nyeles testápoló-gép kezelő technikus = Verőlegény.
Anyagmozgatási szakreferens = Rakodómunkás.
Forgalombiztosítási szakmenedzser = Parkoló őr.
Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember = Tolvaj.
Szabadfoglalkozású megélhetési eladó = Áruló.
Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens = Utcaseprő.
Hulladék managelési szakreferens = Kukás.
Gépjármű optikai karbantartó = Autómosó.
Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző = Bérgyilkos.
Szikvíz termék menedzser = Szódás.
Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager = Raktáros.
Anyagcsere manager = WC-s néni.

Cseles kérdés…
Hasszán hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A boltos álmosan nyit ajtót:
- Miben segíthetek
- Korán van?

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik.
- Jelen van Dr Schmidt?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul

Bosszú…
Egyik nap kocsival mentem vásárolni. Amikor jövök ki, látom, hogy egy rendőr áll a kocsi mellett és épp egy parkolási büntető cetlit írogat. Odamentem és barátságosan megkérdeztem: - Helló haver, szívatjuk a jónépet, mi?
Rám nézett, de nem szólt semmit, csak írta tovább bőszen a cédulát. Gondoltam, kicsit megpuhítom:
- Na, mi van, nem válaszolsz? Te ceruzafaragó náci?
Erre elővett egy másik cetlit és el kezdett egy büntetést firkálni rá, mivel az autó gumijai már kopottak voltak. Ekkor mocskos gazembernek neveztem, erre elővett egy harmadik cetlit és azt is kezdte kitölteni. Vagy 20 percig játszottuk ezt, én szidtam, ő meg töltötte ki az egyre újabb és újabb büntetéseket. Ekkor meguntam, visszamentem a szomszéd utcában parkoló autómhoz, majd hazamentem.

Állatkás viccek
A kis jegesmedve kérdezi az Anyukájától:
- Én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és Apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- És minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Mert egy kicsit fázom.

Két szentjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve.
- Mi történt veled? - kérdezi a másik.
- Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem, és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal.
Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával.
Mire nyuszika:
- Köszönöm Zuperman.

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?
- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.
Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?
- Nem én! - hangzik a válasz. Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erősen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
Szalad a pipi a tyúkudvarban, utána a felhevült kakas, rohannak, rohannak. A pipike közben gondolkozik: Ha most megállok, azt fogja hinni, hogy k*rva vagyok...ha még sokáig szaladgálok előle, frigidnek fog tartani......... na akkor én most megbotlok.

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.
- No lám - csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd - suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva - mindjárt leszáll!

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenem, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De.
- Megjelöljük?

Bolháné délben telefonál Bolhának:
- Fiacskám, hazaugrasz ebédre, vagy érted küldjem a kutyát?

Egy, nő elmegy a paphoz azzal, hogy van egy dilemmája. Vett két nőnemű papagájt, valószínű nem jó helyről jönnek, mert nem tud velük semmit megtanítani, állandóan csak azt hajtogatják, hogy "Hé, mi k*rvák vagyunk. Akartok b@szni?"
A pap egyetért, hogy ez egy nagy probléma, de mondja a nőnek, hogy neki meg van két hím papagája, akik egész nap csak imádkoznak. Ha elhozza a nő az öveit, biztos megtanuljak az imádkozást a csúnya beszéd helyett.
A nő tényleg elviszi a papagájait a paphoz, és egymás mellé teszik a két ketrecet.
A két nőnemű papagáj elkezd kiabálni:
- Hé, mi k*rvák vagyunk. Akartok b@szni?
Erre az egyik hím odafordul a másikhoz:
- Francis, tedd le a rózsafűzért! Az imánk meghallgatásra talált!

Egy csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen, nyugodtan, mire emlékszik.
- Sajnos, nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét

A sündisznó bébi eltéved a sötétben és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

- Hogyan szeretkeznek a sünök?
- Nagyon óvatosan!

Mamut papa mamut mamának:
- Na?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na?
- Neee...!
Mamut papa nagyon kitartó volt:
- Na?
- Neee...!
És kihaltak a mamutok...

Alkalmassági teszt:
Mit tenne, ha csak egy golyó lenne a puskájában, előtte egy oroszlán, mögötte pedig egy jaguár áll?
- Lelőném az oroszlánt, bedobnám a csomagtartóba és elhúznék a jaguárral.

Étteremben…
John bemegy egy étterembe:
- Kérek egy adagot abból a halból!
- De uram, az sonka!
- Kérdeztem én, hogy hívják azt a halat?

Mindenki a tv-n lóg….
Gazsit beviszik a rendőrségre, az előzetesbe, ami tele van megfigyelő kamerákkal. A csávó viccelődve kérdezi:
- Mi ez, á bigbráder?
Erre a fogdaőr:
- Nem haver, ez a Való Világ!

A vicces kisóvodás…
Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráerőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről.
Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csizmára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.

Legnagyobb király
- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Katonás bizonyítvány
Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Bugyi
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám! - Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével.
Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze, mi lett vele. A papagáj teljesen meg van
izzadva, és lihegve így szól:
- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Kérdez a gyerek…
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, Ő rak el mindig mindent...

Kérdés – válasszal 1…
Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot:
- Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani?
- Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket.

Kérdés – válasszal 2 …
A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

A kis érdeklődő…
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Bosszú…
Kovács a főnőkének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na, mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

Mókás feliratok….
- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."
- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."
- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."
- Szemészeten: "Ha nem látja, hol van, jó helyre jött."
- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága akutyaeledel!"

Vélemény….
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Aranyos gyerek….
Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól:
- Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam.
Mire a gyerek duzzogva:
- Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat.

Ötlet…
Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
- Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá.

…. Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e?

…. Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép, de nekem kockásan jobban tetszett...

Iskolai kérdezz, felelek…
Tanító néni kérdezi Pistikét:
- Hol van a nagymamád?
- Meghalt.
- Ez szörnyű, és hogy halt meg?
- Az ujján átment egy vonat.
- De ettől még senki sem hal meg!
- Hát, de éppen a fülét vakarta!

„szőke”
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Biztosan nincs semmi bajod?
- Igen.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus.

… - Jean, a tojásom!
- Hozom uram!
- Ne hozza, vakarja!

…. A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan, mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
Szerkesztette és Illusztrálta
 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.