Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 104.

2016.12.04

MOSOLYSZÜNET


Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 



Kézenfekvő matematika, 97. lecke
(A prágai Károly Egyetem Matematika Tanszéke professzorának, prof. Hricišákovának legfrissebb feladványa.)
Matematikai feladat:

Anyuka ma 21 évvel idősebb, mint a gyereke, viszont 6 év múlva a gyerek 5x lesz fiatalabb, mint az anyuka.
Kérdés: hol van apuka?
A feladat nem annyira megoldhatatlan, mint ahogy tűnik (a megoldást lásd alább).
Megoldás:
A gyerek mostani kora = X
Az anya mostani kora = Y
Tehát X + 21 = Y.
A helyzet 6 év múlva:
5(X+6)=Y+6 Megoldjuk mint egyenletet.
Felbontjuk a zárójelet, behelyettesítjük az Y helyére az X+21-et. 5X + 30 = X + 21 + 6;
Rendezés és egyszerűsítés után megkapjuk, hogy X = -3/4.
Vagyis a gyerek most mínusz ¾-éves, ami éppen 9 hónap, tehát:
Apuci éppen .... anyucit!

Megállapítások…
- Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
- Az élet, folyamatos harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.
- Ha az Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
- Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.
- Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tűnik.
- A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elő.
- Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy ez tényleg így van.
- Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetően mindent nullák és egyesek formájá-ban ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekből hogy lesznek meztelen nők a képernyőn, de az Isten áldjon meg érte benneteket szakemberek.
- Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta nekem: - Talán az élet mégsem való minden-kinek!
- Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidről. (Woody Allen)
- Könnyű dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán ne mondd ki.
- Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: „Hé, a Porschés Ferivel feküdjek le inkább, vagy az alacsony-koleszterinszintű Bélával?”
- Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá valamiért. A könyv címe: Világatlasz.

Idegenvezetés:
- és ha hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját.

Fogjunk össze a terrorizmus ellen!
FELHÍVÁS!
Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn. Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat! Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!

Gyerekek írták Istennek!!!
- Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj?
- Kedves Isten! Elmentem egy esküvőre, és ott csókolóztak a templomban. Ez O. K. ?
- Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem.
- Egyből megírtad a Bibliát, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom.
- Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam.
- Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé!
- Kedves Isten! A nyaralás alatt végig esett az eső.
- Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom, meg ki vagyok)
- Kedves Isten! Kérlek, küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utána nézhetsz.
- Kedves Isten Ú! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is.
- Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk készletem.
- Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez működik a bátyámmal.
- Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. - Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.
- Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt.
- Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipőmet.

Miért a zsidók kapták a Tizparancsolatot?
Egy szép napon az Isten úgy gondolta rendet teremt az emberiségben.
Először az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell valamiből.

Ekkor ment a keresztényekhez.
- Keresztények, itt van a parancsolatom.
- Mi az? Kérdezték.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánhatjuk néha.

Ekkor ment az Isten a zsidókhoz.
- Zsidók, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Az jó, akkor adjál tízet.

Kérdések – válaszokkal, megállapítások…
(vegyes felvágott)
- Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.

- Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok itt a földön!

- Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

- Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.

- Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.

- Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

- Influenza: jobb adni mint kapni

- Sírfelirat: Your connection to the server has ended

- A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva

- Ajándék csónak ne nézd a lapát.

- Nem tegezlek többet. Most örülsz?

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
- Ócsáról.

- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő , repülő , repülő...

- A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

- Az üzleti találkozómat egy evő eszközboltnál beszéltem meg - Kések

- Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér

- Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a kindertojás csak a kék kapszulát nehéz lenyelni! Meg a sárgát is!

- Mit csinál a ló hő hatására?
- Megáll.(hőőő )

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész , korlátozott lehetőségekkel.

- Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik.
- Hogy vagy? - hazudja az egyik...

- Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő ?

- Kik laknak a Gellért hegyen?
- Tűzijáték.

- Kik laknak a templomban?
- Szószék.

- Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgy se menne...

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A válaszom egy határozott talán!!

- Mi az csoki potyog az égből?
- Támad a Mars.

- Hogyan lehet sünnel időt mérni?
- Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 perc.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a Teológia és Geológia között?
- Ég és föld!

- Mire szolgál a printer?
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

- Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

- A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga, a másik bármi más

- Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)

- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Ki az abszolút bátor ember?
- Aki hashajtóra altatót vesz be.

- Mi a konditerem zaja?
- fittnesz.

A WORD elszáll, az írás megmarad.

Tudod-e ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan.
Az aratóért jön a kaszás.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felőrli az élete.
A szabónak elszakad élete fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a paradicsomba kerül.
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A prímásnak elszakad a húrja.
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból kifogy a szusz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál.
A bérlő örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fűbe harap.
A virágárus alulról szagolja az ibolyát.
A lovász elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lőttek.
A színésznek legördül a függöny.
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzett.

Közlekedési szabályok a gyakorlatban.
A nyolc leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban.
1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb a kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról sms írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.
7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.
8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi:
- Mi történt?
A férfi mesélni kezdi: - Hát doki, a következő történt:
Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthív-tuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát? - Igen - feleli az öreg.
- De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét.

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.