Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 105.

2016.12.09

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Tudni kell előadni a dolgokat…
- Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek. Sokszor elkíséri a külföldi útjaira is... És olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat: ékszerek, meg ilyesmi...
Céges kocsija is lesz! És a Tied?
- Az is k*rva, csak én nem tudom ilyen szépen előadni...

Karrier…
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. Hárman addig elkezdtek beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba! - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt!
- A fiam bróker - mondta a harmadik. Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának!
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték:
- Mit csinál a fiad?
- Az én fiam homoszexuális - volt a válasz. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet... mert a három utolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot!!!

Kérdés – válasszal…
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

Hiába volt már, nekem tatszik…
Feleség a férjének:
- Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.
- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Megállapítás…
A szerelem olyan, mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de csak te érzed a melegét.

Művelődni érdemes lenne…
A csávó kilép a nyilvános WC - ből, odalép hozzá egy nő.
- Elnézést, koedukált?
- Nem, csak pisiltem.

Nem semmi…
Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre.
Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Idefigyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször

A nők visszavágnak, avagy a szőke nős viccek kontrája
- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosásnál ne a vödörből igyanak.

- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben több az agyvelő.

- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.
(Pedig már sertés influenza is van! A gyűjtő) Kérdések – válaszokkal…
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.

- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

- Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
- Özvegy.

- Mi a közös a férfiban és a padlócsempében?
- Először le kell fektetni, hogy utána egy életen át ugrálhass rajta.

Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból
A baktériumokról:
Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár, olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat irt.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát.

A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

Bibliát Gutenberg találta fel.

A kutatók az őshazában megtalálták az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.

Egyiptom őslakói a múmiák.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

És akkor a költő megírta Szundi két apródja című versét. - Mi a zsigerzacskó?
- Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba sz*rjon a csiga és a csigaház alatt jön ki.

- Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste"
- Mert a fejét levágták a törökök.

- Sorold fel a páros ujjú patásokat!
- Sertés, disznó, malac, mangalica

- Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük!
- Kodály Zoltán.

- Sorold fel a vízpart növényeit!
- Vízi tündér.

- Mi az ősföld?
- Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú.

- Melyek hazánk természetes életközösségei?
- Magyar, német, finn.

- Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
- Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.

- Mi a humusz?
- Elpuszlott állat.

- Írj magyarországi halakat!
- Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya

- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
- Energiát.

Harmadikosak a csapadékképződésről:
Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz. Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat.

Felirat a szigorú főnök irodájának ajtaján:
"Szereti a repülést?
Szeret új emberekkel megismerkedni?
Szereti a szabadságot?
Mindez az Öné lehet, ha még egyszer lazsáláson kapom!"

Mindennek van jó oldala is…
Anna zongorázik és énekel, énekel és zongorázik.
- Fel kéne lépned a tévében!
- Miért olyan jó vagyok?
- Nem!
- Hát akkor?
- A tévét legalább ki lehet kapcsolni!

Perspektíva…
A leendő após kérdezi leendő vejét:
- És mi a munkád?
- Nyilvános vécéket takarítok.
- És, lesz valami előléptetés?
- Igen! Öt év múlva kapok egy kefét is!

Akár kőgazdag is lehetne…
Arisztid kesztyűt húz, sétapálcát vesz, majd beszól Anasztáziának:
- Leugrom a kaszinóba kártyázni, lehet, hogy az orfeumba is átnézek, pá édesem!
Kilép, de visszaszól:
- Ja és, ha közben megszületne a gyerek, ahogy megbeszéltük, Kázmér legyen a neve!

Kérdés válasszal…
- Miért hülyeség a temető köré kerítést építeni?
- Mert aki bent van, az úgysem jön ki, aki meg kint van, az nem akar bemenni.

- Nagypapi! Hamvasszunk vagy koporsót szeretnél?
- Lepjetek meg!

Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát.
A segéd kérdi:
- Mit ártott az a csiga? - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Érdekes vadászat…
- Mi az, semmit se lőttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok... Akár a politikusok, úgy váltják a világnézetüket…
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta, ateista lettem.

Kérdés – válasszal…
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

- Mit mond a szőke nő, ha már elege van abból, hogy állandóan piszkálják a szőke haja miatt?
- Lehet, hogy kívülről szőke vagyok, de belülről sötét!!!!!!!

Két szőke nő beszélget:
- Mi az: hosszú és kemény?
- Nem tudom...
- Hát az általános iskola!

Vélemény…
Házibulit rendez a néger fotós. Egy vendég magával hozza fehér barátját is. A kissé kapatos házigazda bambán mered a vendégre, majd felderül az arca:
- Jé, kijött a laborból egy negatív!

Nő/férfi, értelmező szótár
- Sérülékenység
Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.
Férfi: Tökvédő nélkül bokszolni.

Értelmező szótár…
Rendőrök oktatáson vesznek részt:
- Mit jelent az a szó, hogy tragédia?
Csend, majd egy alacsony, kopasz rendőr jelentkezik:
- Mondja!
- Tragédia az, ha a nyulaim megdöglenek..... - Ember, az nem tragédia, az csak baj! Mondok egy példát, hogy megértsék! A repülőgép lezuhan, a rajta lévők mind meghalnak, no ez a tragédia, értik már?
Jön a vizsga, senki nem tud semmit....
Következik az alacsony, kopasz rendőr, a vizsgáztatónak felcsillan a szeme.
- No, ember, mondja meg mit jelent az a szó, hogy tragédia!
- Tragédia az, ha a repülőgép lezuhan, a rajta lévők mind meghalnak... de az nem baj, a baj akkor van, ha a nyulaim megdöglenek!

Vélemény…
A rendőrkapitányt behívatja a tanító néni, mert Dezsőkével komoly problémák vannak.
A gyermek képességei nem túl jók.
A tanárnő azon töri a fejét, hogy a komoly papának hogyan mondja meg finoman a rossz híreket.
- Na, milyen a fiam?! - kérdi a büszke papa.
A tanárnő kissé habozik, de azért kész a válasszal:
- Hát apuka! Meg kell mondanom őszintén, Dezsőke nem nagyon okos, de nem kicsit buta!

Hatásos fogyókúra…
Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még ötkilónyi feleslegem van...

Hernyótalpas udvarlás…
Házibulin:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Fickósítás, és a hátulütője…
Elmegy egy férfi az orvoshoz, és megkéri, hogy adjon neki valami gyors és nagy hatású serkentőszert, mert este húsz nővel fog találkozni. Az orvos bead neki egy injekciót, és a férfi érzi, hogy nagyon fickós.
Megköszöni, és elmegy. Másnap jön vissza felkötött kézzel. Megkérdezi az orvos:
- Hát magával meg mi történt?
- Nem jöttek el a nők.

Bátorításnak tűnhet…
Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cipzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hát, miután lehúzta a dzsekim cipzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

Kérdés – válasszal…
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés előtt kérdeznek?
- ???
- MIVAN? MIVAN? MIVAN?!

Felvilágosítás, kicsi hibával…
Nyuszi papa tanítja utódját a kötelességére. Előállít 4 nyuszi lányt.
- Nézd, így kell csinálni: egy-ké-há-négy. - mint a villám a papa.
A nyuszi fiú is igyekszik:
- Egy... kettő... három... négy.
- Gyorsabban, fiam, sokkal gyorsabban.
- Egy, kettő, három, négy - igyekszik a nyuszi fiú.
- Még gyorsabban - így a papa.
A nyuszi fiú minden erejét összeszedi:
- Egy-ké-há-négy-öt ... bocs papa.

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.