Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 107.

2017.01.07

MOSOLYSZÜNET


Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Egy autós panaszkodik
- A rendőr már kétszer elvette a betétlapomat. Ha harmadszor is elcsíp, akkor elveszi a vezetői engedélyemet is.
Gyalogos barátja így tromfol:
- Engem már kétszer megbüntettek, mikor átmentem a piroson. Ha harmadszor is elkap a rendőr, elveszi a cipőmet.

Orvosi tanács…
A nyolcvan éves bácsika elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr kérem, írjon fel nekem valami fiatalító kúrát.
- De ugyan, uram - válaszol az orvos - A fiatalító kúrák semmit sem érnek. Minek kockázatot vállalni a különböző hormonokkal, amikor egészen jó kondícióban van, és teljesen egészséges?
- Egészséges! - zsörtölődik a beteg.- A tíz évvel idősebb barátom is átesett egy fiatalító kúrán, és azóta átlumpol minden éjszakát.
- Ezt honnan tudja?
- Ő maga mondta nekem.
- Tudja mit? Mondja maga is.

Kollegialitás…
A bíró tárgyalás után mérgesen ül a szobájában, mert az egyik ügyvéd nagyon felbosszantotta. Félénken nyit be hozzá az egyik titkár:
- Elnézését kérem bíró úr, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtünk. Tudna erre a célra áldozni egy százast?
A bíró felvidult pofával a zsebébe nyúl:
- Tudja mit? Itt egy ezres, és temessenek el még kilencet!

Megállapítás…
Az embert azért áldotta meg az Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.

Kérdés – válasszal…
- Mi a különbség a kritikus és a nőgyógyász között?
- ???
- Semmi. Mind a kettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömet.

Az aggódó feleség…
A nyugágyon fekvő hölgy panaszkodik a szomszédjának:
- Aggódom a férjemért. Bement a tengerbe, és azóta nem látom.
- Mikor veszítetted el szem elől?
- Pontosan öt napja!

A kérés…
(változat) Bill Gates talál egy palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, mire nagy füst kerekedik, és előtűnik egy dzsinn.
- Mit parancsolsz gazdám?
- Azt szeretném, ha az emberek békében élnének a földön, eltűnne a nyomor és éhezés.
A dzsinn vakargatja a feje búbját:
- Hát gazdám, ez túl nehéz kérés. Nem kívánnál inkább valami mást?
- Na jó. Szeretném, ha az emberek szeretnének engem, a cégemet, és ha elégedettek lennének a programjaimmal - mondja Bill átszellemült arccal.
A dzsinn megtántorodik, szeme elhomályosul ... aztán:
- Hát, hogy is volt azzal a világbékével meg éhezéssel?

Megállapítás…
Lehetetlen nem létezik, csak olyan, hogy "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá."

„szőke”…
- Képzeld, a szomszéd egy szőke nő, eltörte a lábát levélgereblyézés közben.
- Hogyhogy?
- Hát leesett a fáról.

Tanácsok…
Nászéjszaka előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak szerinted?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig...!

Megállapítás…
Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.

Rosszul induló udvarlás…
- Ha az enyém leszel a tenyeremen foglak hordozni.
- Mert nincs kocsid.
- Ha az enyém leszel, tejbe-vajba foglak fürdetni.
- Mert nincs nálad bevezetve a víz.

Két rendőr az intenzíven:
- Maga mivel jött a kórházba?
- Infarktussal.
- Ne mondja! És az gyorsabb, mint a mentő?

Udvarlás…
Arisztid rettenetesen udvarol Tasziló feleségének.
- Drága, most, hogy a férje elutazott, szívesen felmennék magácskához...
- De mit képzelt? Nem vagyok én k...!
- Ó, kedves grófné,nem is mondtam, hogy fizetek érte...

Két haver beszélget…
Azt mondja az egyik:
- Te, most haverok vagyunk. Ha elárulnám neked, hogy megdugtam a feleségedet,akkor mik lennénk?
- Kvittek...

Reklamáció…
- Főúr, ebben az Újházi tyúkhúslevesben nincs is tyúk!
- Na és, a székelykáposztában sincs székely!

Orvosnál…
- Drága Józsi bácsi! Az Ön korában már igazán nem kellene így hajszolni a nőket, úgysem szeretik magát!
- Drága doktor úr! Engem a pálinka meg a pörkölt sem szeret, aztán mégis élvezem...

Gyerekszáj…
(bocs az ismétlésért!)
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!

Párbeszéd…
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik eltüsszenti magát. Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

Álláspont…
- Mond apu, az űrlények ellenségek, vagy barátok?
- Miért érdekel Pistike?
- Mert anyut, most vitte el, két űrlény.
- Akkor barátok.

Megállapítás…
Érdemes tanulni, mert előbb-utóbb a tanulásba fektetett munka meghozza gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni.

Meglepetés…
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!

„szőke”…
- Miért nem tudja a szőke nő felfújni a biciklikereket?
- ???
- Mert nem fér be a feje a küllők közé!

Két paraszt beszélget:
- Az én földem olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak estére érek körbe.
- Nekem is volt ilyen rossz kocsim. - mondja "együtt érzően" a másik.

Párbeszéd…
- Halló, rendőrség? Az állatkertből beszélek. A rinocérosz bika már megint kiszökött.
- Máris indulunk. Ugye ez az az állat, aki azt hiszi magáról, hogy ő egy autó, és szépen araszol a többi járművel a csúcsforgalomban?
- Igen, de most baj lesz, mert szaporodási időszak van.

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu... hu...huuuuuuu de berúgtam.

Otthoni kérdezz – felelet…
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a szar!?

A szúnyogok tüzet raknak.
A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog:
- Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyan is lehet, mint a combom.

Kérdés – válasszal…
- Mit tesz az „egyszeri ember”, ha vízi-síelni támad kedve?
- ???
- Keres egy jó lejtős tavat.

Ismeretterjesztési alapon…
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe.
Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz.
Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján.
Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka.
A pöcsük teljesen egyforma méretű.

Megállapítás…
Kétféle ember létezik: aki megmondja másoknak a véleményét, és akinek vannak barátai.

Ez már az „átkosban” is kérdés volt…
- Mi különbség a szegény és a gazdag svájci közt?
- Az, hogy a szegény maga mossa a Mercédeszét.

Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem.
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös?
- Igen, egészen a tökömig...

Megállapítás…
A belgyógyász tud mindent, de nem csinál semmit.
A sebész nem tud semmit, de mindent csinál.
A boncmester tud mindent, megcsinál mindent, csak későn.

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc:
- Miért, kormos?

Emlékkép…
Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.

Kérdés – válasszal…
- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót?

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát, ha nagy dolgom van, azért külön nem állok fel!

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.