Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 12

2016.01.20

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Félreértés?
A fickó bemegy a kocsmába.
- Mennyi egy sör?
- A pohár 220 a korsó 330.
- Na, jó, és a sör?

A divat változása
Főiskolás lányok vakációra készülnek.
Az egyikük miután vett egy bikinit magának, felpróbálta és megmutatta az anyjának.
- Édes lányom, ha én a te korodban ilyet vettem volna fel, már négy évvel idősebb lennél.

Még egy székely vicc
(ezzel nem lehet betelni)
A rendőr megállítja az öreg székelyt a nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Harmatlé van benne, kérem szépen.
Biztos bor - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez húgy! - kiált fel undorral.
- Én megmondtam! Na, gyí, Harmat! - mondta az öreg és elhajtott.

Kódolt párbeszéd
Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
- Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő. - Én csak egy szegény hadirokkanttat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

Még egy szőkés
(ezt is nehéz megunni)
Két szőke nő beszélget:
- Kihipóztam a pulcsimat.
- De jó, mivel?

Ez is egy megoldás
A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Figyelmeztetés
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.!!!

Fejtörő
Minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.

Balszerencse
Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni, vizelni...

Megemlékezés a nagyiról
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Megállapítások
A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.
Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek, és mégis szeretnek...
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...
Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?
Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.
Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.
Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!
Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Ismét néhány roma vicc
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba, és meglepetten látja, hogy az éppen leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni azt még nem !!!
(persze ilyen nem csak romával fordul elő)

Kik találták fel a triatlont?
- ???
- A cigányok. És miért?
- ???
- Mert lefutottak a tóhoz, úsztak egyet és biciklivel jöttek haza.....

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hallod e te asszony! Hát lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt á torkomon.

Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?
- ???
- Motoroláh!!

Még az előző "demokráciában" a cigány be akart lépni az MSZMP-be. A párttitkár felvételiz-tette:
- Te Gazsi! Ismered Lenin elvtársat?
- Nem én! - mondja a cigány. - És Marx elvtársat?
- Azt se.
- És Engels elvtársat?
- Őt meg végképp nem.
- Hát, Gazsi így sajnos nem tudunk felvenni.
- Na de instállom, maga ismeri Zsigát, a prímást?
- Nem én! - mondja a párttitkár.
- És a Jocót a cimbalmost?
- Azt sem ismerem.
- És a Viktort, a nagybőgőst?
- Azt sem. - mondja a titkár.
- Na, látja! - mondja a cigány. - Maga ismeri a maga bandáját, én meg az én bandámat.

Hogy hívják a cigány légitársaságot?
- KOLOMP-AIR.

Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!
- Moziba. És mit játszanak?
- Hát a Milliomos cigányok című filmet.
- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Jaj, kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.

A cigány feleség telefonál a férjének:
- Szia, drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

Cigány a bíróhoz:
- De bíró úr, nem sok az az 5 év?
- Mondom KÖTÉL


Cigány ül a padon. Odamegy hozzá egy skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz itt, te cigány?
- Hát koncentrálok!
- Nem mondod. Pont ilyen tábort szervezek.

A cigány egyhetes utat nyer Londonba. Mivel nem tud egy szót sem angolul, tanácsot kér a barátjától.
- Hát beszéljél, lassan oszt majd megértik! - javasolja a barátja.
Londonban a cigány bemegy egy gyorsbüfébe:
- Hát ké-rek egy per-kel-tet nok-ked-li-val! - tagolja a pincérnek.
- Hát, de csak ri-zsa van! - tagolja vissza a pincér.
Megörül a cigány:
- Hát te is ci-gány vagy?
- Hát persze!
- Hát ak-kor mi-ért be-szé-lünk an-go-lul?

Hát csókolom! Á Gázsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.

Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
- Jaj nekem odavan az automata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házi-mozival, a mosogatógép, hát ki fogja ezt nekem megfizetni?!
Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:
- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!
Mire a cigány:
- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!

Foglalkozások mai nyelvre fordítva
Talicskatoló –Egy nyomvonalú kézierőgép-kezelő.
Takarítónő --Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó --Síküveg restaurátor.
Gondnok --Háztömb manager.
Portás --Front door manager.
Sofőr --Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Rakodómunkás --Anyagmozgatási szakreferens.
Varrónő --Rongyhegesztő assistant.
Parkoló őr --Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj --Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló --Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő --Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás –Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó --Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos --Humán ügyintéző.
Szódás --Szikvíz termék menedzser.
Raktáros --Termékpozíció optimalizálásért felelő logisztikai manager.
WC-s néni --Anyagcsere manager.

Micsoda egybeesés
Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddőek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nő elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

Botcsinálta búvár
A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszon-négy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állít-tat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigál-nak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.

Klasszikus
- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!
- Miért, olyan finom?
- Nem. Jéghideg, és mikor elém kerül, habzik a szája.

Két „egyszeri” ember beszélget
- Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - kérdezi az egyik.
- Nyolcat - felei a másik.
- Nem igaz csak egyet, mert a többit már nem éhgyomorra eszed.
Megtetszik ez a vicc neki és elmondja a komájának.
- Sanyi! Te mennyi gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Óh, de kár, hogy nyolcat mondtál volna, tudtam volna egy jó viccet.

Jó kifogás...
A középkorú férfinak éppen klimaxa van, í¬gy hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypi-ros Porsche-val. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít, 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó.
Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít, 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

„Egyszeriék”
Megy az „egyszeri ember” az utcán és talál egy tükröt. Nézi, nézi, de sehogy sem tud rájönni, hogy ki van a képen. Hazaér, megint megnézi, de sehogy sem tud rájönni. Leülnek vacsorázni a feleségével és a felesége észrevette, hogy nagyon néz a férje valamit. Este lefekszik az „egy-szeri ember” és a párnája alá rakja a tükröt. A felesége észreveszi, hogy berakta a tükröt a pár-na alá. Kiveszi, nézi, nézi, és azt mondja:
- Tudtam, hogy megcsal ez a görény, de, hogy ezzel a ronda kurvával?

A szerető
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Jaaajj! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, a macskát és ezerrel felteper a padlásra.
Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- A fenébe, tudtam, hogy valamit elfelejtettem!

Megállapítás
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszem a nevére, hogy hol találkoztatunk, és hogy mitől halt meg.
Hogy ezek mit kapnak a válasz után…

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel.
A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Akceleráció?
Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz.

Biztos, hogy feltétel?
Két rendőr beszélget:
- Te, iratkozzunk be az egyetemre!
- Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni.
- Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.

Eldöntendő kérdés
Az újdonsült feleség az első ebédet teszi a férje elé:
- Drágám, tartozok neked egy vallomással. Sajnos nem vagyok egy jó szakács, csak mákostésztát és paprikás krumplit tudok csinálni.
- Semmi baj szívem, csak azt mond meg, hogy ez most melyik???

 

 

 

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.