Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 14

2016.01.22

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Értékkülönbözet
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Amikor megérkezik, így szól:
- Attól tartok, hogy rossz hírt kell önökkel közölnöm. A betegnek egyedüli reménye a túlélésre az agyátültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na és mennyibe kerül egy agy?
- 500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy.
Hirtelen zavart csend támad. Végül az egyik férfi nem tudja l

egyűrni kíváncsiságát és megkérdi:
- A férfi agy miért huszonötször drágább, mint a női?
Az orvos megértően bólint és így válaszol:
- A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben, használt.

Van, amiben példás
A szülői értekezleten Lajoskára panaszkodik a tanítónő:
- A legrosszabb gyerek az osztályban. Nem lehet vele bírni! Szófogadatlan, szemetel és mindennek a tetejébe még sohasem hiányzott!

Megpróbált visszavágni
Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő.
Hirtelen indulatos állatvédők veszik körül.
- Tudja ön, asszonyom - kérdi az egyik felháborodva -, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért?
- Tudja ön, uram - feleli a nő -, hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?

Ismét egy nagyon régi vicc
Két cigány megy az úton egy lóval. Szembe jön egy rendőr.
- Honnan a ló?
- Hát sakkon nyertük.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony. A haverom leütötte a parasztot, én meg léptem a lóval.

Mi is jár 10 000. - Ft-ért
Egy ember vesz egy olyan papagájt, mint amilyen a szomszédasszonyának van, hogy majd szaporodjanak. A szomszédnő örül neki, de kér 10 000.- forintot. A férfi vonakodva, de kifizeti.
Mindjárt össze is engedik őket, és kimennek a szobából. Egyszer csak nagy rikácsolást hallanak. Berontanak a szobába és látják, hogy a férfi papagája tépi a másikat és közben ezt kerregi:
- A gazdám 10 000.- Ft-ot fizettet érted így meztelenül akarlak látni.

Gyász
Kohn talpig gyászban kifelé tart a temetőből, amikor találkozik Grünnel. Grün részvéttel kérdi:
- Kid halt meg, barátom?
- A feleségem.
- De hiszen annak már jó egy éve!
- Igen, csakhogy azóta újra megnősültem.
- Nahát, ezt nem tudtam. Utólag is fogadd szerencsekívánatomat.

Reinkarnáció
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére tegnap szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Kóros viccmesélési állapot
Van a kórházban egy orvos, aki állandóan disznó vicceket mesél a nővéreknek. Egy idő után megunják és elhatározzák, ha legközelebb belekezd, felállnak, és egy emberként kivonulnak.
- Képzeljék! - kezdi legközelebb az orvos. - Éppen most hoztak a kórházba egy csomó négert; mint tudják, a négerek arról közismertek, hogy kifejezetten nagy a bránerük.
Nem bírta végigmondani a nővérek kivonulnak. Az orvos utánuk kiált:
- Nem kell úgy sietni, még meg sem mondtam, hogy melyik kórterembe fektetik őket.

Hány személlyel is használható a lift?
(akár "szőke" is lehetne)
A rendőr elkésik a szolgálatból.
- Miért késett? - kérdezi a főnöke.
- Tudja, a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több mint fél órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.

Még egy „szőkés”
(bocsi, csak annyira tetszik)
A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
- Neked biztos vákuum van a fejedben!
A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
- Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!

És még egy…
A „szőke nő” nagyon örül.
- Minek örülsz ennyire? - kérdi a barátnője.
- Képzeld, a férjem tegnap hosszan rám nézett, majd sejtelmes mosollyal közölte, hogy szerinte nemsokára gyereke lesz. Erre ma elvégeztem egy terhességi tesztet, és kiderült, hogy nekem is!

Előzékeny?
- Ki az abszolút előzékeny? - Aki a szekrényajtón is kopog, mielőtt kinyitja.

Erre nem is találtam jó címet!!!
A magánkórház sebészetére feldúlt férfi ront be:
- Doktor úr! Doktor úr! Kérem, sürgősen kasztráljon engem.
- De hát uram...
- Kérem, doktor úr, ne kérdezzen semmit, higgye el, ez nekem nagyon fontos, ezen múlik az eljövendő életem és boldogságom. Nem érdekel, hogy mibe kerül, de kérem, gyorsan, soron kívül kasztráljon engem.
- Uram, jól végiggondolta ezt a dolgot, egészen biztos benne, hogy ezt akarja? - kérdezi a megdöbbent orvos.
- Persze doktor úr, kérem, lásson neki azonnal.
Az orvos látva a páciens eltökéltségét, nem kérdezősködik tovább, aláíratja vele a szükséges papírokat, előkészítteti a műtőt és elvégzi a műtétet. Az altatásból ébredező betegnek az ágya szélén ülve ezt mondja:
- Nézze uram, a műtét sikerült, néhány nap alatt teljesen be fog gyógyulni a seb, de kérem, árulja el nekem, hogy miért volt magának ennyire sürgős ez a műtét.
- Nézze doktor úr, megismerkedtem egy gyönyörű és gazdag lánnyal. Megkértem a kezét, de azt mondta, hogy ő és a családja zsidók, és az apja soha nem egyezne bele abba, hogy egy ka-tolikushoz menjen férjhez. Hát ezért volt szükség a műtétre.
Az orvos elképedve:
- Uram, maga nem körülmetéltetni akarta magát véletlenül?
- Látja doktor úr, ez a helyes kifejezés, csak ez nem jutott eszembe a nagy sietségben.

Mi történhet, ha betartjuk, az utasításokat?
Kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe, tanácsolja a szexológus a házaspárnak.
- Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek!
- Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor.
- Ó, nagyszerűen, - feleli a férj - igaz, hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel?

Ez a méz biztosan nem hamis…
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tőle a madám.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet.

Azok a régi beidegződések.
Mielőtt elküldök egy e-mailt, még most is végignyalom azt a kis boríték jelet a monitoron.

A LEGÚJABB ÉLETSZERŰ MATEKFELADAT:
Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg reggelire, mennyit fizet a sarki kisbolt-ban 2008-as év március idusán?
VÁLASZ: 80 FORINTOT!!!
Nahát, ez hogy lehet? Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint 90 Forintot kellene fizetnie!
DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben csak 80 Forintot fog fizetni!

Vajon hogyan csinálja?
Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti ki ezeket és a kerekítés szerint 22 helyett csak 20 Forintot fizet! Így ennek a kölöknek a vásárlás 4*20 = 80 Ft-jába kerül. És ennyit fizet
Neked ez már eszedbe jutott?
(Nekem igen, de a mákot nem akarták szemenként becsomagolni. )

Mi történhet, ha a rossz ajtón kopogtatsz…
Két részeg beszélget a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?
- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
- Rendben, kipróbálom.
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
- Nos, bevált a tervem?
- Hát, csak részben.
- Hogyhogy részben?
- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik".

Aki tanácsot ad, nem gondolhat mindenre…
Pistike, ha megmosod a nyakad, elmehetsz moziba.
- Ja, persze, és ha nem kapok jegyet, mit kezdek a tiszta nyakammal?

Ha a jósnőnek igaza van…
Bemegy a hentes egy jósnőhöz, hogy jósoltasson a tenyeréből. A jósnő mélyen belenéz és így szól:
- Vért látok, hideg van és tűz.
- Ja, elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet.

Mi történhet, ha iszol…
Az ukrán vendégmunkás bemegy a falusi kocsmába. Odamegy a pult mögött álló kocsmároshoz és rendel.
- Egy vodka neked, egy vodka nekem, egy mindenkinek.
A kocsmáros kitölti az italokat. Az emberünk felhajtja a sajátját, majd sarkon fordul, és fizetés nélkül távozik.
Másnap ugyanez történik, de a kocsmáros ekkor utána megy és a kocsma előtt jól elveri.
Harmadnap ismét megjelenik az ukrán a kocsma pultjánál és rendel.
- Egy vodka nekem, egy mindenkinek, de te nem kapsz, mert egyet iszol, azt mindjárt verekszel.

Ismétlés a tudás anyja
(már egyszer mutattam ezt, de nekem nagyon tetszett)
Szerjózsa anyósa megtudja, hogy a Kreml falába lehet temetkezni. Rögtön elkezdi kérlelni a vejét:
- Szerjózsa! Intézd el nekem, hogy majd engem is a Kreml falába temessenek!
- Na de mama! Oda csak nagy politikusok és államfők temetkezhetnek!
- De Szerjózsa, intézd el nekem!
Így könyörög egy hétig, mígnem egy szép napon Szerjózsa hazajön, nagy lelkesedéssel mondja anyósának:
- Mama, képzelje, elintéztem, hogy a Kreml falába temessék! Jövő héten lesz a temetés!

Jó, ha nem vagy náthás…
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakja a legény a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónőt maga mellé ülteti a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legény-től:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz:
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass majd meg egyszer, ha már elmúlt a náthád!

Ki az Isten…
A kisfiú odalép az apjához, és megszólal:
- Apa! Isten férfi vagy nő?
- Hát fiam Isten férfi is, meg nő is.
- És apa! Isten fehér vagy fekete?
- Hát fiam Isten fehér is, meg fekete is.
- És apa! Isten heteroszexuális, vagy homoszexuális?
- Hát fiam! Isten heteroszexuális és homoszexuális is.
- Látod apa! Én megmondtam, hogy Michael Jackson az Isten.

Jó hír – rossz hír….
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na, fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj, még mindig benne van.

Ha jó leszel…
- Hány éves vagy kis fiam? - kérdezi az ember a gyerektől.
- Öt, de a papám megígérte, hogy ha jól viselem magam jövőre hat leszek.

Ez lehet a hiba…
- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka le sem hunytam a szememet.
- Ja, kérem! Ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában.
Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni?

Három bolondot vizsgáztat a professzor a bolondokházában.
Kérdezi a professzor az első bolondot:
- Mennyi 3 x 3?
A bolond válasza: 1540! - A következőt! - mondja a professzor.
Kérdi a második bolondot a prof.:
- Mennyi 3 x 3?
A bolond válasza: Kedd!
- A következőt! - mondja a professzor.
Kérdi a harmadik bolondot a prof:
- Mennyi 3 x 3?
A bolond válasza: 9!
- Brávó! De hogyan jött ki magának ez az eredmény?
A bolond válasza:
- Óh, ez nagyon könnyű volt! Elosztottam 1540-et keddel!

Két barátnő beszélget:
- Már több mint egy éve együtt jártok, miért nem házasodok Össze?
- Mikor részegen megkéri a kezemet, akkor olyan utálatos, hogy mindig nemet mondok.
- És amikor józan?
- Olyankor meg nem akar elvenni.

Eddig nem hittem benne, de…
A fiatal falusi tanító reggel mérgesen megy be az osztályba. Megkérdi a leghátsó padban ülő Mórickát:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Elnézést tanító úr, nem hallom a kérdést.
- Na, akkor cseréljünk helyet! Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanító úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? - kérdezi Móricka a katedráról a leghátsó padnál álló tanítót.
- Hát Móricka, innen tényleg semmit nem lehet hallani.

Sok hűhó, semmiért.
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útköz-ben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és két év alatt, kemény munkával megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb két év alatt alaposan kigyúrja magát.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz, egy három éves hős továbbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
- Bánom is én, vigyed innen ezt a hisztis kiscsajt, ha annyira kell!

 

 

 

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.