Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 15

2016.01.23

MOSOLYSZÜNET


Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Skót cukorka
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
- Nem baj, legalább spórol.
- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Szédülök
- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

A várandós nő és a diák
- Mi a közös a várandóss nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

Lefagyás
- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
- Berakja a mikróba.

A Porsche és a rendőrnő
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

Ismét egy „szöszi”
A szőke női autóst megállítja a rendőr.
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak ezek után hívni?

Nem minden a diploma
A menedzser vendégségben van Szibériában, Csukcs földön. A vendéglátója elmegy medvére vadászni, a menedzser ajánlkozik, hogy ő is szeretne vele menni.
- Tudsz lőni?
- Igen, elsőrangú céllövő vagyok.
- És futni?
- Mindig dobogós voltam az egyetemi bajnokságon, azóta is tartom a formám.
- Akkor gyere!
Mennek a tajgán, egyszer csak szembe találkoznak egy hatalmas medvével. Mondja a csukcs:
- Fussunk!
Elkezdenek futni visszafele, de a menedzser gondol egyet, visszafordul, és lelövi a medvét.
- A csukcs megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Te menedzser, azt látom, hogy tudsz futni. Azt is látom, hogy tudsz lőni. De egy nagy barom vagy! Most hogyan visszük a medvét a faluig?

Vajon mi lehet a vacsora és a reggeli között?
A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Érdemes?
20 éves érettségi találkozón.
- Hát, hogy élsz barátom? Megnősültél, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat?
- Köszönöm, mind a kettő.

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

EU-s kérdések
Ausztria:
- Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
- Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.

Belgium:
- Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
- Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.

Dánia:
- Igaz-e, hogy Dánia nagy része Legó-ból épült?
- Nem, de mégis úgy néz ki.

Finnország:
- Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
- Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.

Franciaország:
- Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
- Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.

Görögország:
- Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last Minute?
- Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.

Hollandia:
- Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
- Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.

Írország:
- Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
- Nem. Az ajtók színesek.

Luxemburg:
- Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
- Létezik, de elfér egy tekercs filmen.

Nagy-Britannia:
- Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
- Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.

Németország:
- Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót?
- Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.

Olaszország:
- Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
- Nem igaz. Ők maguk ölik meg.

Portugália:
- Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
- Nem igaz. Nem volt híres portugál.

Spanyolország:
- Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-től 5-ig sziesztáztak?
- Nem, viszont a nők nagy többsége bajuszos.

Svédország:
- Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek?
- Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.

Minden megtörténhet???
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor köszönöm, apa!
(Én tudok ilyen országos céget itt Magyarországon, csak nem vezérigazgató lett a pici gyermek, hanem vezérigazgató helyettes, mert a papi még nem ment nyugdíjba.)

A „szőke” bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert nyolcat már nem bírok megenni.

Hathatós fenyegetés
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki, hogy ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

Így kell sikeressé válni…
- Csodálatosan értek a háztartáshoz. Ha elhagyok egy férjet, mindig megtartom a házat.

Rosszindulat
- Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
- Hatezer forint.
- Nem lehetne olcsóbban?
- Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
- Túl drága. Megoldható olcsóbban?
- Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
- Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.

Jó, ha valaki ismeri a közmondásokat…
Vádlott! Maga levette a halottról, a 18 karátos aranyláncát, a pecsétgyűrűjét, az angóra pulóverét. A mutató nélküli "Csajka" óráját miért hagyta rajta?
- Tudja Bíró Úr, halottról jót, vagy semmit.

Engesztelésül a sok „szőkéért”
- A pszichoanalízis miért hatékonyabb a férfiak esetében, mint a nőkében?
- ???
- Mert amikor vissza kell menni a gyerekkorba, a férfiaknak azonnal sikerül.

Elmés válasz
A részeg ember nem tudja bedugni a kapukulcsot a háza előtti lámpaoszlopba.
Meglátja a rendőr, és megkérdi:
- Miért nem a kapu zárjába próbálja bedugni, bácsi?
- Mert ott sötét van és nem látok - feleli a részeg.

Vállalati kommunikáció
(engem Gogol: Revizor című művére emlékeztetnek az alábbiak.)
Levél
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Halley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis előadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.
Feladó: Területi Igazgató

Címzett: Főosztályvezetők
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Halley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Halley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő.

Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.

Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.