Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 16

2016.01.24

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Hogy hívják?
(Nem akartam kimazsolázni, pedig néhány volt már. Nekem tetszenek)
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsísportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hulla jó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert, aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.

Favicc
Túl hedhét határon, túl az Óperenciás tengeren, hol a kurta farkú malac túr, van egy kicsi falu, és annak egy pékje. Volt neki 2 lapátja, "A" lapát, és "B" lapát.
Mivel a "B" lapátot nem használta, felvitte a padlásra.
Egy nap, kenyérsütés közben véletlenül eltörte az "A" lapátját.
Felküldte az asszonyt, hozza már le a "B" lapátot, hadd folytassa a kenyérsütést, ne maradjon éhen a falu apraja-nagyja.
Felmegy az asszony a padlásra, de mit ad isten. látja, hogy a "B" lapátot jól megrágták az egerek. Leordít erre az urának:
- Te Jóska, Bélapátfalva!

A gyakorlat hiánya
Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na, hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.

Elmés válasz
A cigányt megkérdik:
- Enni akarsz, vagy melegedni?
Erre a válasz:
- Szalonnát sütni.

Kitartás
Csapajev és Petyka lóháton menekülnek a kozákok elől. Felkapaszkodnak egy nagy fára, de a kozákok épp a fa alatt tanyáznak le. Egy óra múlva Petyka megszólal:
- Csapajev elvtárs, én nem bírom tovább, elengedem!
- Tarts ki Petyka fiam, ha mi elveszünk, elvész a forradalom!
Másfél óra múlva Petyka ismét panaszkodik, de Csapajev újra hitet önt belé. Majd még egy óra múlva Petyka kétségbeesetten mondja Csapajevnek:
- Csapajev elvtárs, én tényleg nem bírom tovább!
- Tarts ki Petyka, ha mi elveszünk, elvész a forradalom is!
- Én kitartanék, de a lovat nem bírom tovább a lábam között tartani!

Villogás
A rendőr reggel bemegy a munkahelyére, kollégái látják, hogy szünet nélkül pislog.
Kérdezik tőle:
- Mi a baj Pista? Ideges vagy?
- Nem, semmi bajom, csak azt nem értem, hogy mi ez a villogás.

Évforduló
Két férfi beszélget:
- Mit csináltok a 20 éves házassági évfordulótokra?
- Elviszem a feleségem Ausztráliába.
- Ez igen. És mit tervezel a 25-ikre?
- Elmegyek érte és visszahozom.

Bátorítás…
Miért szaladt el az operáció elől? - kérdezi a nővér a beteget.
- Mert az asszisztensnő a műtét előtt azt mondta: "Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét."
- Na és?
- Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

Ez aztán az összhang…
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Ismét kis egyenlítés a sok „szőke”-ségért
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost. Végül odajön hozzá-juk a kezelőorvos, és fáradtan szól:
- Attól tartok, hogy rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli reménye a túlélésre az agyátültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell. Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
- Na, és mennyibe kerül egy agy?
- 500 000 € a férfi agy és 20 000 € a női agy.
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a helységben igyekeznek elfoj-tani a vigyorokat és kerülik a női pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíván-csiságát és megkérdi:
- És a férfi agy miért drágább huszonötször?
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen:
- Ezek megszokott piaci árak. A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva volt.

Érdekes landolás
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta.
- Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.

Ha nem figyel az ember eléggé, így járhat…
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.

Én ezeket nem tudom kihagyni…
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

Lehet, legközelebb kipróbálom…
- Közúti ellenőrzés. Jogosítványt, személyit, forgalmit kérek!
- Cakkum-pakk?
- Ja, maga nem magyar... tovább mehet.

Mit és miért is csinál anya…
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod, karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fogja elvégezni a dolgát?

Lomtalanítás…
Hazaérkezik a feleség a munkából. Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágy-ban. Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükhöz vágja.
- Megállj! - könyörög a férj -, hadd meséljem el hogyan történt. Jövet haza az autóval láttam az útszélen fagyoskodni, miniszoknyában. Hazahoztam, nekiadtam azt a farmernadrágodat, ami-be már úgysem fér bele a segged, azt a cipődet, amibe már nem fér bele a lábad. Távozni készült, amikor megkérdezte, hogy van-e még valami, ami a feleségednek már nem kell...

U. V. /utóvizsga/, I. V. /ismételt vizsga/ esély
Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem.

Félreértés…
Egy rendőrjárőr látja, hogy egy szekrény méretű ember egy parkoló autót feszeget. Rátámad-nak. Az egy hatalmas pofont ad az egyik rendőrnek, a másikat hátralöki, bepattan az autóba, és elhajt.
A megpofozott még mindig csillagokat lát, ordítja a másiknak:
- Nézd a számot! Nézd a számot!
Mire a másik:
- Látom, vérzik.

Objektív ok…
Lakatáru üzletbe bemegy egy pasi.
_ Kérek egy TUTO lakatot!
- Sajnálom, nincs.
- Akkor egy ELZETT lakatot!
- Az sincs.
- Akkor egy számzárasat!
- Nincs.
- És a modern, digitális záras?
- Olyan sincs.
- Ha már semmilyen nincs, miért vannak nyitva?
- Nem tudunk bezárni.

Komoly dilemma…
A Székely kimegy a kocsmából részegen, és összeesik.
Mondja magában: ha fel tudok állni, bemegyek és iszok még egy pohárral, ha nem hazamegyek!

Ezért annak idején embert ettek…
A katonaorvos megkérdezi a sorozásra jelentkező újoncot:
- Van valami komoly betegsége?
- Igen, van. Rövidlátó vagyok.
- És tudja ezt valamivel bizonyítani?
- Igenis, kérem! Látja főorvos úr ott a falon azt a szöget?
- Látom.
- Na, látja, én nem látom.

Mindennek van hátránya…
- Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
- Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja, mi lehet a baja, a glória szorítja a fejét.

Az udvarias Figaro
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól.
- Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
- Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni...

Kérdések és válaszok…
- Mi a Tina Magazin férfi megfelelője?
- ???
- Töcs.

Mi lesz a Csipet-csapatból harc után?
-???
- Cifet-cafat.

Szőke nő, hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

Mi az abszolút bunkóság?
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.

Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
- ???
- Mert mindig csak a mamára gondol.

Mi az, piros, berreg, és nehéz lenyelni????
- Traktor!

Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
- ???
- Erotika, ha tollpihével csinálod, perverzió, ha egy csirkével!

Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.

Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elcseszett, nagy, zöld kocka...

Mi az: egy szál hurkapálca?
- ???
Vattacukor light!

Ismét néhány „szőke”
(lehet, hogy némelyik már volt, de szerintem ezek , ha jók, akkor megunhatatlanok!)
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogyhogy?
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30.
Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.
- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Óriási! Neked van egy buszod?

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet, vetkőzzön le, hogy alaposabban megnézhessem.
Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja:
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, hanem a matricák a banánról.

Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy szivar áll az autó mellett. - Behúztam a kéziféket, mert gurult!
- Tudom, én toltam!

Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettő viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szőke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja:
- Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is.

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.