Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 17

2016.01.25

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Nem biztos, hogy mindenről a gyerek előtt kell beszélni…
- Szervusz. Az apukáddal szeretnék beszélni.
- Sajnos nincs itthon.
- Mondd meg neki, hogy kereste a főnöke.
- Jó, de melyik? A csúszó-mászó, vagy a hájfejű?

Megállapításra tett válaszlépés…
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt.

Már itt is???
Jézus nagyon gondterhelt. Összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Néhányan közülük visszatérnek a földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal később a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
Kicsit később:
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
Kicsit később:
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
Kicsit később:
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
Kicsit később:
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!!!

Sokoldalú…..
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba.
Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna.
Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott:
- Uram-atyám! Ez még kézkrémet is ad!

Ha te is, akkor én is….
A páciens hálálkodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...

Ha a betegséged ragályos!!!
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Jogos kérdés…
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a fenébe akar maga messzebbre látni?!

Sajnos nem csak a viccben van így, sőt még ígyebbül….
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
- Nem, doktor úr.
- De miért nem?

Mindent lehet???
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

De megvigasztalta!!!
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.

Nehogy baj legyen…
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Kár panaszkodni…
Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani…!!!

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Megnyugtatás:
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

Változnak az idők…
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb?
- A nyári!

A megértő segítségnyújtó!
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot.
Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
Mire a horgász szomorúan:
- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?

Mintha, már egyszer lett volna:
Egy ember, csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.
- Az biztos - szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?

Akár a „szőkék”…
Két rendőr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód?
- Miért?
- Mert az enyém elmerült.

Babonás?
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

Frappáns válasz:
Az amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép előtt, és ezt megemlíti neki az apja:
- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor a kandalló előtt ült és írta a házi feladatát!!
Mire a fiú:
- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idős volt, mint te, akkor az Egyesült Államok elnöke volt... És még egy…
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

A másik nője mindig zöldebb…
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj, bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Vannak, akik a kalapos szivart okolják…
Gorbacsov beszédet tart.
A nézőközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit..
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon.

Nekem, nem ez jutna eszembe erről először…
(vagy még előtte, vagy csak másodszor…)
A rendőr egy csokor virággal állít haza. Mire a felesége:
- Most azt hiszed, szétteszem a lábam?
- Miért váza nincs?

Finom célzás…
Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből kivesz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti:
- Elnézést uram, itt nem gyújthat rá!
- Miért, Önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is!

Kicsi baj…
A kamionos hazatelefonál külföldről.
- Főnök, baj van! Eltörött a bal oldali tükröm.
- Ezért telefonálsz haza? Hát cseréld ki!
- Nem lehet. Rajta fekszik a kamion.

Nem a megszokott…
Egy angol férfi házastársi kötelességét teljesíti. Hirtelen felkapcsolja a villanyt a hálószobában és azt kérdezi:
- Drágám, valami rosszat tettem?
- Nem - mondja a feleség.
- Furcsa! Úgy tűnt, mintha mozognál.

Ki hogyan halt meg…
A temetőben a vadász és az autóversenyző beszélget.
- Vadász te hogyan haltál meg? - kérdezi az autóversenyző.
- Tudod, befütyültem kis lyukba visszafütyült kismedve,lelőttem, befütyültem közepes lyukba, visszafütyült kis medve lelőttem, befütyültem nagy lyukba visszafütyült a Pesti járat.
- Autóversenyző te hogyan haltál meg? - kérdezi a vadász.
- Tudod, jött egy kanyar bevettem, jött még egy kanyar bevettem, nem jött egy kanyar azt is bevettem.

Kinek mi jut eszébe ilyenkor…
Margit néni épp nyolcvan éves,és most lesz a férjével a 60. házassági évfordulójuk. Gondolja, meglepi férjét. Hazajön a férj és látja amint a feleség tanga bugyiban feszít korbáccsal a kezében: - Igazán kedves vagy Margit, de nekem elég lett volna egy nagy tál pacal.

Hát… igen!
Az esküvő után az após megkeresi az ifjú vőt és így szól:
- Hát fiam, remélem, most, hogy elvetted a lányom, megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat.
A vő könnyedén meghajol az após felé:
- Nem, nem, papa! Ez volt az utolsó...

Egészen morbid!
- Pistike ne játssz a késsel!
Kis idő múlva.
- Pistike szedd össze magad és menj be a szobába!

Ebben az a vicc, hogy ez nem vicc!!!
Felmérést akartak csinálni világszerte egy kérdéssel kapcsolatban.
A kérdés így hangzott: "Mi a véleménye a Föld más országaiban előforduló élelmiszerhiányról?"
Az eredmény a következő volt:
- Afrikában nem tudták mi az az élelmiszer. - Kelet Európában nem tudták mi az a vélemény.
- Nyugat Európában nem tudták mi az a hiány.
- USA-ban nem tudták mi az, hogy a 'Föld más országaiban'

 

 

 

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.