Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 18

2016.01.26

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

A haszonleső
Kihallgatás folyik a rendőrségen, a vádlott egy külföldi. A rendőr azt mondja a tolmácsnak:
- Ha a vádlott bevallja, hol található a kincs, akkor kisebb büntetéssel megússza, ha pedig nem, akkor kivégzés lesz a vége.
A tolmács lefordítja a gyanúsítottnak, mire az elmondja a tolmácsnak, hogy hol található a kincs. Erre a tolmács ezt feleli a rendőrnek:
- A gyanúsított azt mondta, hogy nem fél a haláltól.

Módszernek ez sem rossz…
Számtanórán Mórickát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móricka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végighúzza a fején, s kiböki:
- Negyvenkettő.
- Móricka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte ezt a mozdulatot?
- Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: - Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy.

A mániás feleség…
Az ügyvédhez egy férj azzal a kéréssel fordult, hogy vállalja el az ügyét, válni akar a feleségétől.
- Az asszony minden éjjel a kocsmákat járja.
- Ne mondja! - csodálkozott az ügyvéd. - A felesége iszik?
- Ugyan! Engem keres.

Félreismert tehetség
A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, föl szeretne lépni, mint tyúkutánzó.
- Tyúkutánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki!
- Jó igazgató úr, én elküldhetem, de mi lesz a tojásokkal, amiket itt tojt nekünk?

Jó hír, rossz hír…
Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.

Vallomás…
Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

„Skót”
Skót megáll egy étterem előtt, amin nagy hirdetőtábla áll: "Lovaknak ingyen kaja." Skót bemegy, leül egy asztalhoz.
- Hé, pincér! Vigyen egy tál sült osztrigát a lovamnak!
- Na de uram, a lovak nem szoktak sült osztrigát enni.
- Hát akkor kénytelen leszek én megenni.

Vadászkaland…
(+18)
Nagyapa mesél a 10-15 év körüli unokáknak.
- Tudjátok, mikor vadásztam, lőttem egy szép nagy szarvasbikát. Nem tudtam elhozni, gondoltam levágom a combjait. Az egyik combját feltettem az egyik vállamra, a másikat a másik vállamra. Közben csengettek, jött a postás, aláírt, fizetett majd visszajött.
- Hol tartottunk?
- Hát ott, hogy két szép comb volt a válladon.
- Ja, igen, és akkor csak nyaltam, nyaltam.

Kritika…
- Szép a ruhád Anyu. - mondja a lány. Aputól kaptad?
- Á, dehogy! Ha én mindig apádra várnék, te se születtél volna meg!

Nyuszika
Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a sz*rvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé, te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
Erre a medve:
- Menjetek a csodába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasyt, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Igazság
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

A rabbi tanácsa
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidótörvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az or-gazmusig. Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felet-tük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
-Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na, látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

A hosszú combú pipi
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyan-azt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatar-tani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Ismer?
- Hát te meg hova készülsz? - kérdi a feleség, látván hogy a férje csomagol.
- Tudod, van a déltengereken egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 10.000 forintot kapnak.
- Akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki havi 10.000 forintból.

Félreértés
Asztalfoglalás:
- Jó estét kívánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre.
- Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam, hogy hét főre.

Kéne egy jó tipp…
Egy ember beront a rendőrségre:
- Feljelentést szeretnék tenni!
- Ki ellen?
- Nem tud ajánlani valakit?

Mintha „szőke” lenne…
A parancsnok hívatja az őrmestert.
- Készüljön rá, holnap fogadás lesz és jön maga is!
- Ennek nem örülök, mert már csak hat fogam van.

Ismét egy rendőrös…
A rendőröket vizsgáztatják:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom. - Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?
- Nem tudom.
- Erőltesse meg az agyát!
- Nem megy. Sajnos nem tudom.
- Megmondom. Gumiból. Na, jó, kap egy mentő kérdést. Miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?
- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta

Tapasztalataim szerint így igaz!
Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2 x 2.
A pénzügyes
- Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5!
A marketinges:
- 3.99 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?!

Ezt persze tudja…
A polgármester összefut a Gazsival és mondja neki:
- Te Gazsi, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na, látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

Milyen gazdag is a nyelvünk!
(egyszer már mutattam, de nehéz vele betelni)
Nyuszika bemegy a papírboltba:
Jó napot ecet van?
Nincs, nyuszika! De a szomszédban van egy közért. Oda menj!
Másnap bemegy megint:
Jó napot ecet van?
Nincs, de már tegnap mondtam. Menj a szemközti boltba.
Másnap megint bemegy a boltba:
Jó napot, ecet van?
NINCS!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jó, akkor máshogy kérdezem:
Pamac van?

Neveletlen?
A villamoson egy idős néni megszólít egy gyereket:
- Nem akarod átadni a helyedet, kisfiam?
- Nem!
- Miért?
- Mert a múltkor is átadtam, és egy nálam sokkal fiatalabb gyereket ültettek a helyemre.

Még most is vihogok ezen…
Nyuszika meg a medve találkoznak az erdőben. Megkérdezi a nyuszika a medvét, hogy:
- Medve, tudod mi a különbség közted és a páfrány közt?
- Nem - mondja a medve.
- Az, hogy a páfrány haraszt, te meg paraszt vagy.
Másnap megint találkoznak, kérdezi a nyuszika, hogy:
- Medve, tudod, mi a különbség közted és egy ötezres közt?
- Nem - mondja a medve.
- Az, hogy az ötezres bankó, te meg egy bunkó vagy - válaszol a nyuszika.
Már nagyon unja a medve a dolgot, hát kitalál ő is valamit, hogy majd ő is megszívatja a nyuszikát. Másnap találkoznak, kérdezi a medve a nyuszikát:
- Nyuszika, tudod mi a különbség közted meg egy nádszál közt?
- Nem - mondja a nyuszika.
- Az, hogy a nádszál vékony, neked meg a jó kurva anyádat - válaszolja a medve.

Félreértés
Egy elítélt tíz év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig, majd betör egy házba, ahol egy fiatal házaspár van otthon. Odakötözi őket egy-egy székhez, majd odahajol a feleséghez, és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj:
- Hallottam a rádióban, hogy ez egy szökött rab. Láttam hogy megcsókolt, biztos évek óta nem volt nővel, és megkívánt téged. Kérlek, ne állj ellent, mert mindkettőnket megöl! Szeretlek.
- Igazad van drágám, nem szabad neki ellentmondani. De ne aggódj, nem csókolt meg. Csak a fülembe súgta, hogy tetszel neki, és bement a fürdőszobába vazelinért. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

A vétkes büntetése…
(Itthon is általában a vétkes ússza meg)
- Képzeld, a portás rajtakapott egy vezetőt, aki lopott árut vitt ki az üzemből! – meséli kollégájának Szabó. - Azonnal elbocsájtották. Szörnyű!
- Nagyon is rendben van. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni!
- Igen, de most nincs portásunk…

Levél á Mikulásnak
A postára érkezik egy levél, amelyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák: „Drága Mikulás! A családunk nagyon Szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek kará-csonyra. Légy szíves, küldj 10 000 forintot!”
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5000 forint jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Miku-lásnak szánt köszönőlevelet:
„Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a pénz felét lenyúlták!”

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.