Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 19

2016.01.27

MOSOLYSZÜNET< Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

Már csak kettőt???
- Miért örül az egyetemista november elsején egy extasy tablettának?
- Hát mert karácsonyig csak kettőt kell aludnia!

Korán kezdte
- Hallom, letartóztatták a férjedet.
- Igen. Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.
- Hogyan? Hiszen már majdnem karácsony van! -
- Úgy értem, mielőtt meg az üzlet kinyitott volna.

Kívánságok
Két macska ül a háztetőn. Azt mondja az egyik:
- Te mit kérsz karácsony-
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát. És te?
- Én is sok kismacskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Babonás "szőke"nő
Két szőke nő beszélget.
- Képzeld, idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem, nem 13-ára!

Nyugdíjasok
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy-egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva futkosnak fel-alá. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony. Finom illatok, meghitt hangulat és szeretet.
Mire a második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Erre a harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.

Meddig tart?
- Mondja, mennyi ideig tart az Út Budapestről Győrig?
- Hát, ha nincs sztrájk, akkor körülbelül két óra.
- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az Út?
- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
- Nana, ez nem olyan egyértelmű! Hiszen újévig karácsonytól csak egy hét telik el, de újévtől karácsonyig már jóval több!

Válságviccek
Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összetojtam magam.

A pénzügyminiszter kijelentette, hogy az egyszerű állampolgároknak nincs miért félni a válságtól.
- Félni korábban kellett volna, most már késő.

Egy ügyfél tanácsot kér a bankban.
- Kisvállalkozást szeretnék indítani, mit kell tennem?
- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon néhány napot..

A szerelem matematikája
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság

Ismét egy "szőke"
Osztálykülönbség a repülőgépen
A szőke nő repülővel utazik New Yorkba. A másodosztályra szól a jegye, de ő mégis az első osztályon foglal helyet. A stewardess udvariasan jelzi neki, hogy nem ide szól a jegye, üljön át a másodosztályra. De Ő marad, neki ott nagyon jó. Majd a másodpilóta is rászól, hogy legyen szíves átülni a másodosztályra, de a szöszi ekkor sem hajlandó, ő ott nagyon jól érzi magát. Végül a kapitány odasúg valamit a fülébe, erre felpattan, hogy miért nem így mondták neki, és elindul a másodosztály felé. A többiek döbbenten nézik, és kérdik a kapitányt, mint mondott neki.
- Azt, hogy az első osztály nem New York felé megy!

Céges bulikhoz
A megerőltető évet az Idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a dolgozók figyelmét néhány „játék-szabályra” felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1. Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el a kora reggeli óráktól kezdődő előünnepléstől.
2. Nem vesszük jó néven, ha a dolgozók széküket közvetlenül a hidegtálas büféasztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre! Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a „Különben a Kovács fölzabálja előlem az összes libamájat” indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3. Pálinkát, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az „alkohol fertőtlenít” megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak, és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4. Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékére cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet. 5. Ha valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörne, nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától. 6. Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel. Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor az idei bulinak is nagy sikere lesz!

Ünnepi történet
A 66. születésnapomon és egy kicsit még az után is:
1. Délután a sürgősségire vitt a mentő, mert belebetegedtem.
2. Hát mije van magának, ha taj-kártyája sincs? - kérdezte a szőke nővér, miután betoltak neki.
3. Aláíratták velem, hogy a kórház nem felel az értékeimért. Az életemért sem? - ezt azért megkérdeztem.
4. Nem vetkőzhettem le, s nem pakolhattam ki nagyon. Csak a pénztárcámat és a mobilomat rakhattam az éjjeliszekrényre.
5. Cipőstül, ruhástul dőltem a papírlepedőre.
6. Nem kötöttek infúzióra, mert túl alacsony voltam.
7. Nem kaptam fájdalomcsillapítót, mert túl könnyű voltam.
8. Otthonról vittem gyógyszert a kórháznak.
9. A pelenkát is, az ágytálat is otthonról cipeltem, de azt nem a kórháznak adtam, hanem egy magatehetetlen idős asszonynak, s azt mondtam neki, hogy a paraszolvenciát ne borítékba, hanem a zsebembe tegye, csúsztatva.
10. Késő este WC-re mentem, s magamra zártam az ajtót. A szőke nővér azonnal odadörömbölte, hogy nyissam ki, mert ő is be akar jönni.
11. Még nem volt éjfél, amikor elaludtam. Akkor az ágyamra ült, és felrázott, érdeklődvén, hogy észnél vagyok-e?
12. Éjfélkor nőt hoztak ágyszomszédnak. Vérzett. Levetkőztették. Hasra fektették. Megvizsgálták. Nem volt aranyere. Hanyatt fektették. Megvizsgálták. Nem volt terhes. Jól megbámultam.
13. Az éjfél után behozott szomszédomat röntgenre utalta az orvos. Engem vittek ki.
14. Reggel azt közölte velem a belgyógyász, hogy nem tart rám igényt az ideggyógyász.
15. Akkor már meg is akartam halni, később azonban nem egyeztem bele.
16. A síromat ugyan megásták, de sebaj, mert beletemetkeztek

Réthy István után
Karácsonyi készülődés
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

Az anyós temetésén
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony azonnal belehal a sérülésekbe. A temetésre na-gyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács egyik barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Nem működik
Szőke nő a pénztárgépnél:
- Hé, Laci! Hogy kell lenullázni ezt a gépet?
- Nyomd meg hosszan a „C” betűt!
- Laccccccccci. Hogy kell lenullázni ezt a gépet?

Megállapítás
- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat
- A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá

Ügyes állatorvos
A nyaraló hölgy elviszi kutyáját a helyi állatorvoshoz.
- Nézze, csupa seb, összeverekedett egy sündisznóval.
Az orvos lekezeli az ebet.
- Mennyivel tartozom, doktor úr?
- Ötezer forint.
- Micsoda?! Maguk teljesen megkopasztják a nyaralókat. Kíváncsi volnék, mit csinálnak télen!
- Hogy mit? Sünöket tenyésztünk!
(Antal Zsolt után)

Az elcserélt csokrok
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
„Nyugodjék békében”. Másnap felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt. elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: „Gratulálunk az Új otthonodhoz”

Memóriazavar
- Gratulálok, Szabó Úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.
- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.
- Na, látja!

Kerek szemek
A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
Mit tehetek még önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének:
- Angéla drága! Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Túlzott előzékenység
Arisztid sétál a feleségével a korzóm Egyszer csak felröppen előttük egy galamb és rápottyant valamit a grófnő prémgallérjára. A grófnő megborzong.
- Arisztid, kérem, nincs magánál véletlenül egy kis darab papír?
- Természetesen van, drágám. De mit vár tőlem, repüljek utána?

Ki a részeg?
Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Sportriportereink Igazi aranyköpései
- Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. (Hajdú 8. István)
- A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla. (Vitray Tamás)
- És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár Róbert)
- Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár Róbert)
- Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az előző akciót és tizenegyes újra. Azaz, bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár Róbert)
- Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom, mi van a hátára írva. (Vitár Róbert)
- És most következzék a meccs! A riporter Faragó. de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. István közvetíti. (Faragó Richárd)
- És góóól! Nem, oldalháló. Góóól! Oldalháló! (Gundel Takács Gábor)
- Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom, ez nem is Zidane. (Knézy Jenő)
- És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy Jenő az olimpián)
- 11:11 a Fotex javára. (Gulyás László)
- A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Zoltán)
- Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy Jenő a meccs végén)
- És most kiállították az egész csapatot! Ja nem, sor- csere. (Vitár Róbert egy jégkorongmeccsen)
- Az embernek tátva marad a szeme. (Gulyás László)
- Hatalmasak ezek a belga játékosok, szinte betöltik az egész képernyőt. (Knézy Jenő)
- Nem a szülőföldjén látta meg a napvilágot... (Csisztu Zsuzsa)
- Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B. István)

Tiszta apja!
Megállítja a szomszéd a babakocsit toló kismamát, belenéz a kocsiba:
- Tisztára az apja!
- Valóban! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd.

Főnöki ajánlat
A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja, Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök Úr - válaszolja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Nagy dilemma
A kommunista világban Nyuszika részegen támolyog hazafelé. Éppen a földről tápászkodik fölfelé, amikor megpillantja a Rókát, amint feléje tart. Nyuszika magában morfondírozik:
- Köszönni kéne neki... De hogy is szólítsam? Róka úr? Róka elvtárs? Hagyjuk! Egyszerűen csak lerókázom.

Éttermi különlegesség
Turista házaspár betér egy vidéki kisvendéglőbe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a feleség.
Erre a szomszéd asztaltól átszól valaki
- Pincérnek van öltözve, asszonyom!

Kérdezze meg gyógyszerészét
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konfe-renciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akar bújni az ágy-ba, amikor megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem a patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat..
. Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem - mondja a patikusnak -‚de valami gyorsan ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom - feleli a patikus -, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért váltott munkahelyet?
- Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- Hát... a tűzoltó egyenruhából...

Megállapítás
Modern irodalmat olvasni olyan, mint ha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Ha repül a szőke nő
Kétüléses kis sportrepülőgépen utazik a szőke nő a pilótával. Nézegeti a gyönyörű tájat szinte a felhők’ fölül, amikor a pilóta váratlanul szívrohamot kap és meghal. A nő ijedten belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom, hölgyem! - jön a válasz, a toronyból. - Lehozzuk önt onnan. Először is adja meg a magasságát és a helyzetét!
- Százhatvanöt centiméter vagyok, és itt ülök a pilótafülkében.

Cidej barátom gyűjtéséből
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.