Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 2

2016.01.10

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Leszállás után…
Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót.
Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel ki fog leszállni?
- Na, jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell, megegyelek.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Két rab beszélget a börtönben - A téma az élettörténetük:
- Öregem, a nő gyönyörű volt, őrülten gazdag, és imádott engem
- Elvetted feleségül?
- Én? Hát van annyi pénz a világon, amennyiért én feláldoznám a szabadságomat?

Megállapítás
Nem baj hogy lassan haladunk, mert nem biztos, hogy jó irányba megyünk …

Kérdés válasz
- Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.
- Milyen a jó pornófilm?
- Nyögvenyelős

Ádám és Éva beszélget:
- Ádám mondd, csak engem szeretsz?
- Miért, kit szeressek?!

Társadalmi tükörkép, avagy nesze neked kultúra! - (Kérés a Mónika show-ban)
Vendég:
- Az élettársam felhívta a Westel telefonunkról annak a buzi, köcsög cigánynak a kurváját.
Mónika:
- Lehetne, hogy a telefontársaság nevét nem mondja ki? Rövid történet
Ment, mendegélt a kis virág az úton. Egyszer csak odaért egy táblához "Behajtani tilos".
- Jó- mondta, és kihajtott.

Rövid hír
Helikopter zuhant a város temetőjére. A mentőalakulatok eddig 1325 holttestet ástak ki a törmelékek alól...

Kúltúra!!!!! A világ és Magyarország!!!!!
A nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez:
- Ooo God, it's wonderfuuuuul...
- Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
- Gopoooodin, eto priekrasnoooojeee...
- Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

Milyen igaz
Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ő szintjükre, és ott legyőznek a rutinjukkal.
A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal:
- Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
- ESZTERGOMBA.

Megállapítás
Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Két finn beszélget:
- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam.

Hortobágy koktél
- fél citrom leve.
- 1 deci szilvapálinka.
- 1 hagymakarika.
- pár szem koktél szotyola. A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába! A hagymakarikát pedig illesszük a pohár szélére.

Buszsofőr mottó:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Kérdés – válasz
Bíró:
- Hol volt ön 1993. július 7.-én este nyolc órakor?
Tanú:
- Hol lettem volna? Otthon ültem, egyik szememmel a naptárat, másikkal az órát figyeltem.

Szenzációs felfedezés
Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?

Jellemző
Egyik menedzser a másiknak:
- Képzeld, a feleségem válni akar!
- Miért?
- Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam. Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni. Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki: "Oké, de előbb fejezzük be a diktálást!"

Modern mese
Bill Gates elhatározza, hogy megszerzi a Google keresőalgoritmusát. Elmegy Aquamanhoz, hátha segít neki. Aquaman csak hebeg-habog, végül kinyögi:
- Köszi, hogy rám gondoltál, Bill, de hát a Google a szárazföld egyik leghatalmasabb ura, én nem tehetek semmit. Próbálkozzz SUpermannel, ő mégiscsak erősebb a földön.
Bill megköszöni az ötletet, és elmegy a kérésével Supermanhez. Amikor meghallja a küldetést Superman, először csak hebeg-habog, végül kinyögi:
- Tudod, hiába vagyok szuperhős, nem tehetek semmit, a Google mindent tud rólam, szinte előbb tudják, mit teszek, mint én magam. Próbáld meg a Pókembert, ő mégiscsak jobban ért a hálóhoz.
Bill Gates kicsit ideges, hogy megint kikosarazták, de megköszöni az ötletet, és elmegy a kérésével Pókemberhez. Amikor Pókember meghallja a küldetést, elsápad.
- Ne haragudj Bill, de ez a feladat túl nehéz nekem. Keresd meg Flash Gordont. Ő biztosan tud segíteni.
Bill felcsattan:
- Nem hiszem el, hogy már a harmadik szuperhős kosaraz ki!! Rendben, elmegyek oda, ahová mondod, de ha az általad ajánlott hős sem hajlandó elvállalni a feladatot, rád uszítom a BSA-t!
- Semmi baj, Bill, biztos vagyok benne, hogy Flash Gordon elvállalja.
- De hiszen ő egy alig ismert szuperhős!
- Igen, de van egy olyan szuper képessége, ami miatt tökéletes a feladatra.
- ???
- Flasht nem látja a Google.

Régi mese
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen. Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem…

Terápia
Egy férfi elmegy meglátogatni a nagyapját. Mikor odaér a házhoz, döbbenten látja, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelenül révedten tekint a távolba.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt? Nincs rajtad nadrág! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Erre az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam...

Telefonhívás
(Ezt évekkel ezelőtt hallottam a Markos Györgytől, de amerikai kisfiúval.)
- Szia, Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.

Kisszünet után Apa válaszol: - De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne ... és mi van Frank bácsival?
- Az is kiugrott az ágyból ruha nélkül és Ő is nagyon ijedt volt, aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe ... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani, így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
**** hosszú szünet ****
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?

Szerencse?
A kaszinó folyosóján egy arab úr öngyilkosságot akar elkövetni.
A személyzet észreveszi, és még időben levágják a fűtéscsőről.
- Miért tette?
- Az összes feleségemet feltettem a fekete páratlanra.
- És?
- Képzeljék, nyertem.

Fogós kérdés
- Apu, miért csíkos a tigris? - kérdi Balázska az állatkertben.
- Azért, kisfiam, mert rács mögött napozik.

Tanács
Ne adj tanácsot! A bölcsnek nincs szüksége rá, a bolond pedig úgysem fogadja meg.

Közmondások a modern kor emberei számára:
- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig.
.. - Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.

Ha rossz a párod…
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az Isten?
- Rosszal! Olyan, mint maga az ördög.
- sz*rva is van?
- Lesz.

A szokás hatalma?
Egy nyuszinak sikerült megszöknie a laboratóriumból, és miután átjutott a kerítésen, és érezte a füvet a lábai alatt, összetalálkozott egy csapat vadnyúllal.
- Sziasztok!
Én egy laboratóriumi nyuszi vagyok. Ti igazi vadnyulak vagytok?
- Igen.
A kis szökevény evett a fűből, és nagyon ízlett neki.
- Mi mást csináltok itt kint? - kérdezte.
- Látod azt a nagy földet?
Azon répát termelnek. Abból eszünk. Odamentek, ettek egy csomó répát.
- Még mit csináltok?
- Ott vannak a lányok... velük szoktunk hancúrozni.
A nyuszi odamegy, egy óra múlva jön vissza.
- Ez tényleg fantasztikus, de sajnos vissza kell mennem.
- Miért?
- Majd meghalok egy szál cigiért!

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.