Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 20

2016.01.28

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Hihetetlen, de igaz!
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, hogy mindenki vásároljon a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, s jó húsz év múlva előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, Ő meg halott.

Szerencse, ha valaki babonás???
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelemtételekre nem maradt ideje. Mentsük, ami menthető alapon egy tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelemtételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyet nem lehet! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Tizenharmadik havi
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek a tizenharmadik havi fizetésükkel.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A pénzből veszek egy kocsit, és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a Svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a há-zam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek - mondja a második.
- Én a cég magyarországi leányvállalatánál dolgozom, és a bónuszomból egy pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

Pistike biztosra megy
Pistike elhatározza, hogy levelet ír a Jézuskának, hogy mit szeretne kapni karácsonyra. Tudja, hogy azt is bele kell fogalmaznia, hogy mivel érdemelte azt ki.
1. levél: „Drága Jézuska! Ebben az évben nagyon jó fiú voltam, kérlek, küldj egy biciklit karácsonyra.”
Pisti elolvassa a levelet, gondolja, ez így nem lesz jó, a Jézuska tudja, hogy rossz voltam, nem kapom meg a biciklit. Összetépi a levelet, újat Írt.
2. levél: „Drága Jézuska! Ebben az évben rossz fiú voltam, de ígérem, Jövőre Jó leszek, kérlek, küldj egy bicilit karácsonyra”
Elolvassa ezt a levelet is, de rájön, hogy ez sem jó ígéret, jövőre is rossz lesz, összetépi ezt a levelet is. Megy az anyukájához:
- Anyu! Elmehetek templomba?
Az anyukája megörül, megjavul ez a gyerek, gondolja, és elengedi. Pisti bemegy a templomba, körülnéz, nincs ott senki, elveszi a kis Szűz Mária-szobrot, és a kabátja alá rejti, majd hazaszalad vele. Megírja a következő levelet.
3. levél: „Drága Jézuska! Elraboltam az édesanyád, ha még egyszer látni szeretnéd, akkor küldj nekem egy biciklit karácsonyra. Pisti”

A fa nem ég, hanem világít
A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához:
- Anyu, anyu, ég a fa!
- Az nem ég, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!

A négy szakasz
Mi az élet négy szakasza?
1. Még elhiszed, hogy van Mikulás.
2. Már nem hiszed el.
3. Te vagy a Mikulás.
4. Úgy nézel ki, mint a Mikulás.
Hiszem, ha látom

Pistike kenyeret majszol, de véletlenül elejti. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól:
- Ugyan, Pistike, ne egyél belőle! Teli van bacilusokkal.
Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal: - Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket sem láttam!

Földrajz…
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika.
A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja.
Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem, de nem lehet messze - válaszol az asszony, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Jellemző!
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza...

Pszichiáterek egymás között…
Két pszichiáter indul le a lépcsőn, az egyik elbotlik, hatalmasat zúg. Lent nyögdécsel a lépcső alján. Odamegy a társa, lehajol hozzá és kérdi:
- Akarsz róla beszélni?

Megérzés…
Csákó bekerül a börtönbe. Már ott van egy ideje, mikor egyik nap azt mondják neki, hogy tisztítsa ki a celláját.
- Miért? - kérdezi.
- Holnap jön a belügyminiszter - feleli a smasszer.
- Tudtam én, hogy előbb-utóbb ő is idekerül..

Magyarázat
A horgász elmegy az orvoshoz és panaszkodik neki:
- Doktor úr, amióta horgászom mindig nagyon ideges vagyok.
- Ezt nem értem. Azt mondják, hogy a horgászat megnyugtatja az embert.
- Naná, hogyha az embernek van engedélye.

Rossz kérés…
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sosem golfoztam. - mondja az edzőnek. Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző. - Hát kérem, ezt előbb is mondhatta volna!

Ilyenek vagyunk?
Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt. Megpillant egy embert, lekiált neki:
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik.
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser.
- Miből gondolja?
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni...
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser!
- Ezt honnan találta ki? - Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.

Ez ma is elmondható egy emberről…
Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését. Máris ott te-rem néhány ÁVH-s:
- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat?
- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok! - hangzik a válasz.

Csak szerényen...
Enyhén molett nő megy be a Suzuki szalonba, és nézegeti az autók elején az S-jelet. Odamegy hozzá az eladó:
- Segíthetek?
- Igen. XXL-es méretben kéne.

Ez valóban a sofőrön múlik?
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Többet ésszel…
Nyuszika és Medve pitbull csatát rendeznek.
Medvének egy jól kifejlett, izmos, fekete, nagy pitbullja van.
Nyuszikának egy zöld, soványabb, alacsonyabb példánya.
No, fogják és összeeresztik a két pitbullt.
Nyuszika pitbullja két harapással széttépi, fasírtot csinál a Medvééből.
Medve nézi a pitbullja véres maradványait és megkérdezi Nyuszikát:
- Te, Nyuszika, mennyibe kerül egy ilyen pitbull?
- 5000$.
- Hmmm......
- 3000 a krokodil, 2000 a plasztikai sebészet.

Vajon mi valódi?
Az állatkertben elpusztult a legnagyobb majom. Nincs más megoldás, az egyik ápoló beöltözik majomnak. Kezdetben minden a legnagyobb rendben megy. Egyszer aztán szaladgálás és ugrálás közben az ápoló beleseik a majomház melletti árokba, amely az oroszlán ellen védi a látogatókat.
Ijedtében segítségért kiabál.
Az oroszlán tűri egy darabig, majd odaszól:
- Maradj már csöndben, te tökfej! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?

Szófogadó férj…
A nehézfiúk cellájába új tagot kaszliznak, aki megölte az anyósát. Az "öregek" faggatni kez-ik, hogy hogyan csinálta ki a mamát.
- Csak azt tettem, amire a feleségem megkért. Eljött hozzánk látogatóba a mama, de a felesé-gemnek délután el kellette mennie otthonról. Azt mondta nekem: "Drágám, anyu egy kicsit lefeküdt aludni, nagyon fáradt. Kérlek, ne ébreszd fel, ha légy szállna rá, üsd agyon!"

„Szőke” jegesmedve is létezik?
Két jegesmedve eltéved a sivatagban:
- Te itt mekkora jég lehet! - mondja az egyik.
- Miből gondolod? - kérdi a másik.
- Hát hogy itt annyira sok homokot kellett leszórni!

A furfangos ügyfél…
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megveszte-getési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda -, de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.

Felfordult világ…
Sztálin egy hét eltávozást kér Lucifertől, a pokolból, kap is, de egy nap után visszatér a földről.
Lucifer kérdezi tőle:
- Egy hetet kaptál és, már visszajöttél?
- Hagyd már, sokkal jobb a pokolban, mert kutyavilág van a Földön.
- Miért?
- A papok politizálnak, pedig sosem értettek hozzá, a romák fényűznek, az arabok elfelejtették a kultúrát, robbantgatnak, a zsidók háborúznak, a németek pedig kereskednek!

Lebuktatós kérdés
Vacsorázik a család, beszélgetnek.
Egyszer Jancsika is közbeszól:
- Mama, te azt mondtad az előbb, hogy Szabó bácsi milyen jó ember. Hát akkor miért zártad be a szekrénybe, amikor a papa hazajött?

Az öregedés folyamata…
Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öreg-szenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méter-ről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Te süket, vén, hülye! Már háromszor mondtam, hogy rántott csirkét sült krumplival.

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.