Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 22

2016.01.30

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

Megállapítás
Még mindig jobb biciklivel kupiba menni, mint Mercedesszel munkába!

Verselő kedvű „székely” (+18)
A székely bácsi Magyarországra megy, és a feleségét a komájára bízza, hogy figyelje, nehogy megcsalja. Egyszer látja a koma, hogy Etel a székely bácsi felesége, egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Megy a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem, gyorsan írja! - szól a postásnak. - Pityu gyere haza, mert a feleségedet dugják.
- Na de kérem, ilyet nem lehet írni, fogalmazza meg máshogy! - szól közbe a postás.
- Etel a hotelbe csücsül a fotelbe.
Katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefele, hentes áru befele.
Szőrszálak össze vissza.
Baj van, komám gyere haza!

A beszélő óra
A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, ráakasztva egy rézkalapáccsal.
Meg is kérdezi:
- Az, micsoda a falon?
- Beszélő óra.
- ??? Erre a tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire a falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettő van, a fenébe, mi a francot csinálsz!?

Modern „Piroska és a farkas”.
Megy Piroska a csernobili erdőbe. Kiugrik elé a farkas:
- Hé! Piroska neked három melled van!!
- Ha nem tetszik, kapd be a farkam!!!

Két ember beszélget:
- Elveszett a kutyám.
- Adj fel egy hirdetést!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.

Vásárlási tanács!
A feleséget kórházba viszik.
- Légy szíves, menj el a boltba, és vegyél nekem valami kényelmes fehérneműt! - kéri a férjét.
- Honnan a fenéből tudom, hogy mi neked a kényelmes?
- Ez egyszerű! Bontsd ki, tartsd magad elé és képzelj el engem benne. Hogyha tetszik, akkor tedd vissza a polcra!

Milyen az, ha a vevő és az eladó helyet cserél…
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na, állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Ez már nagyon „szőke”
Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Nem is tudtam, hogy struccban is van „szőke”…
Két strucclány megy a sivatagban. Hátranéz az egyik, és azt mondja:
- Te! Két struccfiú követ minket! Menjünk gyorsabban!
Gyorsabban mennek.
Hátranéz megint az egyik, és azt mondja:
- Ezek még mindig itt vannak, menjünk még gyorsabban!
Még gyorsabban mennek, mikor az egyik megint hátranéz:
- Te, ezek még mindig jönnek, fussunk!
Futnak, ahogy csak a lábuk bírja. Megint hátranéznek:
- Ezeket nem bírjuk lerázni, bújjunk el!
Megállnak és bedugják a fejüket a homokba. Mire az egyik struccfiú:
- Te! Hova tűntek ezek?

Ebben az a szörnyű, hogy nem csak a kommunisták ilyenek!!!
A nyuszika lélekszakadva rohan az erdőben. Találkozik a medvével:
- Miért szaladsz nyuszika?
- Te nem hallottad? Jönnek a kommunisták és minden medvét lelőnek.
Ketten futnak tovább. Kis idő múlva megáll a medve:
- Te, nyuszika, te miért szaladsz, te nem is vagy medve!
- Na persze, de tévedtek ezek már ennél nagyobbat is.

Orvosnál
- Jaj, doktor úr, rettenetes! – panaszkodik a páciens a pszichiáterének. – Azt álmodtam, hogy bika vagyok és megettem egy kazal szénát.
- Nyugodjék meg! Az ilyen álomnak nincs jelentősége.
- Nincs? Akkor mondja meg nekem, hová lett a matracom?

Ez már nagyon „szőke”
Két rendőr beszélget:
- Volt már dolgod nővel?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Tudod, mindig leoltom a lámpát.

Elveszve a vonaton
A vonat étkezőkocsijában az egyik utas alaposan „beitalozott” és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta. A kalauz azonban a segítségére siet:
- Kérem, mondja meg a fülkéje számát!
- Hukk... nem tudom...
- Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét?
- Dehogynem! - ragyog fel az ittas utas arca. - Az ablak előtt szép hegyek voltak, előtte egy hatalmas rét és tehenek legeltek rajta.

Kártérítés
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz es megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, Ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogyhogy? — kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Kocsmában
- Hé, haver, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Mindjárt kiderül, ki a fontos!!!
Egy multinacionális cég afrikai leányvállalatánál egy kannibál törzs tagjai felvételre jelentkeztek biztonsági szolgálatba. Sikerült megállapodni a felvételükről, azzal az egy feltétellel, hogy nem nyúlnak egy alkalmazotthoz sem. Két hónap elteltével eltűnik egy takarítónő a cégnél. A gyanú azonnal a kannibálokra terelődik. Összehívják őket és megkérdezik a főnököt, hogy ők tették-e. A főnök biztosítja a vállalat vezetőjét, hogy nem Ők voltak. A vállalatvezető távozását követően a kannibál főnök az embereihez fordul.
- Melyikőtök volt az?
Néma csend.
- Még egyszer kérdezem, melyikőtök volt az?
A hátsó sorokban egy kéz a magasba emelkedik. Erre a főnök:
- Hát ez nem igaz! Miért kellett ezt csinálni? Két hónap alatt megettük a teljes marketingosztályt, a teljes logisztikát, az Összes projektmenedzsert és nem tűnt fel senkinek, neked meg pont egy takarítónőt kellett megenned?!

Szép álmokat, papa
Eszter meglátogatja nagypapáját az öregek otthonában.
- Jó formában vagy nagypapa. Hogy megy a sorod?
- Elvagyok - mondja az öreg.
- Milyen itt az étel?
- Nagyon jó. Ma hagymás fasírozottat kaptunk. Nagyon finom volt.
- És jól bánnak veled?
- Úgy ápolnak, mint egy gyereket. Ezek a fiatal ápolónők valóban értik a dolgukat!
- Milyenek az éjszakáid? Tudsz jól aludni’?
- Úgy alszom, mint a bunda. Minden este kapok egy csésze, forró kakaót és, egy potencianövelő gyógyszert. Ettől átaluszom az éjszakát.
Eszter ezen az utóbbin egy kicsit meglepődött, ezért megkérdezte a főnővért:
- A nagypapám azt mondja, hogy lefekvés előtt forró kakaót és potencianövelő gyógyszert adnak neki. Ez valóban így van? - Hát persze. A kakaótól elálmosodik, a gyógyszertől pedig nem gurul le az ágyáról.

Hasonlat
- Hogyan meri becsmérelni a festményeimet? - kérdi a festőművész Szabó úrtól. - Hogyan mondhatja egyáltalán egy képre, hogy rossz? Próbált Ön már festeni?
- Nem - feleli Szabó. - De a záptojásról is megmondom, hogy rossz, pedig sosem tojtam tojást!

Mint a házasok..
. A vonaton egy hálókocsiba kerül két idegen, egy férfi és egy nő. A nő a fönti ágyba, a férfi a lentibe feküdt. Éjszaka a nő kihajol az ágyból:
- Elnézést, de nagyon fázom. Nem tudna nekem föladni még egy pokrócot?
- Jobb ötletem van. Tegyünk úgy, mintha házasok lennénk.
- Rendben - válaszol kuncogva a nő.
- Jól van, drágám, akkor most keress magadnak egy pokrócot.

Medvepapa
Két ember sétál az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Az egyik kétségbeesik, míg a másik ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.

Visszavágó...
Ifjabb koromban utáltam esküvőkre járni, mert a nagymamakorban lévő csoroszlyák állandóan odajöttek hozzám, beleböktek a bordáim közé és a fülembe vihogták:
- Te leszel a következő, hehe-he!
De abbahagyták ezt, miután én is ugyanezt kezdtem csinálni a temetéseken.

Stílusok... JELLEMZŐ!!!
Három turista áll a Niagaránál. Megszólal az első:
- This is beautiful!
Aztán a második:
- Das ist wunderschön!
A harmadik
- Hú a k*rva anyját vazze!

Reklámarc...
Az italbolt előtt egy teljesen elázott férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Se... semmi. Én vagyok a bolt reklámja.

Elkeseredett tüskés
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagydarab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:

- Hova mész ilyen elkeseredve, süni?

- Ahh, ne is kérdezd, medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszol a sün.

- És minek neked az a nagydarab kenyér?

- A fene tudja, meddig leszek felakasztva.

Pihentek fárasztó beszélgetése...
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:’
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan, ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleséget és egy gyönyörű gyereket.
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj.
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött!

Trükkös alkudozás
Bemegy egy paraszt a kocsmába, hóna alatt egy rádióval. Az egyik közeli asztalnál két fickó, amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az új vendéget, megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy ha vedd néhány üveggel, akkor ideadja nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót:
- Ezer forint - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg a társának
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hatszáz forint - mondja a pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen kétszáz - hangzik a válasz. Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben a rádió, meghívják az öreget még egy italra:
- Na, most mennyiért adja? Mire a paraszt feláll az asztaltól és magára kapja kabátját, kalapját, majd búcsút intve így szól:
- Az igazat megvallva, az elején el akartam adni a rádiómat, hogy legyen pénzem berúgni. De már úgy lerészegedtem, hogy úgy döntöttem, nem adom el, megyek inkább haza.

Ez a bika mennyit bír?
Mezőgazdasági kiállításon egy házaspár nézi a bikákat. A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja, gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom.
- És tessék mondani, egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na, hallod, apjuk?!
A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez, kérem, ezüstérmes bika.
- Mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na, hallod, apjuk?!
A következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is, asszonyom.
- Na, hallod, apjuk?!
Mire a férj:
- És mondja, gondozó úr, ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
- Nem, uram, mindig másikat. - Na, hallod, anyjuk?!

Cidej barátom gyűjtéséből
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.