Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 23

2016.01.31

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

A szocializmus 7 és a liberalizmus 8 csodája
Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára.
A szocializmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.
A liberalizmus 8 csodája:
1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexszelek.
- ???
- Tudod hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

Van min nevetned?
Két hangya megy az erdőben. Egyszer csak találnak egy elefántot. Azt mondja az egyik:
- Te, én elszaladok a többiekért, te meg addig vigyázz, hogy el ne menjen.
El is szalad a másik hangya, aztán egy idő múlva az elefánt is odébbáll. Jönnek vissza a hangyák, és az elefánt sehol.
Kérdezik a hangyát:
- Hol az elefánt?
- Elment.
- Ne hazudj, biztos megzabáltad, még most is zsíros a szád!

Ki hol tartja az eszét…
Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

A növekedést akadályozó ok…
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke -, csak, én két hétig beteg voltam.

Melyik, milyen…
Két rák találkozik:
- Maga folyami?
- Nem, tüdő.

Biztos, hogy bolond?
A bolond utazik az autóbuszon. Megkérdez egy másik bolondot:
- Meg tudná nekem mondani, hogy hány óra van?
- Csütörtök.
- Nagyon szépen köszönöm, akkor le kellene szállnom.

Így is megoldható…
Két barát beszélget:
- Képzeld, a Karcsit kirúgták a munkahelyéről.
- Aztán miért?
- Mert kopogás nélkül berontott a főnökéhez.
- Ezért még nem rúgnak ki senkit!
- Na, igen, de ő közben a kamiont vezette.

Mintha már egyszer mutattam volna!
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús. Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé, medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na, állj ide a pult mögé, majd én megmutatom.
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Szolgálatkész újonc…
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon!
Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.

Kérdés válasszal…
- Mi a különbség a pap és a tanár között?
- Az egyik hirdeti az igét, a másik ragozza...

Biztos, hogy minden anyósra igaz???
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
- Miért csinálod ezt? - kérdi az egyik barátja.
- Hogy a föld könnyebben megeméssze.

Ez megint fáj!
- Mi a különbség egy hörcsög és egy ló között?
- A ló túléli, ha patkót szögelnek a lábára.

Feleségek trécselnek.
- Képzeld, azt olvastam az újságban, hogy a kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
- Hát ez tiszta hülyeség! Azt azonban biztosan állíthatom, hogy a puhától meg azonal idegbajt lehet kapni.

Beszélgetés a családban…
A férj és a feleség vacsoráznak. A feleség leönti magát paradicsomszósszal.
Azt mondja a férjének:
- Nézd, drágám, milyen disznó vagyok!
Mire a férj:
- Igen, és még le is etted magad.

Bocsánatot kérek Niki Laudától!
Nyuszika ül a tóparton, mögé settenkedik a béka és befogja a szemét.
- Na, találd ki, hogy ki az?
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
- Neked se hajad, se füled. Te vagy Niki Lauda.

Megállapítás I.
A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Megállapítás II.
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.

Ilyen tapasztalatom nekem is volt 1981-ben a seregben…
(csak éppen az oválist mondta következetesen oálisnak, és nem őrmester volt, hanem alezre-des)
A bunkó őrmester éppen az atombombáról tart előadást a felvételizőknek.
- Az egyfázisú atombombát már nem gyárcsák.
Valahonnan a hátsó sorokból kijavítják:
- Gyártják!
Mire a főtörzs:
- Most mondom, hogy már nem gyárcsák!

Csak azért, hogy ne mindig szőke nős vicceket meséljek...
- Hogy fejlődik egy férfi???
- Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...

- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
- Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.

- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
- Lélegzik...

- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja...

- A férfi olyan, mint a horoszkóp.
- Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.

- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.

- Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

- Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
- Mert van nekik miért.

- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
- Azt mondja a feleségem...

- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?
- Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

- Mit ért a férfi az előjáték alatt?
- Félóra könyörgést.

- Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Mi volt az első férfi a holdon?
- Egy helyes kezdeményezés első lépése.

- Mi a közös a felhőkben és a férfiakban?
- Ha elhúznak, szép napunk van.

- Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
- Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük. - Végre tudományosan is bebizonyosodott, amit régóta gyanítunk: a nőt nem Ádám oldalbordájából teremtette Isten, hanem az agyából.
- A bizonyíték: a bordái megvannak a férfinak.

- Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
- Szeretik az állatokat...

- Miért szebbek a nők, mint okosak?
- Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...

- Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
- Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...

- Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
- A joghurtnak van kultúrája...

Férfi, az aki......
- úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
- aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában, 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
- aki minden poharat, amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el, előszeretettel a virágcserepek mellé.
- aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
- aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?", kérdésre sem.
- aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén,de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
- aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
- aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
- akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi, és úgy viszi haza.
- aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
- akinek az anyja, ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
- aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni?
- aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg, akkor is megbénul.
- akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és a, ,,nem tudod, hol van?” kérdés feltevésével

Akkor most mit is???
Az istálló körül tevékenykedik a bácsi. A szomszéd érdeklődik:
- Mit csinálsz, Józsi?
- Hányom a ganyét!
- Hát mi a fenét ettél?

Milyen pótszerek vannak? (+18)
Egy öregember meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és kérdi az eladót.
- Mi az ott a kirakatban?
- Hát pápaszem, bácsi, tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán reménykedve kérdi:
- Pápapöcs nincsen?

Iskolai humor
A tanár sétál körbe az osztályban. Elbotlik egy gyerek lábában.
- Hogy hívnak fiam?
- Pataki.
- Akkor most, pata be!

Ismét "szőke"…
A "szőke" veszekszik a tisztítóban.
- Hogy képzelik, hogy ilyen sokat kérnek egy ballonkabát tisztításáért? És még nem is volt nagyon koszos!
- Nem is. Viszont az egyik zsebében volt három bugyi, a másikban meg egy blúz és egy melltartó.

Családi kapcsolatok…
Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt..

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.