Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 3

2016.01.11

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

?
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék - mondja a beteg az orvosnak.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos, hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat, és azóta megszakítás nélkül áll!

Milyen autót szeretne a gyerek?
Egy nyolcéves forma fiú megy az utcán, megáll mellette egy Suzuki.
- Ha beszállsz - mondja a sofőr -, adok egy százast és egy tábla csokit.
A gyerek szó nélkül továbbmegy.
- Adok egy ötszázast, és két tábla csokit - áll meg mellette a férfi a Suzukival megint.
A gyerek elhajtja és megy tovább.
- Ezres és annyi csokit, amit meg tudsz enni.
- Nézd apa, te akartál Suzukit venni, most tégy vele, amit akarsz.

Büntetés, eséllyel
A férj hazamegy a munkából és látja amint a legjobb barátja a feleségével szeretkezik. Erre előveszi a pisztolyát és azt mondja:
- Most szétlövöm a micsodádat!
- De hát már évek óta jó barátok vagyunk, csak adj még egy esélyt!
- Na, nem bánom, lóbáld!

Az ügyvéd kacsája
Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az Öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a „három rúgás törvénye” szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: „Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot”. Szóval belemegy. A Székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg. A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet. A harmadikra még a szeme is könnyes lesz. Leporolja magát, és odafordul az öreghez: - Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Munkahelyi ártalom
Az építőipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagykalapácsot, s iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idő múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla.
- Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg?
- Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementes zsákkal törölje ki a hátsóját!

Alkalmassági teszt a CIA-nál
Három férfi jelentkezik a CIA-hoz. A felvételt vezető tiszt elmondja, hogy mielőtt felvennék Őket, tesztelni kell a stressz- és teherbíró képességüket. Az első férfi kezébe nyom egy fegyvert, és azt mondja:
- Abban a szobában van a felesége. Menjen be és lője le. A fickó bemegy, kb. 5 perc múlva kijön, és azt mondja:
- Ne haragudjanak, de nem egy! - ki is rúgják.
A második fickó is bemegy, de neki sem sikerül. A harmadik következik. Bemegy, a tiszt hallja, hogy BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, BUMM, majd hangos robaj és a fickó kijön. - Úgy hallom, minden rendben volt - mondja a tiszt.
- Hát, nem egészen. Valami hülye vaktöltényeket tett a pisztolyba, ezért kénytelen voltam a székkel agyonverni.

Az élsportoló
Az élsportolót eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, éppen a lázát mérik.
- Kórházban vagyok? - kérdi a nővértől.
- Igen.
- Lázas vagyok?
- Igen.
- Mennyi?
- 39,7.
- És mennyi a világcsúcs?

Őszinte válasz
- És mit gondol a tradicionális angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.
- Szerintem úgy, ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

A borbélynál
Fiatalember a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok!
- Hát mondd azt a férjednek, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Mitől lesz több a tej
Két vállalkozó beszélget.
- Hallottad, hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle.
- Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek...

Híres emberekre hasonlító apák
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.

Vállalkozó…magyar?
Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 10 évvel korábbi cipőjavításról szóló cédulát. Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát. A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

Honnan tudod, hogy rossz szakács vagy:
- A kutyád a szomszédba jár kajálni.
- A leveseid oldják az evőeszközt.
- A szemetesek nem ürítik a kukádat, azt mondják, az veszélyes hulladék.
- A gyerekeid hazaszaladnak ebédelni, ha tűzoltóautó szirénáját hallják.
- A süteményed világít a sörétben.
- Legjobban a mákos tésztát, és a töltött káposztát tudod elkészíteni, de a vendégeid nem tudják eldönteni, melyiket tetted eléjük.
- A párod tűzoltó-készüléket vásárol, miután közölted, hogy szabadtéri sütést rendezel.
- A patkányméreg gyártók sorban állnak a receptjeidért.

Már akkor is?
- Halál az árulókra! - kiáltotta Danton.
Így fejezték le Párizs összes kereskedőjét.

Csak ezt ne halljam!
Nyolc legrosszabb mondat, amit a stewardess mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn, 10 000 méter magasan:
1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnálattal közlöm, a kapitány most nem tud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rióban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, csak kilencfokos.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.

Mondd, fiam, te kit választanál?
(azért mostanában kezd változni a helyzet, de nem túlságosan)
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
- Szeretnél apáddal élni?
- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek -, mert mindig megvert.
- Akkor - úgy látom - inkább édesanyádnál maradnál?
- Nem, ő is sokszor megvert.
- Akkor, mondd már meg végre kisfiam, hol szeretnél lakni?
- Szeretnék a magyar labdarúgó-válogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit

A ló és a tyúk esete
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen...
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, oda- tartom a farkamat, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.

Valentin-napi üzenet
Valentin napon egy férfi egy hatalmas csokor virággal lepi meg a feleségét. Az asszony talál egy kis kártyát a virágok között. Kinyitja és megdöbbenve olvassa: „Nem”
- Hát ez mi? - kérdezi az asszonyka szemrehányóan a férjétől.
- Hmmm... - gondolkodik a férj.
- A virágos megkérdezte, hogy tegyen-e a csokor mellé valami üzenetet, én meg mondtam, hogy nem.

Elektronikai viccek
- Kevés Vagy, mint mákos-tekercsben az indukció!

Villanyszerelő a segédhez:
- Adj egy biztosítékot!
- Pillanat.
- Nekem biztosíték kell, nem ígéret!

Temetésen:
Az elektronikai üzem igazgatóját temetik. Halkan szól az egyik alkalmazott a társának:
- Jó vezető volt, de most már földeljük.

Hogyan lehet ampermérőből voltmérőt csinálni?
- Le kell ejteni, akkor már csak volt mérő.

Hogyan tudjuk meg, hogy merre folyik az áram a vezetékben, ha nincs nálunk semmi?
- Hát rálépünk, és amelyik fele dagad, arról folyik...

Mi az? A disznók megállás nélkül esznek a vályúból?
- Szünetmentes táp.

A villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő! Biztosítékcsere!

(Ezek még a hidegháborús időben keletkezhettek)

Honnan ismered meg az amerikai gyártmányú poloskát?
- Eggyel több lába van a légynek.

És honnan ismered meg az orosz gyártmányú poloskát?
- Eggyel több szekrény van a szobában.

Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter.

Ne nézz vissza!
Egy barátom mindig úgy vigasztalt: „ Kicsim, ne nézz vissza soha, mindig csak előre tekints.”
Na persze, Ő könnyen beszélt, mert mindig én mentem előtte, így neki nem volt miért hátranéznie..

. A kis szerény
Hatalmas veszekedés dúl az erdőben az állatok között. Végül is az oroszlán, az állatok királya megelégeli ezt, és elbődül:
- Elég volt! Oszoljatok! Szépek jobbra, okosak balra!
Szép lassan kezd kétfelé oszlani az állatsereglet, és egyszer csak feltűnik a varangy, aki ugrándozva imígy vartyog:
- És én most mit tegyek? Szakadjak ketté?!

 

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.