Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 31

2016.02.07

MOSOLYSZÜNET Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 
Negyven év titkai
Egy házaspár az esküvőjük, napján megegyezik, hogy a garázsban tartanak egy ládát, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig kibírja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk előtt belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az Ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez. A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy Üres sörösüveget tettem a ládába, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a ládába tettem...

Számolás
Az első osztályos nebulók egytől tízig tanulnak számolni az iskolában. Pistike viszont nem tudott elszámolni egytől tízig, hanem csak kettőtől tízig. Ezért 1-est kapott. Hazamegy az apjához megmutatni, hogy milyen szépen tud számolni.
El is kezd számolni:
- 2,3,4,5,6,7,8,9,10.
Az apja kérdezi:
- Pistike, hát hol van az, egyes?
- Az ellenőrzőmben!

Megállapítás
Utálom a házi munkát! Az ember beveti az ágyat, elmosogat, és fél év múlva kezdheti elölről

Segítőkész tanár
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
- Mi lenne az a kérdés?
A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Igen, persze… Köszönöm… Mi lenne az a kérdés?
- Nos?

Tankönyvek
Móricka anyukája beszélget a fiával:
- Megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzájuk sem fogok nyúlni!

Oknyomozás az irodaházban
A nyomozó kérdezi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, tegnap egy gyémántgyűrűt. Aztán monda hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe.
- Es mit mondott neki?
- Hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.

A kutyát sem érdekelte
Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidámjeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.
- Igen, miért?
- Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál Sírva fakadt.
- Mit láttak?
- A háború és békét.
- Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet - mondja a gazda.
- Ugye? Maga is csodálkozik?
- Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta!

Kérések
Az Öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaad-nám érte! Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

Csúcsidőn kívül
Hajnali kettőkor cseng a telefon. A tulaj felveszi:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Miért hívott hajnali kettőkor?
- Mert ilyenkor olcsóbb.

Megállapítás
Olyan nagyon jó barátom vagy, hogy ha ketten lennénk egy süllyedő hajón, és csak egy men-tőövünk lenne, hát bizony mondom, nagyon hiányoznál!

Lehetőség
Egy házaspár már 20 órája autózik. Mivel holtfáradtak, elhatározzák, alszanak pár órát. Be-mennek az első hotelba, kérnek egy szobát, majd négy órával később mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj soknak talál. Reklamál:
- Miért ilyen drága a szoba? Négy órát töltöttünk itt!
- Tudja, szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmit!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi kiállít egy csekket. A recepciós megnézi, majd felháborodva mondja:
- Ez 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
- Én nem feküdtem le vele!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá.

. Soha ne add fel!
...csak ha van rajta elég bélyeg

Cápák között
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.

Okos baka
Őrmester az újonchoz:
- Hogy telt az első napja?
- Uram, nem emlékszem rá! Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

A büntetés
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt. Egyszer csak megjelenik a nénike egy hatalmas vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

A lapos diéta beválik…
(ez is ismétlés)
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
A francba! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- Es az Segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Járvány…
A laktanyában kolerajárvány tör ki. A vezetőség elrendeli, hogy figyeljék a mellékhelyiséget. Egyik éjszaka Kovács közlegényt felverik az álmából:
- Azonnal jöjjön velünk, mert maga kolerás!
- Honnan veszik?
- Megfigyeltük, hogy tizenegyszer ment egymás után a mellékhelyiségbe.
- De tízszer foglalt volt!

Az öreg autó biztos jelei
Tizenegy jel, ami arra utal, hogy Öreg az autód:
1. Az utasülést regisztrálták, mint a világörökség részét.
2. Légzsák helyett a kormányodra egy kispárna van ragasztva.
3. A csomagtartóban található holttestek szaga már kezd elviselhetetlen lenni.
4. A piros lámpánál legyorsul egy 12 éves gyerek a biciklijével.
5. A 15 perces átvizsgálásra három napot kér a szerviz.
6. Tolvajok rendszeresen feltörik az autódat, de csak a sonkás szendvicsedet viszik el belőle.
7. A benzinkutas nem azt kérdezi: „Lemossam a szélvédőt?”, hanem: „Vissza ragasszam a szélvédő nejlont?”
8. Ha megállsz egy piros lámpánál, emberek rohannak oda, hogy megsérültél-e?
9. A Sárga Angyalok még csak nem is válaszolnak a hívásodra.
10. Balra kanyarodáskor rendszeresen elhagyod a barátnődet.
11. A kocsi fogyasztását nem literben, hanem köbméterben méred.

Egy esti párbeszéd
Esti párbeszéd férj és feleség között az ágyban.
Feleség:
- Mit tennél, ha meghalnék? Megnősülnél?
Férj:
- Biztosan nem!
Feleség:
- Miért? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj:
- De. Igen.
Feleség (kibújik a férj karjaiból és kérdően néz):
- Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj:
- Jó, akkor Újra megnősülnék.
Feleség (fájdalommal az arcán):
- Megnősülnél? Es ami ágyunkban aludnátok?
Férj:
- Hát hol aludnánk?
Feleség:
- És a golfütőimet is használná?
Férj:
- Nem. Balkezes.
(Nagy csend)
Férj (fejével a párnában):
- A francba!

Helyesírás
(még az átkosban)
A cégvezér diktál a gépírónőnek:
- Összevont értekezletet tűzök ki, amelyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Igazgató elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A vezér elgondolkozik:
- Írja ár szerdára!

Megállapítás..
. A halász azért megy a tóra, ahogy halat fogjon. A horgász azért, hogy ne legyen otthon

Kiejtés szerint..
A főnök megbízza a bolt alkalmazottját. hogy írja ki a kirakat üvegére: „Eladó”. A dolgozó modern akar lenni, ezért megkérdezi, mit jelent angolul, mert akkor úgy írja ki. (Eladó = Sale, ejtsd: szél)

A jó szomszéd mindig segít
Bodor munkába menet éppen nyitná a kocsiját, amikor egy szomszéd odalép és kéri, vigye el egy darabon, mert különben elkésik. Bodor szó nélkül az autóba tessékeli és indít. Elindulnak, majd a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést, Bodor Úr, nem akarnék beleszólni a dolgába, de nem kellene megtisztítani szélvédő üveget? Tiszta sár egész!
- Semmi értelme! - legyint Bodor. - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet!

A kalauz csak tűr
- Kalauz Úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves felébreszteni, ha odaérünk? Előre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de maga ne törődjön vele - kéri az utas, aztán aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult disznó, nem kelt fel, amikor külön megkérem rá?
A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Az utas elszégyell magát, és bocsánatot kér.
- Sose mentegetőzzék uram! - feleli a vasutas. - Az ilyesmi a munkámmal jár Hallotta volna azt az utast, akit Linzben leszállítottam!

Húzós vizsga
A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon? Azt feleltem, hogy leesett Waterloo - ról. Aztán kérdezték, hogyan halt meg Rákóczi? Mondtam, hogy beleesett a Rodostóba Végül el kellett mondanom Szeptember végént.
- Na, mondd el!
- 29,30,31.
- Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos!

Nagyobb mell
Két barátnő beszélget:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- És miért nem hordod?

Vizsgatételek
Történelem:
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

Orvostudomány:
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét, majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

Retorika:
2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg Őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

Biológia:
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultú-rákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

Zene:
Írjon zongorakoncertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

Kémia:
Szubtrópusi körülmények között állítson elő sósavat. Melegítse fel. Mit tapasztal?

Matematika:
Alkosson hiperkomplex számokból konkáv halmazt, amely az önmagán kívül bármely más számmal egyenlő számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja koordináta rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

Földrajz:
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson pél-dákat, játssza le a folyamatokat.

Magyar:
Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában.
Cidej barátom gyűjtéséből
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.