Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 34

2016.02.10

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Okosságok II. …
- Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra.
- Jó a hajad!!! Miért nem hordod???
- Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- Tegnap előtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Ő.
- A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.
- Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.
- Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.
- Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
- Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.
- Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak
- Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy elefánthoz.
- A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán.
- Nem a Dunak eszi az embert...

Volt ilyen parancsnokom nekem is számos katonáskodásom alatt…
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája.
Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? - Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy?

Ismét egy „szőke”…
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Statisztika…
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, te egy napot sem. Ez átlagosan egy-egy hónap.

Ez is jellemző…
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam, de nem használt.
- Na, és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.

Rendőri ellenőrzés…
A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg.. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul. - A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem.
- Akkor miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?

Ki tol ki a másikkal…
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
- Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
- Te meg találd ki, hogy hol vagy!

Skót…
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
- Mit csinálsz te? Nem hagyod abba rögtön? Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad!

„szőke” kérdés Jean-éknál…
- Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol élnek az állatbarátok?

. Ez nem jött be neki…
Én csak Michael Jacksont sajnálom. Mire sikerült "fehérré" válnia, fekete lett az elnök.

Tromf…
Móricka ül a buszon. Fölszáll egy öreg nénike, az egyik kanyarban megcsúszik a botja és elterül.
- Mamikám, ha húzott volna egy gumit a bot végére, akkor nem esett volna el.
- Ha apád húzott volna gumit a botja végére, akkor most lenne helyem!

Ez most jóhiszemű, jogcím nélküli lakáshasználat???
A gazdag amerikai hazajön szabadságról, és döbbenten látja, hogy egy indián beköltözött a házába családostul. Felháborodottan kérdezi:
- Ez meg mit jelentsen?
- Ne izgasd magad, csak felfedeztük a házadat.

Ismerős…
Farkasok futnak az erdőben. Találkoznak a nyúllal. Azt mondja a nyúl:
- Van köztetek vagány?
Farkasok:
- Nincs.
Nyúl:
- Akkor mindegyik ad egy ezrest és akkor továbbmehettek.
A farkasok nem tehetnek semmit kifizetik az ezrest. Másnap megint minden megismétlődik. Harmadnap Összegyűlnek a farkasok és azt mondják:
- Válasszunk ki magunk közül 3 vagányt.
Így is lett. Másnap megint futnak a farkasok. A nyúl eléjük áll és megkérdezi:
- Van köztetek vagány?
Hárman kilépnek, és azt mondják:
- Mi vagányak vagyunk!
A nyúl előhívja a medvét a bokorból.
- Van köztük vagány, mit csináljak?
Medve:
- A vagányok fizessenek egy ötezrest, a többi pedig fizesse ki az ezrest.

Remek válasz!!!
- Katona! Fusson a bokorhoz és nézze meg, ott vagyok-e?
Néhány perc múlva:
- Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

Érthetetlen…
- Képzeld, a Kovács egy hét alatt megtanult angolul!
- Nem értem...
- Az angolok sem.

Útbaigazítás…
Egy ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
- Elnézést, meg tudná mondani, merre van az oázis?
- Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!

Science – fiction…
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor, az nem ő volt.

Kérdés - válasz
- Mit hallott a Terminátor utoljára?
- Dik'má', színesfém!

A legújabb kacsa…
- Hallotta? Szeptembertől a Suzukira is kötelező a bukósisak.
- Na, ne mondja!
- De igen! Hullik a vadgesztenye.

Tiltakozás az orvosnál…
- Doktor úr, árulja el, mi a bajom.
- Ön hipochonder.
- Az lehetetlen! Ez az egyetlen betegség, amiről tudom, hogy nem szenvedek benne.

Élet a születés után?
(egy kedves hot dogos társunk küldeménye)
Egy várandós anya két gyermeket hord a méhében. Az egyik egy ,,kis hívő'', a másik egy ,,kis szkeptikus''. A szkeptikus azt kérdezi:
- Te hiszel a születés utáni életben?
- Hát persze. - mondja a kis hívő. - Az itteni életünk arra való, hogy felkészüljünk a születés utáni életre, hogy elég erősekké váljunk arra, ami ott kint vár bennünket!
- Hülyeség! - mondja a szkeptikus. - Ez nem igaz! Hogyan nézhet ki a kinti, külső élet?
- Pillanatnyilag még nem tudom, - mondja a kis hívő - de biztos sokkal világosabb, mint itt bent! Talán, lehet, hogy a szánkkal fogunk enni és a lábunkon fogunk járni!
- Nonszensz, lehetetlen! - mondja a szkeptikus. - Megyünk a lábunkkal és eszünk a szánkkal?! Micsoda hülyeség! Ez egy fura ötlet, hogyan is működhetne! Itt van a köldökzsinór, ami biztosítja a táplálékot. Nem lehetséges élet a születés után, hiszen ez a zsinór már így is túl rövid!
- Hát persze, hogy működni fog, csak minden egy kicsit másként fog kinézni. - mondja a kis hívő.
- Sohasem fog működni! - véli a kis szkeptikus. - Még soha senki nem tért vissza a születés után! Születés után vége az egésznek! Az élet nem más, mint egy nagy sötét tortúra!
- Még ha nem is tudom pontosan, milyen lesz a születés utáni élet, - mondja a kis hívő - de azt tudom, hogy találkozni fogunk az édesanyánkkal, és ő nagyon vigyáz majd ránk!
- Anya?! Te hiszel egy anyában? Hol van? - kérdezi a kis szkeptikus.
- Itt van körülöttünk, mi benne vagyunk, és általa létezünk, nélküle nem létezhetnénk! - válaszolja a kis hívő.
Mire a kis szkeptikus:
- Soha nem láttam még semmilyen anyát! Nincs is ilyen!
A kis hívő elgondolkozik egy pillanatra.
- Néha, amikor nagyon csendben vagyunk, hallhatod, ahogy énekel, vagy érezheted, amikor megsimogatja vállunkat! - mondja aztán halkan. - Mindenesetre én hiszem, hogy az igazi életünk a születés után kezdődik…

A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak.
Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi, sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.