Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 37

2016.02.13

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)
<

Baleset utáni érzés
Közúti baleset után a szerencsétlenül járt sofőrtől kérdezik a mentőautóban.
- Uram, minden rendben van?
- Jaj, segítség, nem érzem a lábaimat.
- Ne aggódjon, ez ilyenkor teljesen normális reakció, 50 méter távolról senki se érezné.

Anyós a szafarin
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere, menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és lassan elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a tábortól egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: az eltévedt mama egy bokor előtt áll. ás egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Te jő ég, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

Megállapítás…
Az élet egy olyan betegség, amely nemi úton terjed, és még senki nem élte túl
Mi ez a bőgés?
- Jean, mi ez a rettenetes bőgés a hálószobából?
- A felesége éppen most szarvazza fel, uram.

Ügyvédsors…
Egy férfi elmegy a barátjához. és látja, hogy annak autója összevissza van törve, fű és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdezi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom, ettől véres az eleje. De mik ezek a fű- meg famaradványok rajta?
- Bemenekült a parkba.

Felvételi
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre. A cég- vezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki. Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
- Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom - fordul a barna lányhoz.
- Ezt nem értem! Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így! - háborodik fel a szőke lány.
- Nem, hölgyem. Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta: „Nem tudom”, az ön papírján ez áll: „Én sem”.

Mosópor
Mosóporreklámban:
- Nézze, milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép, de nekem kockásan jobban tetszett!

Jobb, ha nem változtatunk
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- A feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
A lány végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már az ágyban fekszik. Mellébújik a sötétben, az asszony gyengéden megsimogatja sima arcát és odasúgj neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet!

Pasi képzőben
A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő!
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
Kötelező tantárgyak:
1. Leválni az anyámról (2000 óra).
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra).
3. A feleségem nem az anyám (350 óra).
4. Leküzdeni a távirányító szindrómát (550 óra).
5. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel).
6. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra).

Választható tantárgyak:
1. Emésztési technika, hang nélkül.
2. Agyamba vésem a születésnapokat és a többi fontos dátumot.
3. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát.
4. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása.
5. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
6. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
7. Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között.
8. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával).
9. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor VILÁGOSAN elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, olyankor ne kelljen visszakérdezni, hogy Pontosan melyik szekrény, melyik fiókjában.
10. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.
11. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.

FELHÍVÁS!
A Magyar Bankszövetség kéri a lakosságot, hogy a torlódások elkerülése végett páros napokon a páros, míg páratlanokon a páratlan személyi számmal rendelkezők menjenek bankot rabolni!

Megállapítás…
Legértékesebb nyavalyánk az aranyér!

Újkori mese
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy legény, aki megkérte egy lány kezét. A lány NEM-et mondott, és boldogan élt, míg meg nem halt. Anélkül, hogy mosnia kellett volna, anélkül, hogy főznie kellett volna, anélkül. hogy vasalnia kellett volna másra. Bulizott a barátnőivel, azzal csinálta, akivel kedve szottyant, magára költötte a pénzét, anélkül, hogy másvalakiért dolgozott volna. VÉGE!
A probléma az, hogy a lányoknak nem mondanak ilyen meséket, hanem fehérlovas királyfikkal bolondítják őket!

Csendes férfiak
Két férfit bemutatnak egymásnak egy bulin. Csendben üldögélnek egymás mellett a környező háttérzajban, szopogatják az italukat.
- Bizonyára észrevette, hogy nem vagyok a szavak embere - mondja egyikük.
- Igen, én is nős vagyok - feleli a másik nyugodtan.

Lottó
Drágám, mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Nesze, ezer forint! Húzz el! Volt egy kettesünk.

Babonás
Határozott kopogás ijeszt rá a szerelmespárra.
- Te jó ég, ez a férjem - kiáltja a rémült nő. - Gyorsan ugorj ki az ablakon!
- De háta 13. emeleten vagyunk - így a szerető.
- Ne nyávogj, most nincs időnk a babonáidra!

Tükör és rúzs
Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, Otthagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba. A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC-kagylóba és letörli a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön.

Meghatározás
A legénylakás olyan hely, ahol a virágok már régen kiszáradtak, de a hűtőben már csírázik valami.

Hasonlóság
Mi a poligámia?
- Ha fölösleges felesége van az embernek.
És a monogámia?
- Ugyanaz.

Súlylökő
Két barát beszélget a kocsmában.
- Mit szólsz hozzá - kérdi az egyik - hogy az az amerikai súlylökő huszonkét méter felett dobott súllyal?
- Képzelem, mennyit dobhatott volna súly nélkül.

Pazarlás
A vadászaton Jean lő egy kacsát.
- Mondja, Jean, milyen magasan repülnek a vadkacsák? - kérdi a gazdája, Arisztid.
- Vagy kétszáz méteren, uram.
Arisztid szigorúan megfeddi:
- Akkor ne pocsékolja többet a golyót! Ha egyszer olyan magasról leesnek, úgyis szörnyethalnak.

Fűrészpor
Csendesen iszogat egy átutazó kereskedő a vadnyugati bárban.
- Csinos ez a helyiség - mondja a pincérnek - csak azt nem értem, miért van a padló vastagon teleszórva fűrészporral.
- Az nem fűrészpor, uram. Tegnap estig az volt a berendezés.

„szőke” Horváth
Szabó panaszkodik Horváthnak:
- Ezek a mai szérumok fabatkát sem érnek.
- Miből gondolod?
- Képzeld, beoltattam magam, és tíz perc múlva mégis eltörtem a karom!
- Na, igen, mert a szérum nem azonnal hat!

Föl a pakkal!
Két székely ül a vonaton, kettejük között egy csomaggal. Jön a kalauz, s rászól az egyik székelyre:
- Tegye föl a csomagtartóba a pakkot!
- Én ugyan nem teszem!
- Nem?
- Nem, ha mondom.
- No, majd mindjárt felteszi maga! - mondja a kalauz, és hívja a forgalmi tisztet. Ő is megkérdi:
- Bátya, miért nem akarja feltenni ezt a csomagot?
- Csak, mert nem az enyém.
- Hát kié?
- A sógoromé, ehun e.
- Hát akkor maga miért nem tette fel, jóember? - fordul a sógorhoz a forgalmi tiszt.
- Azért, mert tőlem ezt eddig senki sem kérte.

Úgy néz ki
Szilva találkozik az utcán Ribizlivel.
- Te, pajtás - mondja neki - tegnap láttam a feleségedet. Hát, mit mondjak, úgy néz ki, mint egy szakácsnő.
- Az még nem volna baj - feleli Ribizli - ha tudna főzni!!!

Hobbi
- Te mivel töltöd a szabadidődet?
- Állatokat festek.
- Nem értem. Miért kell az állatokat befesteni?

Igazán kis lány
- Szervusz, Tasziló! Mi újság?
- Őrült pechem van, kérlek. Tegnap kislányom született, és, kérlek alássan, az egész gyerek mindössze másfél kiló.
- Nem tragédia, barátom. Például az én atyám, Agenor gróf is csak egy kiló negyven dekával született.
- Es mondd, kérlek. életben maradt az öreg?

Fogfájás
- Mi a baj, cimbora?
- Rettentően fáj a fogam.
- Hát miért nem húzatod ki? Ha az enyém lenne, már régen kihúzattam volna.
- Ha a tiéd lenne, akkor már én is.

Kísérlet
(az imént újra olvastam, nagyon fáj!!!)
Az afrikai expedíció tudósa fog egy sivatagi bolhát, ás sietve kísérletezni kezd vele. Fogja, kitépi az egyik lábát, leteszi az asztalra, majd ráparancsol:
- Ugorj! - a bolha ugrik. Kitépi a második, meg a harmadik lábát is, és újra rászól:
- Ugorj!
A végén a bolhának már csak egy lába marad meg, de tudósunk továbbra is erélyesen biztatja:
- Ugorj!
A bolha még ezzel az egy lábával is lök magán egy keveset. Aztán az utolsó láb is a többi sorsára jut. Tudósunk az asztalra helyezi az immár lábatlan bolhát, és Szigorú következetességgel ráparancsol:
- Ugorj!
A bolha. persze, meg sem moccan. Mire fiatal barátunk nekiül, és megírja élete első tanulmányát Lényege: a sivatagi bolha, ha mind a négy lábát kitépik, megsüketül.

Csatabárd
A sátor előtt szívogatja a békepipát Agyaras Farkas, a nagy törzsfőnök. Hirtelen a sátor mélyéből kibújik a felesége.
- Agyaras Farkas, azonnal ásd ki a csatabárdot!
- Talán jönnek a sápadt arcúak?
- Dehogyis! Csak kezd lehűlni az Idő, és aprófára van szükségem.

Fekete favicc
Pistike viccet mesél az iskolában:
- Egy fekete nő megy a sivatagban. Ismered?
- Nem.
- Nem baj, mert ő sem ismer téged.

Ettem
- Ettél-e már, Jóska? - kérdi a gazda délután a szolgájától.
- Ettem - feleli kurtán a legény.
- Tán bizony nem laktál jól, azért ilyen kurta a felelet? Ha így van, valld be őszintén!
- Hát, ha mindenáron tudni akarja, gazduram: jól sem laktam, elég se volt, s maradni se maradt semmi az asztalon.

Frocli
- Hogyan vette ki a károsult zsebéből a pénztárcát? - kérdi a bíró a zsebtolvajt.
- Tetszik tudni, a sértett mellett álltam a 4-es villamoson. Amint egyszer oldalt fordult, látom ám, hogy a zsebéből kikandikál a pénztárcája, és még az ötezresek széle is kilátszott Nem gondoltam án semmi rosszra, de tetszik tudni, kérem, egy idő után méregbe jöttem. Azt mondtam, hogy froclizni már mégsem hagyom magam!

A dzsungel mélyén
Az Afrika-kutatót a dzsungelben közrefogja egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás teljesen felesleges.
- Végem van - sóhajt a kutató.
Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, és megszólal egy mennyei hang:
- Nem, nincs még véged! Ne add fel! Ott egy hatalmas kő a lábad előtt, vedd fel, és dobd fejbe vele a törzsfőnököt!
Az Afrika-kutató felkapja a követ, és fejbe dobja vele a törzsfőnököt. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá. Ekkor ismét megszólal az égi hang:
- Na, látod! Most van véged!

Fölösleges túra
Népszámlálók járják az Egyesült Államokat. Eljutnak a hegyek között fekvő kis indián faluba is. Benyitnak egy wigwamba.
- Jó napot, bátyám - mondják az öreg indiánnak. - Minket az Egyesült Államok elnöke küldött, mert tudni szeretné, hány ember él az országban.
- Na, akkor hiába jöttetek ilyen messzire, mert én sem tudom.

Önérzetes tolvaj
Az ügyvéd védi kliensét a bíróság előtt:
- Kérem, tisztelt bíró Úr. vegye figyelembe, hogy nem rablásról, hanem egyszerű lopásról van szó.
A védence bosszúsan felpattan a helyéről:
- Hogy érti azt, hogy egyszerű? Próbálja csak meg maga!

Társasjáték a kaszinóban
Unatkoznak az arisztokraták a kaszinóban, már minden játékba belefásultak. Egyszer csak azt mondja Arisztid:
- Tudok egy új játékot. Tegyünk be mindketten ezer-ezer pengőt, és mondjon mindenki egy számot. Aki a magasabb számot mondja, azé a kétezer pengő. Kezdd el!
Tasziló hosszas gondolkozás után kivágja:
- Három.
Arisztid töri a fejét egy darabig, aztán keserűen bólint:
- Nyertél.

Vanda
Agenort bevezeti a házigazda az estélyre, és bemutatja a társaságnak. Egy kövér nő így mutatkozik be:
- Vanda vagyok.
Agenor ránéz, végignézi, majd azt mondja:
- És kovos.

Fenyegetés
Két szekeres szembetalálkozik egy keskeny híd előtt, de egyik sem akar kitérni a másik elől Az idősebbik azt mondja:
- Térj ki, öcsém, mert úgy jársz, mint tegnap a komám!
A fenyegetés hat, a fiatalabbik meghátrál, és utat enged. Amikor az idősebb átgördül szekerével a hídon, kíváncsian megkérdi tőle:
- Most már mondja meg kend, hogyan járt tegnap az a másik?
- Hát úgy, hogy nem akart kitérni, így aztán én tértem ki neki.

Gombócevő verseny
Mózes azzal dicsekszik barátainak, hogy akár harmincöt gombócot is képes megenni egy ültő helyében. Fogadnak ötezer lejbe, s elmennek a büfébe gombócot kérni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócot Mózsi elébe, s ő nekilát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a harmincegyedik sehogy se megy lé. Mózsi elkeseredetten nézi a tálban maradt ötöt.
- Hej, ha én ezt előre tudom - sóhajt fel keservesen - akkor ezekkel kezdtem volna!

Látcső
Arisztid talpig feketében, nyakában látcsővel áll a taxiállomáson.
- Szervusz, Arisztid! - köszön rá Tasziló. - Hát te?
- Taxira várok. Meghalt egy rokonom, az ő temetésére megyek.
- De minek a nyakadban az a látcső?
- Az elhunyt nagyon távoli rokonom volt.

Nem gyenge
Borvizet hord Udvarhelyszékre egy atyafi. Összes vagyona az öreg, gyenge szamara, amelyet a szekere elé fog. Egyszer két Úr megfogja a szamárfogat nyújtóját, és nevetve kezdik visszafelé húzni a szekeret. A szamár, persze, megáll, majd hátrálni kezd. Az Öreg hátranéz.
- Kendnek ilyen gyenge szamara van? - kérdezik tőle a tréfálkozó urak.
A góbé megsodorja a bajuszát, és így szól:
- Nagyságos urak, úgy látszik, nem ismerik a közmondást: mindig az okosabb enged.

Hittérítők
- Azzal a misszionáriussal, aki ön előtt járt nálunk - mondja a pápua törzsfőnök a hittérítőnek - a népem nem nagyon volt megelégedve.
- Mi volt a gond vele?
- Nagyon soványnak találták.

Pitymallat
Hajnalban tántorog haza a kocsmából Józsi, a vidéki gazda.
- Hol csavarogtál, te istenátka? - pöröl vele a felesége. - Hiszen pitymallik már.
- És? Ha itthon lettem volna, akkor is pitymallana már.

Falióra
Nagyon pöröl az urával Rózsa. Az ember hallgatja, nem szól, egyre csak a faliórát nézi. Az asszonyka még jobban mondja, emeli a hangját. de az ura le nem veszi a tekintetét a falióráról. Végül is az asszony dühösen megkérdi:
- Mit nézi kend folyvást azt az órát?
Mire az ura csöndesen így felel:
- Csak azt nézem, hogy melyik áll el hamarabb: az óra vagy esetleg a te szád?

Góbémese
Az öreg székelyt faggatják az unokái.
- Hát Bukarestben járt-e már, apó?
- Bent éppenséggel nem jártam, de olyan közel voltam hozzá, hogy ha akartam volna, hát meg is dobhattam volna egy kővel.

Félreértés
Egy Úr a villamoson megcsípi a tolvajt.
- Gazember, hogy mer maga az én nadrág- zsebembe nyúlni? - vonja kérdőre.
- Bocsánat - hebegi a tolvaj - félreértés volt. Tudniillik nekem is van otthon egy ugyanilyen nadrágom.

Begolyózva
Arisztid az inasával, Jeannal biliárdozik otthon. Az egyik golyó lerepül a földre.
- Jean, keresse meg a golyót! - parancsolja a gróf.
Jean letérdel, matat. majd felszól:
- Uram, sajnálom, de nem találom!
- Nem baj, Jean, megoldom. Majd leejtek egy másikat.

Soha többé
- Egyszer Afrikában is vadásztam, de akkor megfogadtam, hogy nem megyek többé oda - meséli a vadász.
- Miért nem?
- Na, halljátok! Az ember lelő egy ilyen nagy dög orrszarvút, és mindjárt tele van vele a táskája.

Helyi érzéstelenítés
Magyar orvost szerződtetnek az afrikai ország dzsungelkórházának sebészetére. Az orvos körüljárja a kórtermeket. megnézi a műtőt, s meglepődve tapasztalja, hogy a műtőasztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van. Megkérdezi, mi az oka ennek.
- Az egyik lábáról azért húztuk le a zoknit, mert azt fogjuk operálni - feleli az egyik ápoló. - A másikon meg azért hagytuk fenn, mert azzal altatjuk el a beteget.

Európai sziilészeten
A szülészeten az ablakon át mutatják az újszülötteket. A sok európai férfi között ott várakozik egy burnuszos arab sejk is.
- Melyik a maga gyereke? - kérdi tőle az egyik európai.
- Valószínűleg az első három sor.

Az egyik itt is biztosan „szőke”
- Képzeld, tegnap a menyasszonyomtól kaptam egy termoszt! Óriási találmány! A legforróbb nyárban is jéghideg marad benne az ital, télen pedig huszonnégy órán át forrón tartja a teát.
- Valóban remek találmány. Csak azt nem értem, honnan tudja a termosz, mikor van nyár és mikor tél.

Tűz a kastélyban
- Jean, hallom, az éjszaka tűz volt a cselédszobában.
- Így igaz, uram.
- És mi okozta a tüzet?
- Én, uram. Ugyanis az éjjel leégtem a szobalánynál........

Tisztességes úrinő
Arisztid hevesen udvarol Tasziló feleségének.
- Drága, most, hogy a férje elutazott, szívesen felmennék magácskához.
- De mit képzel? Nem vagyok én szajha!
- Ó, kedves grófné, nem is mondtam, hogy fizetek érte.

Végakarat
Arisztid haldoklik. Halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:
- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak. Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt az a készlet.

Illatos lehelet
Anasztázia grófnő becsöngeti az inasát.
- Jean - mondja neki - itt van száz forint. Vegyen rajta magának mentolos cukorkát, egye meg, aztán, ha már jó szagú lesz a lehelete, fújja fel a gumimatracomat!

Udvarias gróf
- Jöjjön el hozzánk holnap, kedves gróf úr! Sok szépasszony lesz nálunk.
- De méltóságos asszonyom, én nem a szép asszonyok, hanem az Ön kedvéért jövök!

Vendégszeretet
Az Afrika-utazót faggatják a barátai, hogyan érezte magát a kannibálok földjén.
- Pompásan, hiszen nagyon illedelmes, vendégszerető emberekkel találkoztam - feleli. - Már az első nap ott akartak tartani vacsorára.

Tárlaton
- Mondja, ki csinálta ezt a pompás festményt?
- Ez egy linómetszet, uram.
- A, igen. Rögtön ráismertem a keze munkájára!

Kannibálok fogságában
Az angol utazó, aki a század elején bejárta a dzsungeleket, társaságban az emlékeiről mesél.
- Egyszer kannibálok fogságába kerültünk a feleségemmel. A törzsfőnök nagy ínyenc volt. „Sosem eszem olyan személyt - mondta - aki már elmúlt negyvenéves.” Ez volt az a pillanat, amikor a feleségem először vallotta be a korát.

Tábortűz
Ül az indián család a tábortűznél. Az indiánfiú folyton a tüzet piszkálgatja, mire az apja mérgesen rászól:
- Százszor mondtam már, fiam, hogy ne játssz a telefonnal!

Nyár
A svéd és a finn találkozik szeptemberben.
- Hé, Pekka, nálatok milyen volt az idei nyár? - érdeklődik a svéd.
- Nem tudom, mind a két nap részeg voltam.

Heuréka
Pistike Arkhimédészről felel a fizikaórán:
- Arkhimédész kiugrott a vízből és azt kiabálta: „ Heuréka! Heuréka!”
- Igen, helyes - mondja a tanár. - És mit jelent az, hogy heuréka?
- Megtaláltam.
- Remek. Es vajon mit talált meg Arkhimédész?
- A szappant.

Fogas mese
- Tegnap a fogorvos bácsi kihúzta a nagymamám fogát, ős ó nagyon jajgatott - meséli Zsófika.
- Nem hiszem - feleli Renike.
- Az én nagymamám minden este maga szedi ki az összes fogát, ős sose jajgat.

Fejlődik a srác
Anyuka hétvégén megkérdezi elsős gyerekétől:
- Na, mi mindent tanultatok az iskolában?
- Most már tudom az összes betűt - dicsekszik a srác - hacsak a tanító néni nem talál ki újabbakat.

Figyelem
A tanító néni rászól Pistikre:
- Miért nem figyelsz, Pisti?
- Én figyeltem, tanító néni
- Igen? Akkor mondd meg, mi volt az utolsó mondatom!
- „Miért nem figyelsz. Pisti?”

Felvilágosítás
A grófék megbeszélik, hogy miután nagykorú lett a fiuk, itt az ideje, hogy felvilágosítsák. Emerencia grófnő aggályoskodik:
- Csak nagyon tapintatosan, nehogy kárt tegyünk az érzékeny lelkivilágában. Legjobb lenne valami példázat, mondjuk. a méhecskékről meg a pillangókról.
Taszilónak tetszik az ötlet, ezért vasárnap elviszi a fiát az erdőbe, és elkezdi:
- Ugyebár emlékszel, fiam, hogy ebben az erdőben áll egy vadászház?
- Emlékszem, papa.
- Arra is emlékszel, ugye, hogy ennek a vadásznak van két lánya?
- Emlékszem, papa.
- Nos, kérlek, amit a múlt vasárnap mi azzal a két lánnyal csináltunk, ugyanazt csinálják a méhecskék és a pillangók!

Tehenek
A székely gazda legelteti a teheneit. Odamegy hozzá egy turista, és megkérdezi:
- Mondja, legelnek a tehenek?
- A fehérek igen - válaszolja.
- És a szürkék?
- Azok is - hangzik az újabb válasz.
- s adnak tejet a tehenek?
- A fehérek igen.
- És a szürkék?
- Azok is.
A turista felhúzza a szemöldökét:
- Mondja, miért emlegeti mindig külön a fehér és a szürke teheneket?
- Mert a fehérek az enyémek.
- És a szürkék?
- Azok is.

Tréfa nélkül
Pacsmag a kocsmában vitatkozik egy úrral. Barátja, Krovacsek odalép hozzá, és figyelmeztetőleg azt súgja neki:
- Te, vigyázz, ez az ember nem érti a tréfát!
- Miért? Annyira mogorva, kötekedő alak? - Nem. Süket.

Ingyen borotválás
Behívatják a góbét Kolozsvárra, a tanácsházára. Mivel nagyon szőrös a képe, átmegy elébb a szomszéd borbélyhoz, hogy borotválja meg.
- Hanem megmondom ám, most nincsen pénzem, de később megfizetem majd - mondja a borbélynak. - Ha pedig nem akar pénzt a borotválásért, hát majd megszolgálom valahogyan.
A borbély elfogadja, hogy pénz nélkül borotvál. Kikeresi hát a legósdibb kését, s azzal fog neki a góbé szőrtelenítésének. Húz az öreg borotva kegyetlenül, de az atyafi szótlanul tűri. Igen ám, de egyszer csak a szomszédban egy kutya kegyetlenül elkezd vonítani. Nagyon zavarja ez munka közben a borbélyt.
- Mondja, bátya, maga szerint mi lelhette azt a kutyát, hogy olyan csúful vonyít? - kérdi.
A góbé hunyorít:
- Biztosan ingyen borotválják!

Értetlen pénztáros
A harisnyás székely odamegy az állomáson a pénztárablakhoz. és beszól:
- Kérek egy jegyet.
- Hova?
- Ide a markomba!
- De hová akar menni?
- A sógoromhoz.
- Jó, de hol lakik a sógora?
- A komámék mellett.
- De melyik faluban? Mondja már meg, könyörgöm, hogy melyik faluba akar menni?
- Háromszékre.
- Na, végre! Itt a jegye, bátya.
Kimegy a székely a peronra, s látja, hogy már elindult a vonat. Erre elneveti magát, s így kiált a távolodó szerelvény után:
- Hát te mehetsz, mikor a jegy meg itt van!

Fejetlenül
- Mondd, asszony, láttál-e már fejetlen kecskét legelni? - kérdi a parasztember a feleségét.
- Ugyan már, apjuk, hát hol láttam volna?
- Na, akkor nézz ki az ablakon, mert ott legel a kecskénk, és még mindig nem fejted meg!

Volt barátnő
- Kedves barátom, már nagyon régen nem láttam Önt azzal a bűbájos barátnőjével Csak nem hagyta ott?
- Ellenkezőleg, barátom. Elvettem feleségül.

Whiskysüveg
A texasi bárban Jim összetör egy whiskysüveget John fején.
- Na, mi az? - szisszen fel John. - Elvesztetted a dugóhúzódat?

Tengeribetegség
Arisztid rosszul lesz az óceánjárón. Behívja az inasát:
- Jean!
- Igen, uram?
- Azonnal hozasson ide egy szigetet!

Fogkrém
- Miért gyorsít a fogkrém?
- Mert meg akarja előzni a fogszuvasodást.

Unalmas regény
- Visszahoztam a könyvedet.
- Hogy tetszett?
- Olyan unalmas volt, hogy bele se lapoztam.

Cidej barátom gyűjtéséből