Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 39

2016.02.15

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

A kéjelgő…
- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna. Dicsekvés…
Két cowboy beszélget.
- Képzeld, Mexikóban nekem van a leggyorsabb kezem!
- Nekem meg barátnőm van.

Kifogás…
Az öreg Sanyi bácsit beviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregek otthona?
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg -, nem hagynak fingani.

Még ilyet…
Az egyszeri ember felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Megdöbbentő válasz…
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas, és háromszor megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?

Megdöbbentő válasz II. …
Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.

Megdöbbentő válasz III. …
- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút.
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol a kocsim.

Megdöbbentő válasz IV. …
Az orvosnál:
- Családi és utóneve?
- Kraxhuber Matild.
- A születendő gyermek apjának családi és utóneve?
- Azt nem tudom, kérem. Nem voltunk olyan közeli ismerősök.

Ha egy nő elmúlt 40 éves!!!
FIGYELEM!!!!
CSAK 40 FELETT OLVASHATÓ
Egy férfi tollából...
Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért:
- Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
- Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot.
- Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.
- A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják.
- Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést.
- 40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek.
- Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
- A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
- Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
- Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
- Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.
- Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők. Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

Remélem, nem derül ki az anyósfüggőségem…
Férj tengeri útra megy a családjával.
Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől!
Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.

Új hír…
A képviselők megszavazták, hogy ezentúl, nem lopnak, és számla nélküli költségtérítést sem fogadnak el, a képviselői fizetés pedig mostantól az állatkerti elefántápolók fizetésével fog megegyezni. Egyesek szerint a képviselők hamarosan kopott ruhákban fognak járni. A bennfentesek szerint viszont készül már a törvénytervezet, amely szerint állami támogatással, havi egymillió forintra növelik az állatkerti elefántgondozók fizetését.

A tagadás ára…(+18)
A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

Ismét a „szőke” fóbiám…
Két rendőr beszélget:
- A sógorom egy fióküzletet vezet.
- Rossz üzlet lehet.
- Miért?
- Ki a franc vesz fiókokat?

Erről jut eszembe...
Középiskolás koromban "elolvastam" egy táblát, de hetekig, aztán pedig azon gondolkodtam, minek kell vajon a babákat rostálni, mígnem kiderítettem a rengeteg eszemmel, hogy a babarosta valójában babrosta!!!
A "Babaáruházak" táblák esetén pedig most is azt a kérdést teszem fel először, vajon most mennyibe kerül egy kiló baba???

Kérdés - válasszal
- A szőke nő, hogy csinál lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

Idegbeteg ló…
- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.

Jellemző…
Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr, és a Világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik.
Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz, majd elkezdi:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...

Ígéret szép szó…
A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van? Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

RENDŐRSÉGI JEGYZŐKÖNYVEKBŐL...

- A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy, a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött!
- Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya.
- Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált.
- Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette.
- A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg.
- A hullán, gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt.
- A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat.
- Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem.
- Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott.
- És akkor bejött az irodába két női hölgy.
- A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában sz*ros gatya.
- A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket.
- Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát és a helyszínen meghalt.
- Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztet.
- A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali fehérbort. (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát. A hulla azonnal meghalt.
- A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz.
- Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író - olvasó találkozó volt előtte.
- Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került.
- A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost.
- Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot.
- Csatolva egy darab Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db Pianyér tip. rádiós magnóját, valamint 1kg. kv-.

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.