Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 4

2016.01.12

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Jean és a pontos vízállásjelentés
Jean bekopog a nappaliba.
- Uram, most mondták a hírekben, hogy árad a Duna.
Három óra múlva Jean bekopog ismét a nappaliba.
- Uram, most mondták a hírekben, hogy kiöntött a Duna
Újabb három óra múlva Jean bekopog a nappaliba.
- Uram, most mondták a hírekben, hogy a Duna elöntötte az alacsonyabban fekvő területeket.
Újabb három Óra múlva Jean bekopog a nappaliba és nyitva hagyja az ajtót:
- Uram! A Duna!

Mi? Kerekes bagoly?
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is! - csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanító néni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a jó csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a kerekes székkel:
- Huhuuu! Huhuuu!

Még időben
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni?
-84.
- Es a férje?
-87.
- Mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen Szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni?
- Mert ami sok, az sok!

Nem mindegy
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá - rápislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzá szól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úristen! Ön az a sztriptíztáncosnő a bárból, akit a legénybúcsún, a csocsóasztalon..., a haverjaim szeme láttára...?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Tromf
Egy házaspár elmegy horgászni a hétvégén.
A férj délben ledől pihenni a parton, a felesége meg beevez a csónakkal a tó közepére. Lefekszik napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, olvasok. - mondja a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Én nem horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem.
- Ha feljelent, én meg beperelem magát nemi erőszakért.
- De magához sem értem.
- De a felszerelés ott van magánál.

Étteremben:
- Van teknősbéka levesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.

Kalózpálinka
- Te ittál már kalózpálinkát?
- Még nem.
- Nekem van, tessék, igyál!
A másik beleiszik.
- Ez jó, de miért kalózpálinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

Házasodási tanács
Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt, se duma, se anyós.

Gyerekszáj
- Gizi néni, te azért fested magad, hogy szép legyél?
- Igen.
- Akkor miért vagy olyan csúnya?

A legjobb terápia
A skót szomszédok beszélgetnek:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.

Ha köhög a házibarát - Két barát beszélget:
- Tudod, a nagybátyám éppen úgy köhögött, mint te. Bele is halt szegény...
- ???
- Hát, ő a szomszédasszony ágya alatt köhögte el magát.

Mitől lesz a pánik…
Repülővel utaztunk, de a célállomás nem tudott fogadni, mert arra nagy vihar volt. Egy kisebb repülőtéren szálltunk le. Mindenki kiszállt a gépből, hogy egy kicsit mozogjanak. A kapitány hátra ment az üres gépben, de meglátta, hogy az egyik utas, egy vak ember, a helyén ül.
- Ön nem száll ki? Egy órát fogunk itt várakozni. Jöjjön, kivezetem.
- Nem, köszönöm, jó nekem itt. De ha megsétáltatná a kutyámat, azt nagyon megköszönném.
És így történt, hogy meglátták az utasok a kapitányt, amint sötét napszemüvegben, egy vakvezető kutyával járkál a gép körül. Hirtelen mindenki más járatra akarta átcserélni a jegyét.

A korunk Pistikéje:
- Pistike, mit mond a kutya?
- Vau, vau!
- És mit mond a cica?
- Nyau, nyau!
- És az EGÉR mit mond?
- CLICK-CLICK!

Az elválaszthatatlan barátok
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Rendőr.
- Az nagyon szép szakma! És te Móriczka?
- Bűnöző.
- És miért?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével.

Megállapítás
- Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban!

Éttermi tapasztalat
A múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire való.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 75%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban három kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta.
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz csörgését, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék.
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő lehet venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk, Látja, ez a híres konzultációs cég!
- Ez valóban remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni.

Jogos kérdés
A szőke sofőr a falu főutcáján csalinkázik, majd nekimegy egy fának. Tétován kiszáll az autóból, és meglát egy paraszt bácsit.
- Mit bámészkodik itt, tata? - szól rá ingerülten.
- Azon gondolkodom, hogy áll meg, ahol nincs fa?
- Miért megy tönkre a Fővárosi Nagycirkusz?
- Mert az összes bohóc a Parlamentbe ment.

Mintha székely lenne
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron.
Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.

Jó hír a dohányosoknak
A tüdőrákot meg lehet előzni. Infarktussal!

Penge válasz
A vádlott ügyvédje egy rendőrnek tesz fel keresztkérdéseket:
- Ön miért fogta el a vádlottat?
- Mert a kollégáim leírásából ráismertem a betörőre.
- És Ön mindig megbízik a kollégáiban?
- Az életemet bíznám bármelyikre.
- Van Önnek öltözőszekrénye a rendőrségen?
- Igen.
- És van rajta lakat?
- Igen.
- Ha úgy megbízik a kollégáiban, miért tesz a szekrényére mégis lakatot?
- Tudja, néha ügyvédek is járnak arra.
(A tárgyalóteremben kitört a röhögés, a bírónak szünetet kellett elrendelnie.)

Szilveszteri készülődés
- Hát Gázsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Az asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi vót?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akar...

Morbid
- Mi a legjobb kutyakeverék?
- A pitbull-rottweiler, mert ha leharapja a lábadat, vissza is hozza.

Nem kell ide orvos
Egy fickó mindig ideges, stresszes. Egy pár hét múlva a barátai észreveszik, hogy nagyon nyugodt. Megkérdik tőle, hogy miért.
- Hát, felbéreltem egy ürgét, heti 100 ezer Ft-ért aggódik helyettem.
- 100 ezer?? Hogy tudod azt kifizetni? - kérdik a barátai.
- Hát... az már legyen az ő gondja!

Félreértés
- Kovács doktorúrral szeretnék beszélni!
- Szabin van.
- Ő is jó lesz.
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Százezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Redd Foxx megállapítása
Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor majd ott fekszenek a kórházban, és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.