Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 40

2016.02.16

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 


Szembesítésen hangzottak el:
- Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak.
- Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes.

Szép kilátások…
- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Nagyon morbid
Egy repülőgép pilóta felajánlotta Jock-nak és Maggie-nek, hogy elviszi őket repülni, és csak akkor kell fizetniük 10 fontot, ha egyikük is megszólal közben.
Ráállnak a dologra, a pilóta persze kipróbál minden figurát, bukfenc, csavarhúzó, stb. A skótok csak nem szólalnak meg.
Leszállás után hátrafordul Jock-hoz:
- Nem volt olyan eset, amikor majdnem megszólaltál?
- De igen egyszer majdnem, amikor Maggie kizuhant.

Mintha már ez is lett volna….
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősültél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
- Jééézus Máááária!!!

Ez is mintegy 35 éves…
Nyuszika ül a szakadék szélén és reszelgeti a körmét.
Arra jön a farkas és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Á, semmit, csak ülök és reszelgetem a körmöm, hogy ha erre jön a medve széttéphessem.
Arra jön a róka:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Á, semmit, csak ülök és reszelgetem a körmöm, hogy ha erre jön a medve széttéphessem!
Arra jön a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Á, semmit csak ülök itt, reszelgetem a körmöm és közben hülyeségeket beszélek!

Férfi monológ:
Érdekes!
- Egyszer elmotyogtam néhány szót az templomban, s házas lettem.
- Nemrég elmotyogtam néhány szót álmomban, s most elvált ember lettem.

Tartásdíj
(Hátha valaki még nem hallotta)
A férj a tartásdíj utolsó részletét küldi el barátjával a volt nejének. A lelkére köti, hogy vegye szemügyre a nőt.
Óhajt még valamit? - kérdi a nő, átvéve a pénzt.
- A barátom azt mondta, figyeljem meg, milyen képet vág, ha megtudja, hogy ez az utolsó részlet.
- Igen? Mondja meg neki, hogy a gyerek, aki után fizetett, mégsem tőle volt. Figyelje, milyen képet vág!

Anyós fodrász után…
Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na, ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem mondja Kovács -‚ inkább mint egy öregember!

Lappok között…
A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apára, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám! Ő más lappra tartozik.

Nagy bátorság…
A székely sapka nélkül álla nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Táviratok…
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéki családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.

Csóválta…
(nagyon morbid)
- Miért vágtad le a kutya farkát? - kérdezi a feleség.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!

Nézőpont
A busz sofőrje megállítja a felszálló férfit:
- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karon ülő csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?

Testvérsors
Az öreg Sanyi bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak:
- Öten voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit.
- Miért volt ez akkora tragédia?
- Hát azért, mert az Összes testvérem lány volt!

Reakció
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.

Eltérő viselkedés
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
Nő:
1. Gondolja: au.
2. Bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre.
3. A másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet.
4. Éli tovább az életét.

Férfi:
1. Felordít: „ A ku..!”.
2. Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát.
3. Segítségért kiált.
4. Nézi, hogy a szőnyegen egy nagy vérfolt keletkezik.
5. Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a Segítség, vagyis a nő).
6. Elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét.
7. Visszautasítja a sebtapaszt, mert „egy ilyen sebre ez túl kicsi”.
8. Rákeres a neten, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna. (közben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért). 9. Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10. Steaket kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére.
11. Óvatosan felteszi a lábát az asztalra.
12. Megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére.
13. Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért).
14. Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb.
15. A nő fejére olvassa, hogy nem tud sebet ellátni.
16. Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt.
17. Megállapítja, hogy az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a tv-ben az Európa-kupa döntő foci meccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegről).
18. Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el.
19. Ezért következő nap fáradt és ideges.
20. Megkéri kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet.
21. Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg nem fertőződött-e el.
22. Jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: „Semmiség, nem kell törődni vele!”

Megállapítás…
Még hogy tetőfedő! Minek a tetőt még pluszban lefedni?

Borotválkoztam
Az 1968-as év történeteiről, eseményeiről sokat írtak, nem véletlen, mert ez az év valóban mozgalmas volt. Hosszasan meditáltam, hogy egy vidám történet megfér-e a sok komoly írás között. Végül meggyőztek, hogy mindennapi életünkben is vannak a komoly dolgok mellett derűs pillanatok.

Így rászántam magam, hogy ezt a 68-ban történt „vidám” eseményt megírjam.
Beosztásom sem parancsnok, sem beosztott katona nem volt, illetve azt is mondhatnám, hogy mindkettő. A páncélozott parancsnoki járműben volt a helyem, ha az egység híradását kellett megszervezni, akkor, mint parancsnok működtem, ha viszont az egység parancsnokának volt közölnivalója vagy ő kapott hírt, akkor az ő személyi rádiósa voltam.
Így értünk ki egy vegyes lakosú, nagyobb településre, ahol egy erdőszéli füves területre építhettünk tábort. Az áramfejlesztő aggregátort még nem helyezték üzembe a műszakiak, így még nem volt áram a táborban. Az áram azért volt fontos számomra, mert csak villanyborotvával tudtam borotválkozni. Ezért pár nap alatt jól kiszőrösödtem. Az egység parancsnoka nem is állta meg szó nélkül:
„Hírfőnök, borotválkozz meg, legalább mi mutassunk példát a katonáinknak.” (Ebben az esetben a parancsnokok közé sorolt a nagyfőnök.)
Megpróbáltam óvatosan tiltakozni, bár jól tudtam a katonai szólást: Parancsot megerőszakolni nem szabad, mert akkor csak szaporodik!
„Rendben, főnök, megborotválkozhatom pengével is, de meglátod, mi lesz az eredmény!” Előszedtem a szerelvényemből a borotválkozó felszerelést (ami minden katonának kötelező volt, akár használta, akár nem), és bizony kínlódva, de végrehajtottam a példamutató műveletet. Öt-hat helyen felrepedt az arcbőröm és így, vérző arccal jelentettem, hogy megborotválkoztam.

A parancsnok először meglepődött, aztán elöntötte a méreg: „Inkább maradtál volna szőrös, mint hadi rokkant!”

A segélynyújtó dobozból előszedte a sebtapaszt, beragasztotta a „repedéseket”, így aztán lassan megnyugodtunk.
Ez a borotválkozás arra kitűnő volt, hogy bizonyította, hogy nincs olyan vastag bőr a pofámon, mint azt a rosszakaróim állítják.
(Rédei Miklós után)

Megállapítás…
Ha van pénzed, van nőd Ha van nőd, nincs pénzed..

Székely bácsi nem eszik ebédet…
Szörnyű vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Ármin gazda hazaér a kapálásból és meghökken:
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bőrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg szó nélkül veszi favödröt, kimegy, a kútra megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult, kend Miért öntött le? Csuromvizes lettem!
- Lám, most már vizes vagy, így hát kimehetsz a kútra esőben is!

Találkozás:
Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

„Szösszenet”…
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Favicc…
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?

Ez fáj is…
Hogy kapta Benedek Elek a nevét? Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Ez nemkülönben…
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.