Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 409.

2017.01.21

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

25 cm
Az egyik pasas, henceg a másiknak: - Tudod, hogy én hogy csinálom az enyémet 25 cm hosszúra? - ??? - Kettéhajtom.

Tündér
Alszik acsalád, felkel az apa látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja, hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20 - szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?

Máshogy is lehet.
A nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja a medve, aki részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a rollerre?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni, amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros 18 - váltós versenybiciklin érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a földön.
- Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a 18 - váltós versenybiciklire?
- Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, és így meg tudom venni, amit akarok.
Egy hét múlva a nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra. Keresi a medvét, de nem látja sehol. Hirtelen, hangos berregéssel leszáll előtte a tisztásra egy kék színű helikopter, benne integet a medve vadonatúj Giorgio Armani öltönyében:
- Hello nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!

A támogató
Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beiszik, és kötözködni kezd a nyuszival, mert a nyúl azt meri mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Na, gyere ki, ha mersz! - mondja a nyúl - rókának.
Kimennek verekedni s pár perc - múlva a róka megtépázva tér vissza. Barátja, a farkas, kimegy, hogy bosszút álljon, de kis idő múltán ő is félájultan esik be az ajtón. Fölkel erre a medve, majd ő móresre tanítja a nyuszit. Ütések, csattanások, dobogás odakint és a medve bedől az ajtón, mint egy zsák. Az ajtórésben megjelenik az oroszlán feje:
Na, kételkedik még valaki a nyuszi szavában?

Mi a kedvenc állatod?
Az osztályba tanár néni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog tőletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megdugta a bálna. - Ejnye, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, ahogy a bálna megdugta a lepényhalat.

Három gimnazista tízévenként rendszeresen találkozott, hogy megszervezzék az érettségi találkozókat…
- Miben egyeztek meg?
*10 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott a pincérlányoknak szép mellük van.
*20 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott jó sört csapolnak..
*30 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert aki óhajtja, diétás ételt kaphat.
*40 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert oda rokkant kocsival is be lehet menni.
*50 év után:*
Elmegyünk a Három Cicához címzett fogadóba, mert ott még sohasem voltunk!

Frappáns válasz…
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felsz*rvazott férj hazaérkezik és a garázsaj-tót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat:
- Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád!
- De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
- Máskor is futott már ezen a versenyen?
- Ó, persze, minden évben.
- És mindig meztelenül fut?
- Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
- Ruhával a kézben?
- ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
- És mindig óvszerben fut?
- Nem, csak ha esik.

Fifika…
- Hallom a feleségednek van egy iker nővére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.
- De, néha előfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?
- A sógornőm meg szokta köszöni utána.

- Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
- És nem téveszted össze őket? - Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.

... A mennyek országába felkerül 3 férfi. Szent Péter megkérdi az elsőt:
- Hányszor csaltad meg a feleséged?
- Soha életemben nem csaltam meg. - válaszolja.
- Szép dolog, kapsz egy Audit, azzal közlekedhetsz itt a mennyországban.
Megkérdi a másodikat:
- Te hányszor csaltad meg a feleséged?
- Egész életemben egyszer, talán kétszer. - Válaszol.
- Akkor te kapsz egy Zsigulit.
Megkérdi a harmadikat:
- Hát te?
- Én minden kínálkozó alkalmat kihasználtam válaszol a harmadik.
- Csúnya dolog, te csak egy Trabantot kapsz.
Furikáznak a mennyországban, a Trabantos meg a Zsigulis látja, hogy az Audis baromira sír. Megkérdik tőle:
- Mi van haver? Tied a legjobb autó, mi a bajod?
- Ja, enyém a legjobb autó, válaszol, de most láttam az asszonyt egy rollerrel.

Jó válasz…
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

Játszma…
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz:
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Párbeszéd…
2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem.
- Akkor ez szopás....

Párbeszéd otthon…
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

Dupla meglepetés...
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú vazze! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Párbeszéd…
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Oh, magyar nyelv…
- Józsi bácsi! Igaz, hogy leszűkült a szókincse?
- faszt!

„szőke”
(ismétlés a tudás anyja)
A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hoki csapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

Tanmese…
A Pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra".
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni.
A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
A pápa felemelte három ujját.
A rabbi felmutatta egy ujját.
A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
A rabbi a földre mutatott.
A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta.
- Te túl bölcs vagy, Rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt vála-sza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi? - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy egy zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Jó hír – rossz hír…
- Élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos a betegnek.
- Ez rettenetes! Nem lehetne mégis valamit tenni?
- Ugyan már, felesleges. Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.

Bosszú…
- Főnök úr - szól a műszerész tanuló -, emlékszik a múlt heti kuncsaftra, aki nem fizetett a TV-szerelésért?
- Persze fiam, megígérted, hogy kétezerért bosszút állsz rajta. Mi van vele?
- Ma bevitték a bolondokházába. Éppen szomszédunkban lakik, és adtam az öcsémnek egy távirányítót, hogy óránként száz forintért kívülről váltogassa a TV-jén a csatornákat.

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.