Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 410.

2017.01.28

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.

Vita…
Egy autós elüt egy embert. Beviszi a kórházba, ahol az egyik lábát térdtől lefelé le kell vágni. Miután felgyógyul, kétmilliót követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért? Maga meg azt hiszi, hogy én meg százlábú?

Döntés…
Ül a gazdag ember a feleségével az étteremben, amikor ráköszön egy szőke bombázó, szájon csókolja, majd továbbmegy.
A feleség teljesen kiakad.
- Ki volt ez???
- Nem titkolózom tovább, ez a szeretőm - válaszolja a férj.
- Azonnal elválok!!!
- Te tudod. De gondolj bele, villa, kocsi, ékszerek, ezekről mind lemondasz?
A feleség nagy csöndben van egy ideig.
- Te, nem a Kovács az ott a másik asztalnál?
Ki az a nő vele?
- Az a Kovács szeretője.
Az asszony megint elgondolkozik, majd megszólal.
- A miénk szebb.

Probléma megoldás…
Bemegy az arab a teveszervizbe.
- Nem megy a tevém.
- Állítsa be a négyes állásba.
Alámegy a szaki a tevének, két téglával összeüti a golyóit, a teve elporzik a látóhatár felé.
- De én hogy érem most utol? - kérdi az arab?
- Nem probléma, álljon be az ötös állásba!

Párbeszéd…
Egy góbé a város főutcáján egy tehenet árul. Arra jár egy rendőr, és mondja neki:
- Itt nem szabad árulni. Mit szólna, ha elvenném a tehenét?
- Örülnék, mert lenne egy rendőr vejem.

Ha a hülyeség fájna…
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

Malőr…
- Molnár kartársnő - szólítja meg egyik beosztottját az osztályvezető -, az imént telefonált a barátnője, hogy magát kisebb baleset érte, ezért nem tud bejönni. Mit jelentsen ez?
- Elfelejtette, hogy ezt holnapra kértem tőle.

Öröklődik…
- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról?

Nyelvlecke…
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Good bye.

Kijózanodás…
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.

Válasz…
- Örömmel utazol el?
- Nem, az asszonnyal...

Anti feminizmus…
- Milyen az ideális nő?
- A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

Mai „újgazdag” vállalkozó…
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas író-asztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót ésa férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

Csodakút…
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!

„szőke”…
Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

„szőke” rendőr???
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Fifikás…
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, Barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

„szőke” haver…
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...

Az újévi ebéd…
(ismétlés, de nagyon aranyos)
Az anya, nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!

„szőke” nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

Próba, szerencse…
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Félreértés…
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.

Érdekes megoldás…
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.
Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...

Mondatok…
- Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.(ismeretlen).
- Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. (ismeretlen).
- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?
- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?
- Nem, nem akarok Windowsos lélegeztető gépet!
- Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.
- Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
- Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen).
- Tényleg csúnya lány volt. Az arca, Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell).
- Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen).
- A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember.(Molnár F.)
- Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. (ismeretlen).
- A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.(ismeretlen).
- Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. (ismeretlen).

Vadászkaland..
A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami.
Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na, és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!

Szállodában…
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Kérdés – válasszal…
- Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön össze?
- Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze!

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.