Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 411.

2017.02.04

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Fura tények…
(persze, ha igaz) - A disznó orgazmusa 30 percig tart. A következő életemben disznó akarok lenni!!!

- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal. (Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)

- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.(Hmmm 30 perc. . . . szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)

- A harcsának 27 ezer ízlelő bimbója van. (Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? ).

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap. (Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű disznó?)

- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket. (Hát ez az amit mindig meg akartam tudni. ).

- Az ember legerősebb izma a nyelve. (Hmmmm mmmm)

- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek (Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel?)

- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani. (Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)

- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál - (Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya. (Hát ismerek egy pár ilyen embert is. )

- A csillaghalnak nincs agya. - (Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)

- A Jegesmedvék bal kezesek. - ( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének. )

- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre. - (Hát a disznó?!)

Két földművelő beszélget…
- Az én földem akkora, hogy nem is látom a végét.
- Hmm olyan hosszú.
- Nem olyan magas.

Iskolában…
Az iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy MENNYI, ENNYI, ANNYI. Pistike megszólal:
- Tanár néni, én tudom!
- Mondjad, Pistike!
- Mikor anyukámék nem voltak otthon, gondoltam, hogy ki kéne MENNYI, a disznóknak ENNYI ANNYI.

Álláshirdetés…
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezéseket "plébános" jeligére kérjük a kiadóba.

Orvosi szűrővizsgálaton:
- Tolja le a gatyáját! Mutassa! Húzza hátra!
- Hányszor?

Párbeszéd az orvosnál…
- Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön fel a legrosszabbra...
- Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.

Mondások…
„ Nagyon sokáig tart, míg az ember nem ért meg semmit” ( Edward Dahlberg )
„Nem juthatsz el oda ahova menni akarsz, ha nem tudod hol vagy” (?)
„Nem vallottam kudarcot, csak találtam 10 000 módot, amelyek közül egyik sem működött” (Benjamin Franklin)
„ Mindig azt kívántam, bárcsak lennék valaki. Azt hiszem, egy kicsit pontosabban kellett volna fogalmaznom.” (Tomlin)
„ A kutyák felnéznek az emberre, a macskák lenézik. Egyedül a disznó szemében vagyunk egyenrangúak.” (Barkley)
„Egy jó beszélgetés csaknem olyan ösztönző hatású, mint egy feketekávé, és csaknem olyan nehéz is elaludni utána” (Anne Lindbergh)
„Egy anyának húsz évig tart,mire embert nevel a fiából, hogy aztán egy másik nő 20 perc alatt hülyét csináljon belőle” (?)
„Hallom és elfelejtem. Látom és elhiszem. Csinálom és megértem” (Konfucius)
„A kellőképpen fejlett technológia megkülönböztethetetlen a varázslattól” (Arthur C. Clarke)
„Ha kizárjuk a lehetetlent, ami marad, bármennyire is valószínűtlen, az az igazság” ( sir Arthur Conan Doyle)

Egysorosok…
- Addig kerüld a munkát, amíg van.
- A világon a legjobb dolgok“ p“- vel kezdődnek. Pld: pénz, pia, comPuter…..
- A szerzők darabokat írnak. A költők egészet.
- Az idő nekünk dolgozott. De ma már munkanélküli.
- Remélem, leszek olyan öreg, mint amilyennek látszom.
- 150.000-be kerül egy rókabunda. Van olcsóbb is, de az harap.
- Tavaly még nagyképű voltam, most már tökéletes vagyok.
- Tudom, hogy az Isten én vagyok, mert ha hozzá imádkozom, én hallom az imát.
- Az alkohol öl, butit és savakkal aldehideket alkot.
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
- Megerősítik a börtönök őrzését szombaton. Szökőnap lesz.

- Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Kesergő…
- Ha sírsz, nincs, aki lássa könnyeid.
- Ha fáj a szíved, nincs, ki észrevegye a fájdalmad.
- Ha boldog vagy, nincs, ki lássa mosolyod.
- De próbálj meg csak egyszer szellenteni...

Jósnőnél…
- Szörnyű dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósnő. - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

Megállapítás…
Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk.
Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát, ez vagy Te.

Egysorosok…
- Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
- Akasztott embernek lába se éri a földet.
- Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
- Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Gyerekszáj…
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni.
Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
- Mit csinálsz? - kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?

Egysorosok…
- Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?
- Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal.
- A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok.
- A véleménycsere az, amikor bemész a főnöködhöz a véleményeddel, és az övével jössz ki.

Kérdés – válasszal…
- Hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- Repülővel, azzal a legegyszerűbb, pont ott száll le!!!

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.