Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 412.

2017.02.12

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

A kilenc legidegesítőbb kérdés a foci vb alatt…
(tudom, a Figo már nem játszik, és a Vitray már nem közvetít, de olyan aranyos ez a szössze-net, hogy nem volt szívem megváltoztatni) - Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figonak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

Lemondás…
- Halló, Kovács tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Fülöp Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.

Nyolc legrosszabb mondat esküvőn
1. Aki elkapja a művirág csokrot, hozza vissza, mert vissza kell vinnünk Marika néni sírjára.
2. És most halljuk Vangelistől a tűzszekereket a veresegyházi asszonykórus előadásában.
3. Amit mi vettünk hűtő 40 ezerrel volt több a fritőzüknél, mégis két sorral előbb ülnek.
4. Tedd el jól a házassági anyakönyvi kivonatot, amikor Gizivel váltunk, négy napig kerestem.
5. Akarod-e Gabriellát házastársadul? Is.
6. Gyermekeim, a házasság nehéz dolog, többek között ezért mentem inkább papnak.
7. Csókoljátok meg egymást, de a nyelv a szájban marad!
8. Az itt megjelent Béla, László és Mariann házasságot akarnak kötni, kérném mégis, előbb gondolják át, hogy ki jött fél tizenegyre.

Fogorvosnál…
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már a mandzsetta gombom.

Választási lehetőség…
George Bush meghal, és a pokolba kerül. Mondja neki az ördög:
- Te mázlista. Telt ház van, úgyhogy választhatsz, ki helyett akarsz bekerülni.
Mennek az első cellához. Kinyílik az ajtó, Sztálin fuldoklik. Bush megborzong és nemet mond.
Mennek tovább, a következő cellába Hitlert kínozzák. Bush nemet mond erre is.
Kinyílik a harmadik cella, és ott fekszik Clinton pucéron megkötözve, és Mónika épp fölé ha-jol. Bushnak kikerekednek a szemei, vigyorra áll a szája és felkiált:
- Ez az! Ezt akarom!
Mire az ördög:
- Oké Mónika szabad vagy.

Ki a balek???
A férj elutazik.
A felesége élvezi a helyzetet és a férj barátjával "tölti az időt".
Megcsörren a telefon, a nő rohan felvenni.
Beszélgetés után visszajön, a férfi megkérdezi:
- Ki volt az?
- A férjem. Azt mondta, hogy most épp veled horgászik, és hogy most fogtál egy hatalmas pontyot.

"székely"
Az öreg székely áll a pusztában a botjára támaszkodva, és nézelődik.
Arra megy az egyik falubelije.
- Mit csinyál itt Áron bátyám?
- Gondókodok fiam!
- Oszt a nyáj merre van Áron bátyám?
- Hát éppen azon gondolkodom fiam!

Verseny…
Grün és Kohn jó barátok, ennek ellenére Grün elszereti Kohn feleségét, megbeszélik semmi gond, lejátsszák pókerben, aki nyer, azé az asszony.
Osztás után Kohn kezében van négy Ász, megkérdezi:
- Nem lehetne, hogy mégis pénzben játszunk?

Kérdés – válasszal…
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára olvassa az újságot.

Gyerekszáj…
A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:
- Anya, még mindig hasmenésed van?
- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?
- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a sz*r!?

Abszurd…
Kohn és Grün ülnek a klubban, mikor Kohn felkiált
- Nézd, ott jön Arisztid!
- Arisztid? De hát Arisztid meghalt.................
- Meghalt? Pedig mozog a lába..........

Tasziló..
Tasziló felesége elhunyt, a bánatos özvegy a koporsósnál válogat. A sok drága koporsó között talál egy horribilis árú, cipzáras koporsót. Nagyot néz, és kérdően tekint a koporsósra.
- Hát ez?
Mire a koporsós:
- Uram, viszik, mint a cukrot. Mert jókat lehet benne nyújtózkodni.................

Világszám…
(gyermekkori emlék)
Este a cirkuszban bajnokunk fejest ugrik 10 méter magasról egy kád vízbe!
Tömeg, ugrás, sikerül. Tapsvihar.
Másnap kiírva: Világszám! Bajnokunk este fejest ugrik 20 méter magasról egy lavór vízbe.
Tömeg, ugrás, sikerül. Tapsvihar
Harmadnap kiírva: Világszám! Bajnokunk este fejest ugrik 50 méter magasról egy vizes rongyba.
Tömeg, ugrás. Elájul. A nézők felhördülnek. A bajnokot felmossák, magához tér. Első kérdése:
- Ki volt az a marha, aki kicsavarta a rongyot????????

… Két orosz alternatív művész beszélget berúgva Párizs egyik előkelő presszójában.
- Te, Igor, szerinted mi lenne, ha bele szarnék a zongorába?
- Á, hagyd! Úgyse értenék...

Kérdés - válasszal…
- Hol alszik a féltonnás gorilla?
- Ahol akar.

Megállapítás…
A moha déli oldalán mindig fa van...

Még az átkosban történt…
Az 50-es években Pista bácsi bemegy a rendőrségre:
- Őrmester elvtárs, bejelentést szeretnék tenni, két holland katona bejött a házamba és elvitte az összes órát.
- De Pista bácsi, nálunk csak szovjet katonák vannak!
- Maga mondta, őrmester elvtárs...

Kérdés – válasszal…
Az angol lord Ausztráliába utazik. Megérkezve, a repülőtéren a vámtiszt – a szokásos ellenőrzés után - felteszi neki a következő kérdést:
- Elnézést uram, van önnek priusza?
Mire a lord - meglepve - visszakérdez:
- Miért, ide még mindig kell?

Kétsorosok…
- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?

- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni?
- Mert 3x adja vissza

- Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!

- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.

- Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?
- A reggeli smink mellőzése.

- Mi a különbség szúnyog és nő között?
- A szúnyogot nem kell simogatni, amikor szív.

- Szeretkeznek-e a halottak?
- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos!

- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős férfibetegeknek?
- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.

- Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped?
- A CD meghajtó tálcáján kávéscsésze, az egér előtt sajt, a joystickon rúzsnyomok!

- Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt?
- Nyúlj alá és megtudod!!

- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot Pestig.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd!

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- A bokáját...

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...

- Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
- Tégla!

- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb, ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.

- Tavasszal miért nem jön ki a medve a barlangjából?
- Mert megdöglött!

- Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, csillagom.....

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

- Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között?
- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.

- Mi a különbség a felső tízezer és a női lábak között?
- Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük.

 
CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 
 
 
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.