Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 414.

2017.02.19

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Megállapítás…
Az élet Isten morbid módszere a hús frissen tartására.

Párbeszéd az élet hajnalán…
Isten odalép Ádámhoz és így szól:
- Látom, unatkozol ezért teremtek neked egy társat, aki intelligens, gyönyörű, jóban - rosszban melletted áll és rengeteg gyönyörben fog részesíteni. Mindehhez csak az egyik lábad, az egyik kezed és egyik szemedre van szükségem.
- És egy bordából mit tudnál kihozni?....

Kérdés – válasszal…
- Mit esznek reggelire a nagy szerszámmal megáldott férfiak?
- Én például rántottát....

Ukrán reklámszöveg:
Jöjjön nyaralni Ukrajnába, a kocsija mar itt van!

Megállapítás…
Tegnap éjjel egy üres kazettát játszottam le teljes hangerővel. A szomszédban lakó pantomim művész beleőrült.

… Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni. Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.

Kérdés – válasszal…
- Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
- Nehogy beleszóljon a teremtésbe.

Átverés…
Tanár néni a matekórán:
- Gyerekek, ma fogunk először számítógépekkel számolni!
- Jaj de jó!
- Na, Pistike, akkor mennyi 3 számítógép + 2 számítógép?

Morbid…
A tanító néni kérdi az iskolában a gyerekeket, milyen szokatlan dolog történt velük. Móricka jelentkezik:
- A nagybátyám múlt héten beleesett a kútba.
- Jaj, szegény - mondja a tanító néni - remélem jobban van!
- Gondolom jobban, hisz tegnap óta nem kiabál.

Kérdés – válasszal…
- Mi az abszolút letargia?
- Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek. Murphy…
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.

… - Hinnye Mári! Lapostetűt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?

Kérdés – válasszal…
- Mi az? Feldobod Józsi, és nem esik le semmi?
- ???
- Józsi megfogta az Isten lábát.

Kérdés – válasszal…
- Miért állsz ki a a teraszra amikor az anyósod énekel?
- Azért, hogy ne higgyék azt, hogy verem.

Verseny…
Mi hárman vagyunk otthon. Mindenkinek van saját tányérja, saját bögréje, és saját kanala! - újságolja büszkén az egyik óvodás a másiknak.
- Az is valami? - mondja a másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek van külön szobája.
- Az semmi - veszi át a szót a harmadik. - Mi nyolcan vagyunk, de mindenkinek van saját papája.

Kaland…
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni.

Tarifa…
Elmegy az özvegy a rabbihoz:
- Meghalt az én jó uram, el kellene búcsúztatni.
- Na, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte húszezer forintot.
- De hát én egy szegény asszony vagyok!
- Jól van, lehet tízezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon-nagyon szegény zsidóasszony vagyok!
- Hát végül is ötezerért is lehet... de abban már egy-két viccet is mondok.

A segítőkész…
A férj borotválkozik, morog magában:
- A francba ezzel a borotvával, ezzel még a nyakamat sem tudnám elvágni!
Beszól a feleség:
- Drágám, beadjam a nagy kést?

Szemrehányás válasszal…
Egy fiatal lány szemrehányóan mondja a szép szavakat suttogó lovagjának:
- Azt hiszed, nem tudom, hogy egyszerre több nőt is bolondítasz?
- Esküszöm, drágám, hogy csak téged!

Barátok őszintén…
Két barát találkozik. Az egyik látja, hogy a másik össze-vissza van verve, karmolva. És megkérdezi tőle:
- Mi történt vele?
- Egy hölgy becsületéért harcoltam.
- És?
- Mindenáron meg akarta őrizni.

Megállapítás…
- A jó lányok csak a mennybe jutnak, a rosszak bárhova.....

A JÓ KISLÁNY VERSE.
Modern kislány vagyok, nagy hibákkal teli,
A foglalkozásom: nem háztartásbeli.
Főzni én nem tudok, mosáshoz nem értek,
A házimunkához csöpp kedvet sem érzek.
Viszont egyet büszkén be merek vallani,
Sok mindent nem tudok, de van ám valami:
Amihez én olyan pompásan értek,
Mint kevés asszony ezen a vidéken.

Mert tudom azt bármiféle pózban,
közepes, gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt, fekve, bedőlve vagy háton,
Mindig úgy csinálom, ahogy jónak látom.

Tudásom e téren több, mint tökéletes,
S hogy hason is tudom. Az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
Mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő,
Igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
Mikor a fiúval először próbáltam.

Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
Lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem, mi ennek a titka,
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szerezhettem,
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
Ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc.
A testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére,
Viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt a rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
Ha hiszitek, ha nem: Az úszásról beszéltem.

Bajusz…
Egy férfi mondja a barátjának tűnődve:
- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom...
- Nincs is bajuszom!
- De neki van...

Kinek mi…
A fiatal menyasszony még nem tudja, hogy mitől döglik a légy, ezért elmegy egy orvoshoz érdeklődni:
- Doktor úr, a vőlegényemnek a lába között van egy olyan lógós micsoda.
- Hát igen hölgyem ennek a tudományos elnevezése a pénisz.
- És ennek a pénisznek a végen van egy vastagabb rész.
- Ennek pedig a makk a tudományos elnevezése.
- És meg ettől a makktól olyan 30 centire van két golyó, az micsoda?
- Hát kinek mi, nekem például a seggem!

Szökés
Az egyik börtönőr a másikhoz: - Képzelje, a 152-ből megszökött az éjjel valaki. - Na, hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

Ez rosszul sült el…
Nő és férfi kapcsolata ezer témát rejt magában. Különös történetek adódnak a párkapcsola-tokban. Biztosan Ti is ismertek hasonló történeteket. Az első, ami eszembe jutott, a féltékenységről szól.
Egy középkorú, még gyermektelen házaspár nőtagja mesélte. Az asszony nagyon szerette volna, ha az õ férje is mutatna némi féltékenységet, mert a kolléganői történeteit szerette volna felülírni. Ezért elkezdte gyanúba keverni magát. Néha eltűnt otthonról, ilyenkor zavartan hebegett, ha rákérdeztek, hol járt. Persze, semmi tilos, csak kóválygott az utcán, vagy egy park-ban üldögélt. Azután valaki egyszer leszólította. Mivel szerette a férjét, eszébe sem jutott volna szóba állni valakivel, de most megtette. Még haza is kísértette magát, hogy lássák a szom-szédok is. Szerencséje volt, mert a férje is otthon volt, õ is látta a pasit. A nő alig várta az estét, na majd most... Este tényleg szólt a férje, valamit meg kellene beszélniük. Eljött hát a vár-va várt pillanat. Most megtapasztalhatja õ is azt a különös, izgató érzést, amikor féltik...
- Mivel látom, neked is van partnered szólt a férj most már megmondhatom, van egy barátnőm már két éve, akivel össze akarunk házasodni. Nem akartalak egyedül hagyni, de így, hogy te is találtál magadnak valakit, már nyugodtan megyek el. A barátnőm terhes, siettetni szeretném a válópert.

Riposzt…
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Vélemény…
A kiskatona alkalmi partnert keres:
- Mi a foglakozása, kisasszony?
- Nem látja? Szexbomba vagyok!
- Az első vagy a második világháborúból?

Kérdés – válasszal…
- Mit mond a két leszbikus béka egymásnak?
- ???
- Bakker, tényleg csirke ízünk van.

Mondások…
"Tudásunk egy csepp, amit nem tudunk,az egy egész óceán". (Isaac Newton)
"A matematikában az ember nem megérti a dolgokat, hanem megszokja". (Neumann János)
“Egy olyan ember, aki nem olvas könyveket, semmivel sem különb annál, mint aki nem tudja elolvasni őket.” (Mark Twain)
" A tudás 25 % szakértelem, 25% ráérzés és 50% józanész" (Pattantyús Á. Géza)
"Megfutamodni a harctól, ez a legrosszabb, ami megtörténhet velünk. Rosszabb, mint vereséget szenvedni, mivel a vereségből mindig tanulhatunk valamit, de a megfutamodással csak ellenségünk győzelmét hirdetjük. " (Paulo Coelho)

Így is lehet….
- Apa, akarok egy sötét kutyát a láncomhoz!
- Miért nem fényeset?
- Mert sötétet szeretnék!
- De fiam, hiszen Petőfi is megmondta:" Fényes eb a láncnál, akard!"

Így kell???
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

Volt már, de jellemző a mai szülő gyermek kapcsolatra…
- Apu, veszel nekem egy hightech 4G-s, bluetooth-os Nokia Communicatort, 4giga microSD-vel, amire pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?!
- Édes fiam, nem tudnál te is inkább drogozni, mint mindenki más?

Magyar nyelv oh…
Móricka kérdezi az apját:
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy jacht.
- És azt hogy kell írni: j-vel vagy y-nal? H-val vagy ch-val?
- Ha jobban megnézem, mégiscsak halászhajó...

Malőr…
A királyfi vágtat a lován, és egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrok az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, egyszer csak csöngetnek.
A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon.
Kiszól a királylány:
- Ki az?
- Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.

Nagypapa temetése
- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.
- Mert a nagypapát temettük.
- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!

Csodababa
Megszületik a kisbaba, és csodák-csodájára már beszélni is tud. Odaszól az orvosnak:
- Maga az orvos?
- Igen, én vagyok - feleli döbbenten az orvos.
- A születés kicsit fájt, de azért jó munkát végzett! Hol van az édesanyám?
- Itt vagyok - feleli az anyja elhalóan.
- Nagyon jó volt a hasadban ilyen hosszú ideig. Köszönöm, hogy megszülethettem! Apám is itt van?
- Igen, itt vagyok! - feleli büszkén az apa.
- Gyere kicsit közelebb! - kéri a baba.
Az apa közelebb hajol, ekkor a baba elkezdi a mutatóujjával a férfi homlokát ütögetni, és felkiált:
- Na, ugye milyen kellemetlen?!!

Hova jutok???
A földgömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.