Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 415.

2017.02.26

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Nyuszika három kívánsága…
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.

Papás-mamás…
Két kisgyerek játszik egymással:
- Játszunk papás-mamást!
- Rendben van. Kezdheted!
- Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!

Testhezálló nadrág…
A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
- Nos, talán először hívjon meg egy italra...

Korsó…
- Hé, kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?

Történet…
Hatalmas sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik, hogy hol a sor vége. Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon
- Öcsi, ha neked is ilyen kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz.
Ürge szó nélkül megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a Merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta.
- Öcsi, majd akkor tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én.
És elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.

Meglepetés…
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Kérdések – válaszokkal…
- Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.

- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.

- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsír?
- A zsiráf.

- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!

- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!

- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...

A férfiak két nagy hazugsága:
1. Szeretlek!
2. Hiányzol.

Rettenet…
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én. - Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál..

Utólagos figyelmeztetés…
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira hirtelen rájön, a kefélhetnék, de ezt Juliska nem akarja. Jancsi addig próbálkozik, amíg Juliska is rááll a dologra. Amikor végeztek, Jancsi megszólal: - Ha kilenc hónap múlva észreveszel valami különöset, akkor azt nevezd el Jancsinak.
Mire Juliska:
- És ha te is észreveszel valami különöset két hét múlva, akkor azt nevezd el trippernek.

Tanács…
- Hát fiam, ez a bizonyítvány meglehetősen gyenge. Mit is mondjak én erre? - kérdi anya.
- Amit mindig mondasz, anyukám.
- Mit is mondok mindig?
- A fő, hogy egészséges vagyok.

Megértés…
Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszercsak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a p*csa?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több Hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik.
Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal:
- A miénk szebb ...

A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni:
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? – Kérdi a kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a sz*rt is megeszed!

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?

Hirdetések
Mobiltelefon eladó ajándék kertes házzal... Irányár: 20.000.000 Forint

Kutyás hirdetés:
Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.

- Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Újsághirdetés:
Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra.

Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretnem elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban!!!

Kérdés – válasszal…
- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- ???
- Pedig én dudáltam!

„szőke” párbeszéd…
- Na, milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.

Nagyszülők telefon üzenetrögzítője…
- Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után hagyjatok nekünk üzenetet:
- Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot.
- Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot.
- Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot.
- Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot.
- Ha pedig Ön valamelyik barátunk, most beszéljen....

A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

Két számítás technikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

- Mit ír a Windows, ha megtelt a lemez?
- No space left on device.
- És mit ír, ha lelövöldözöd az összes űrhajót és műholdat?
- No device left on space.

Informatikus gyermeke...
Tízéves kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?!

Két IT szakember beszélget:
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.
- És, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...

Két programozó barkochbázik:
- Gondoltam.
- Egy?
- Nem.
- Akkor nulla.

Kérdések – válaszokkal…
- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
- ???
- Astala Vista!

- Hogy hívják a legmelegebb hálózatot?
- Katlan.

- Hogy mondják a számítástechnikában, hogy ha egy étteremben a fatányérost porcelán tányérban tálalják fel?
- Fatal error.

- Hogy hívják az orosz számítógép hálózatot?
- Nyetwork.

Mi az?az:QWERTYQWERTYQWERTYQWERTYQWERTYQWERTY?
- A programozó unatkozik!

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- Paplan.

- Milyen kávét szolgálnak fel az internet kávézóban?
- Netscafé.

- Mit ír fel Dr. Disk a beteg winchesternek?
- BAC KÚPot.

- Hol terem a CD ROM?
- Diszkréten.

- Melyik a legsivárabb hálózat?
- Lakatlan.

- Mi a legújabb laptop számítógépek operációs rendszere?
- Lap OS.

- Te. Milyen jó, hogy mi kompatibilisek vagyunk egymással, nem?
- Miva' he'?

- Hány ember kell egy orosz számítógép vezérléséhez?
- Négy, mert az egyik nézi a képernyőt, a második ugrál a billentyűkön ide-oda, a harmadik tekeri a kurblit és a negyedik meg rakja a szenet.

- Minek a rövidítése a WWW?
- Wárni, Wárni, Wárni.

- Mit csinál az interneten a rab a börtönben?
- Letölti a büntetését!

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

- Mit csinálsz, ha húszadszor fagy le a rendszer?
- Ctrl + Alt + Cipőtalp.

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!

- Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
- Mert a Windows alatt minden lefagy.

- Honnan lehet tudni, hogy a szőke nő fel akart menni a netre?
- A billentyűzeten van a lábnyoma!

- Hogy hívják a katonai operációs rendszert?
- CommanDos.

- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- Algoritmusra.

- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- F1! F1! F1!

- Hol alszanak az álmos bitek?
- A hálókártyán.

- Melyik az a program, amelyik megjegyez minden billentyűleütést?
- Word.

- Mit mondott Bill Gates a feleségének a nászéjszaka után?
- Drágám, ez a béta verzió volt!

- Hány programozó kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy sem, mert az hardware-hiba.

- Hogy hívják a tökéletes hálózatot?
- Makulát-LAN.

- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win - 95 között?
- A tehéntrágyából ki lehet lépni.

- És milyen domain nevet óhajt?
- Mittu domain!

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!

- Hogy hívják a Notre Dame-i rendszergazdát?
- SCSImodo.

- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
- Robinson Cursor.

- Hogy hívják a programozó bokszolót?
- Linux Lewis.

- Hogy hívják az informatikus nyomozót?
- Numlock Holmes.

- Halló, számítógépszerviz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját.

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...
A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Mit is jelenthet a Windows 98 SE-ben az SE?
- Semmi Extra
- Szuper Edition
- sz*r Edition
- A 98 SE jó
- Sikertelen Edition
- ezt SE lehet letörölni

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na, jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na, jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

Kérdések – válaszokkal…
Minek a rövidítése a MÁV?
Miért Állunk, Vazze ?!

- Melyik a tested legelnyomottabb része?
- A feneked. Azért mert, ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára kapja az újságot.

- Mi volt a múlt évszázad tévedése?
- ???
- A Titanic süllyedt el az Auróra helyett.

Vazelin…
(változat) A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, ak-kor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom! - Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor, aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat si-mogatni, így hát ülnek csendben egy darabig. Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na, megvolt a dolog visszaülnek szép csendben. Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is. A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal. Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jóvan fiam, majd én mosogatok!

 

 

 

 

 

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.