Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 418

2017.03.19

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)


Kérdések válasszal I.
- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt

- Miért mondják azt, hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy szolmizálnak a részegek?
- MI-TI-SZO?!

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mi az ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Milyen az orosz mikrochip?
- Monumentális.

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyas fejvadász.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

Kérdések – válasszal II.
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze - oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg....

. - Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek kétharmada zsír?
- A zsiráf!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Mi van a jó pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez?
- Egy kevés belőle, három meg sok.

Őszinte válasz…
- Miért nem csíkosra festette a kerítést uram?
- ???
- Mert nem kaptam csíkos festéket!

Kérdés – válasszal…
- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Egy impotenst feljelenteni nemi erőszakért!

Vészhelyzet…
A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól: - Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!

Feliratok óvszer automatákról:
- Ilyen rossz rágógumit még sohasem ettem.
- Apu szerint mind rossz.

8 legrosszabb mondat, amit a lány mondhat a fiú szüleinél elköltött első ebéd alatt:
1. Amikor két néger pasassal éltem együtt, mindig kihűlt a leves.
2. Édesanyám jobban főz, de mivel felelősebb pozícióban van, mint a tiéd, kevesebb ideje jut rá.
3. Köszönöm, nem kérek bort, csak kocsmában iszom, és most úgyis onnan jövünk.
4. Nem is tudtam, hogy már vidéken is van kábeltévé.
5. Csak a szex köt össze minket, de azért kösz az ebédet.
6. Az előző pasim sokkal jobb volt, csak messze lakott, meg ellenezte, hogy eladjuk a gyereket Amerikába.
7. Laci azt mondta, hogy már ideje lenne ránk íratni a házat.
8. Nem, 17 éves korom óta már nem vagyok házas.

7 mondat, amit sohasem mond egy kőműves:
- Feri, ugorj már el a kisboltba, hozz egy joghurtot, amiben van bifidus essensis, meg egy kókuszos müzlit.
- Inkább ne dobd fel a fándlit, nehogy baj legyen.
- Ez nem függőleges...
- Szerintem kevesebből is meg tudom csinálni.
- Vigyázzatok, nehogy az ablakra csapódjon a malter, mert nehéz ám letakarítani.
- Jól áll nekem ez a munkavédelmi sisak, nincs véletlenül zöld színű?
- Szerintem én vagyok a hibás.

A 10 leghasznosabb mondat állásinterjún
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam!
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni!
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten.

Aranyköpések gépjárműoktatóktól
- Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
- A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
- Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
- A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
- Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
- Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
- Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
- A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét, hogy mikor ugorjon az autó elé...
- Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az elsődleges cél...
- Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni gyógyszerem!
- Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...
- Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk...
- Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsó ablakon át, hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...
- Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...
- Veresegyháza óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó tükörbe...nézze már meg hogy meg van-e még!
- Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga helyett?...
- A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

Miért jó agglegénynek maradni?
- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptíz bár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"

Vélemény…
Sétál az utcán egy kis srác iskolatáskáját lóbálva. Mellette araszol egy kocsi.
- Ha beszállsz, adok 500 Ft-ot!
A gyerek a fejét ingatja tagadólag.
- Ha beszállsz, adok 1000 Ft-ot és egy tábla csokit!
A srác hajthatatlan.
- Ha beülsz, adok 2000 Ft-os és 2 tábla csokit!
- Apa, magadnak vetted azt a Suzukit, vállald fel!

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

 

 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.