Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 420

2017.04.02

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)


Vágy…
Kívánlak, kellesz nekem, ágyba akarlak húzni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj, egész tested lázban égjen. Előbb-utóbb úgyis az enyém leszel.

Üdv: INFLUENZA

… - Gratulálhatsz! - unokám született. Mindenki azt mondja, hogy nagyon hasonlít rám: a szeme az orra és a homloka.
- Ne izgasd magad emiatt, fő hogy egészséges a kicsi.

EGYSOROSOK
- Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, hogy kóstoló.
- Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késő :)
- Olyan hülye vagy, hogy ha ló lennél, tolnád a szekeret!
- Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a "remekül nézel ki".
- Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van.
- Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom.
- Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyilván, tartásod van?
- Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.
- Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bőrkötésben adott ki...
- Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg szintén.
- Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.
- Ajándék csónak ne nézd a lapát.
- Úgy felrúglak,hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
- Olyan mélyen aludtam tegnap este, hogy amikor felébredtem nem tudtam kimászni.
- Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!
- Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra.
- Jó a hajad!!! Miért nem hordod???
- Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
- Az öregségnek két fő tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat elfelejtettem.
- Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely.
- Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye.
- Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.
- Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak

Visszafelé leélni az életet:
..ha újra születnék, ezt szeretném:
- Halva kezdem, és rögtön kikelek a koporsóból.
- Öregként felébredve nap mint nap jobban érzem magam.
- Miután túl egészséges lettem, kirúgnak az öregek otthonából, majd évekig élek gondtalan nyugdíjasként és bekaszálom a lejáró öregségi biztosításokat.
- Ezután, amikor dolgozni kezdek, az első napon arany karórát kapok a főnökömtől.
- Negyven-egynéhány évet dolgozom, mialatt egyre fiatalabb leszek, míg végül kiskorú lévén abba kell hagynom a munkát.
- Jönnek a gimnáziumi évek: pia, bulik, boldog promiszkuitás.
- Ahogy fiatalodom, úgy válok egyre gyerekesebbé.
- Jön az általános iskola: végtelen játék, semmi felelősség!
- Pár év múlva kisbaba leszek, és mindenki kezét-lábát töri, hogy mosolyogjak rájuk.
- Az utolsó 9 hónapot békés lebegéssel töltöm egy termálfürdő-szerű helyen, ahol mindent megkapok, ami csak kell: központi fűtés, on-line szobaszerviz, stb..
- Míg végül. . . befejezem egy jó orgazmusként..

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve, magányos férfiaknak
A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve.
Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak
Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap)
Hozzávalók két személyre:
Ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dl. Hubertusz.
Kevés sötét vagy világos-barna rántás és sok sör, ízlés szerint.
Még egy kis sör
Csipetnyi félkész kozma
Ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér szütyi
Egy-két-kilenc szakácskönyv.
15 dekányi főző- lángolt-, ill. sült-, vagy esetleg főtt kolbász nyersen
3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék)
2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően
1 spakni (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi)
1 levél szeduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó
Telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni),
Más nem.
Ja, és egy rezsó.
Más már nem.
Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg

Elkészítés:
1. Bontsunk fel egy sört.
2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jól reggelit főzni.)
3. Jöhet a következő sör. Meg egy hu... bbi.
4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügye-sen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!)
5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.)
6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.)
7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb.
8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúúút... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel.
9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt.
10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... telefonon.
11. Egyúttal rendelhetünk pizzát is, nem? Sokkal egészségesebb. És jobb!
12. Különben is, ki nem állhatom a tojást.

A fodrász kérdezi a vendégtől:
- Hölgyem, szeretné, ha megmaradna a hosszú haja?
- Igen, kérem.
- Jó, akkor becsomagolom egy zacskóba.

Egy középkorú agglegény tanácsot kér a barátjától:
- Mondd csak, te mit tennél a helyemben? Két nő is hozzám jönne feleségül, nem tudom, melyiket válasszam. Az egyik 23 éves, modell, gyönyörű, de nincs egy vasa sem. A másik 69 éves özvegyasszony, hatalmas vagyonnal.
- Egyértelmű, cimbora. A te korodban már ritkán fordul elő, hogy egy 23 éves bombázót szed fel az ember. Én gondolkodás nélkül őt választanám, még akkor is ha szegény, mint a templom egere. Hidd el, csak a szépség és a fiatalság a fontos! Az öregasszonyt hagyd a csudába és vedd el a fiatalt!
- Igazad van! Milyen szerencse, hogy hozzád fordultam tanácsért! Egy igazi barát mindig jó tanácsot ad.
- Nincs mit. - feleli a haver. - Azért megadnád nekem, annak az özvegyasszonynak a telefonszámát?

Orvosnál…
- Ne féljen! - mondja az orvos a betegnek. - Amikor fiatal voltam, ugyanez a bajom volt, de meggyógyultam.
- Az lehet, de önnek egy másik orvosa volt.

Két „egyszeri ember”
- Képzeld vettem egy madarász kutyát.
- És milyen?
- Hát, vagy átvertek, vagy nem dobom elég magasra...

„szőke”…
Rendőr megállítja a szőkét, a nő mellett pedig egy 3 éves gyerek ül:
- Asszonyom! A gyerek nem ülhet elől, mert nincs még 12!
Szőke rámutat az órájára:
- Jaj biztos úr, ezt az öt percet már igazán elnézhetné!

Bosszú…
A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből

Vélemény fogadóórán…
Szülői értekezleten így szól a tanár Pistike apukájához:
- Kedves Uram, Pistike egy kész csodagyerek!
- Igen? - kérdi az apuka meglepve. - Tényleg?
- Igen. Kész csoda lenne, ha bármit is megtanulna.

Néhány "A nap mondása":
- A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.
- Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg.
- Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.
- Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne...
- Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használt autó kereskedőt lesittelnének!

Orvosnál…
(még a vizitdíjas időből)
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom először életemben. De azért háromszáz forintot megért!

Okos vasutas…
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

A három különböző hajszínű „szőke”…
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!!!

Felismerés…
"Sehogy sem bírtam megérteni, hogy lehet az, hogy a TV Maci gyerek létére egyedül lakik (tehát nincs aki basz@gassa), mégis – korosztályában abnormális módon - minden este ön-szántából fogat mos, hogy aztán az esti mese után lefeküdjön aludni.
Ma már tudom, hogy be volt kamerázva a lakása."

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus meleg. Nevezett éktelen haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg – 1000 szűzleányt "rendez le".
Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvivót.
- Spartacus! Spartacus! Spartacus nekifog, 500 pihegő lánykáig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát, a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus! 999-nél bizony a nagy bajvívó elájul, nem mozdul. Erre a nép:
-Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

Magyarázat…
Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Magyarázat II.
Egyik reggel kimegy a feleség a fürdőszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erősen behúzni a hasát.
- Drágám, ez nem hiszem, hogy segít valamit! - mondja az asszony.
- Dehogynem! Csakis így látom a mérleget.

Magyarázat III.
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát. - És ez biztos beválik?
- Be. Az előbb nálam is működött...

Magyarázat IV:
Két özvegyasszony, Dorothy és Edna, találkoznak a nyugdíjas klubban. Edna izgatottan meséli a barátnőjének:
- Képzeld, George randevúra hívott. Még nem adtam választ, előbb beszélni akartam veled. Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt?
- Jaj, hát George egy igazi úriember! Pontosan jött értem, ahogy megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörű csokor virágot is hozott. Limuzinnal mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága pezsgőt ittunk, fantasztikus volt minden. Aztán elvitt még egy show-ra, és utána hazavitt a limuzinnal. Felhívtam egy italra, és akkor hirtelen vadállattá változott. Letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után magáévá tett!
- Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele?
- Nem, dehogy! Azt mondom, hogy valami ócska ruhát vegyél fel!

Akár a magyar valóság…
Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt mondja nekik:
- Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja:
- Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
- Rendben, majd akkor én megyek ki. - szól közbe a rabbi. Ki is megy a pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
- Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben, kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
- Nos, majd akkor én alszom kint. - mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón. Odamegy a gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.

Program…
Hazamegy a férj a munkából és leül a tv elé. Kiszól neki a feleség a konyhából:
- Vigyek neked egy sört?
- Mindjárt kezdődik... - válaszol a férj.
Kis idő elteltével újra szól a feleség:
- Na, akkor kéred a sört?
- Mindjárt kezdődik...
Eltelik még egy kis idő és az asszony ismét megkérdezi:
- Sör? Jöhet?
- Mindjárt kezdődik...
A feleség elveszíti a türelmét. Kirobog a konyhából és ordítani kezd a férjével:
- Csak itt ülsz, mint egy szerencsétlen, az ember hiába próbál kedveskedni lenni, neked lehetetlen jót tenni te barom!
Mire a férj:
- Elkezdődött...

Magyarázat…
- Tudod, mi az 50-50-90-es szabály?
- ???
- Hogyha 50-50 % az esély arra, hogy sikerül-e valami, vagy nem, akkor 90%, hogy a rossz megoldást választod.

Jó hír – rossz hír…
- Hogy van az anyósod?
- Ááá... Megmarta egy kígyó.
- És? Belehalt?
- Igen. A KÍGYÓ.

Felirat egy óvszer automatán:
Ha a gép nem működik, szóljon a csaposnak! Ha működik, akkor beszéljen a pincérlánnyal!

Vadászélmény…
Arisztid elmegy Afrikába oroszlánvadászatra, és egy szép oroszlántrófeával tér haza. Itthon Tasziló barátja faggatja, hogy mesélje el, miként zajlott az oroszlán leterítése.
- Az úgy volt- mondja Arisztid -, hogy megpillantottam az oroszlánt, jött felém. Én futásnak eredtem. Utánam az oroszlán! Már csak tíz lépés volt, már csak öt lépés volt köztünk a távolság, és mit ad Isten? Elcsúszott az oroszlán!
- Rémesen izgalmas lehetett - jegyzi meg Tasziló- Én biztos összecsináltam volna magam!
- Naná! Hát mit gondolsz, min csúszott el az oroszlán?

A magyar orvosok ettől tanulhattak…
A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.
- Azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.
Az orvos ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.
- És mondja, ettől jobban fogok hallani? - kérdi reménykedve.
- Nem lesz jobb a hallása, de hangosabban fog köhögni.

 

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

 

 


 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.