Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 421.

2017.04.09

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Szomorú búcsú…
Móricka egyik nap kékre-zöldre verve megy az iskolába. Kérdik a társai, hogy mi történt vele.
- Hát ülök otthon, és hallom, hogy anyám egyszerre csak azt mondja a szomszéd szobában, hogy mindjárt elmegy. Kicsit később hallom ám, hogy apám is azt mondja, hogy mindjárt el-megy. No, gondoltam, ha mind a ketten elmennek, akkor elbúcsúzom tőlük.

Mikor van a születésnapja…
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja? - Aztán miért kérdezi? - Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

A bróker
A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony.
- Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz-ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tíz rongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatóm a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarsz!

Kérdés…
Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tőle:
- Nem fájt kicsim?

Nem is szőke….
Egy ifjú a barátnője háta mögé lopakodik, és befogja a szemét.
- Hármat találhatsz, hogy ki vagyok. Ha nem találod el, most azonnal így hátulról az enyém leszel.
- Ki is lehetsz? Szent István?
- Nem.
- Kossuth Lajos?
- Nem.
- Megvan! Khomeini Ajatollah!

Mit is….
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

Válasz…
Juliska igen izgatott a nászéjszaka előtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold, csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

Vélemény…
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Aranyos haver…
Milyen rendes ember ez az Abdullah! Adott ötezer dollárt hogy vigyem el a csomagját New York-ba. Úgy hallom, egy vekker is van benne.

Skót…
A skót így szól a feleségéhez: - Drágám, mosd meg gyorsan a hajad, és dugd ki az ablakon! Déli szél fúj.

A tudás…
Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

Vizsga…
Emberünk nem tud semmit. kérdések jönnek-mennek, mire válasz:
- Professzor úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC- be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Szakmája válogatja…
Vadásznak az orvosok a tónál. A mikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon Ő is tudja- e magáról?...
Megint csak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Oda szól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Hippodrom…
- Jucika! Maga javította ki az "e" betűt "a" betűre?
- Igen főnök. Mert mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Nemi identitás…
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.

Megtörtént eset…
A Keletiben ültem a Mac Donald’s -ban, és kaja után olvasgattam, amikor hívott a barátnőm, hogy hol vagyok. Nagy hirtelen fogalmam sem volt:
- A Moszkva téren... Jaj dehogy, a Blahán... Vagyis a Keletiben...
Mindkét oldalamon ültek, mellesleg szőke is vagyok... elég gyorsan elmenekültem onnan.

„Agresszív kismalac”
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!

Az agresszív kismalac a játékboltban:
- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

Nő bemegy a patikába, és erős, gyorsan ölő mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, erre miért van szüksége?
- Meg akarom ölni a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget, főleg azért, hogy megöljön valakit! Nem óhajtok gyilkosságba keveredni! Ez abszurdum! Menjen békével...
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és bólint:
- Elnézést hölgyem!!! Nem tudtam, hogy van receptje!

Kocsmában…
Egy pali bemegy a kocsmába, az asztalra csap, és kér egy sört.
- Egy sört mielőtt elkezdődik!
A kocsmáros nem tudja mire vélni a dolgot, így ad neki. Mire a pali.
- Még egy sört mielőtt elkezdődik!
A kocsmáros még mindig ad neki, de tényleg nem érti a szitut. Muszáj megkérdeznie.
- Uram! Mondja, ki tudja fizetni a söröket?
- NA, KEZDŐDIK!

Bíróságon…
- Vádlott, elismeri, hogy fafejnek nevezte az itt jelenlévő rendőrt?
- Dehogyis bíró úr! Én csak annyit mondtam, hogy keményfából faragták!

Kérdés – válasszal…
- Mama, miért van már három testvére a szomszéd Klárikának?
- Biztosan azért, mert jobb gólyájuk van, mint az apád.

Igény…
Az egyik bordélyházban csöng a telefon:
- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.
- Uram, mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madam. - Inkább fáradjon be!
- Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!
- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?
- Sajnos a kezeimet is amputálták!
- És nemi szerve esetleg van még?
- Mit gondol mivel tárcsáztam?

Kérdés – válasszal…
- Mi a különbség a daganat és az anyós között?
- A daganat lehet jóindulatú is.

Sport…
Két barát beszélget:
- Sportolsz?
- Minden nap jógázom.
Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
- Milyen pontra?
- A képernyőre.

„szőke”
A buliról hazatérő szőke nő álmosan lefekszik a férje mellé, de sehogyan sem tud elaludni. Unalmában elkezdi számolni a lábakat: 1, 2, 3, 4, 5, 6. Gyorsan kiugrik az ágyból, és újból megszámolja: 1, 2, 3, 4.
- Így már stimmel - mondja, azzal visszafekszik aludni.

A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sült krumplit.
- Itt fogyasztja?
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

Félreértés…
Két nő beszélget:
- Te, jól breakel a fiad!
- Nem breakel, a tolószéket keresi.

Javaslat…
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Csalogány utca 22. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

A "szőke nő" bemegy a McDonald's-be:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sült krumplit.
- Itt fogyasztja?
- Nem, ott a hátsó asztalnál.

Recept…
Mikor a gyerekeimre rájön az öt perc, a régi, jól bevált járókát használom. Mikor lecsillapodnak, kimászom.

Sikerkönyvek 2030 körül…
- A Zámbó család és a szépségipar
- Aigner Szilárd: Helyes prognózisaim
- Belügyi Közlöny: Felderített maffiagyilkosságok
- Cher: Természetes testrészeim
- Csernobili telefonkönyv
- Bill Gates: Hibátlan és gyors MS operációs rendszerek
- Giordano Bruno : A katolikus egyház által jóváhagyott kutatásaim eredménye
- Jézus Krisztus: Életem nagy szerelmei – hódításaim tükrében
- Néró császár: Rekonstrukció és városfejlesztés
- Charlie & Demjén Rózsi: Szárazon
- Szülői fogadóórák rendje az árvaházban
- A kuvaiti emír munkakönyve

Fogyókúrás torta csajoknak
Hozzávalók:
1 db ennivaló férfi
1 db rugós heverő
1 db vaníliás rúd
1 db hamvas barack kimagozva
2 db tojás
2 db zsemle

Készítés módja:
A férfit az ágyba fektetjük, és addig szorítjuk magunkhoz, amíg a vaníliás rúd meg nem keményedik. Ekkor egy darabig állni hagyjuk.
Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét dugjuk a férfi szájába, majd a megkeményedett vaníliás rudat a baracknyílás közepébe helyezzük. Addig verjük a tojás habját, míg a krém ki nem jön belőle. Gyors légzés, és mély sóhaj jelzi, hogy kész a torta. Ha jól sikerült a torta készítése, többször is meg lehet ismételni! Különösen fiatal háziasszonyoknak ajánlom, mert rendszerint első kísérletre beválik!

Megjegyzés:
Ha a vaníliás rudat a torta készítése közben valami hibásodás érné, elveszti eredeti tartósságát, netán összetöpörödne NE DOBJUK EL mert ügyes háziasszony kezében ez az összetöpörödött rudacska pár perces türelem után visszanyeri eredeti keménységét, és gusztusos jó voltát, majd ismét élvezhetővé válik.
Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaníliás rúdról gondoskodni,
Nehogy a gyakori sütögetés következtében a recept kellékének elrongálódása miatt a torta elkészítése akadályba ütközzön.
Ha várakozáson felül sikerülne, akkor se vigyük túlzásba, mert a közmondás is azt tartja:
JÓBÓL IS MEGÁRT A SOK!
LEJÁRT SZAVATOSSÁGÚ RÚDDAL NE KÍSÉRLETEZZÜNK!!!!!!!!
Jó étvágyat kívánok

Vasútállomáson:
- Vonat érkezik az "Á" vágányon. A vágány mellett kérem, vigyázzanak!
Hát, várnak az utasok... Csak nem jön a vonat... Az egyikük odamegy a bemondóhoz, és megkérdezi:
- Mért nem jön vonat az "Á" vágányon?
- Hát nem megmondtam, hogy "Á" mint "Álámér"?! - válaszolja dühösen a bemondó.

„skót”…
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

Tűzoltóság...
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a helyi tűzoltóőrs!"

Kérdés – válasszal…
Miért a sör a legjobb oltóanyag?
Mert van benne víz is, hab is, szén-dioxid is...

„szőke” tűzoltó…
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?
- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező az oltás.

… Kigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra kimenekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lángok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, és felkiabálnak:
- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekülésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barna hölgy!
A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám a tűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nő szétkenődik a betonon.
A tűzoltók újra felkiabálnak:
- Most ugorjon a vöröske!
- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én is meghalok! - kiáltja le a vörös hajú.
- Ugyan, dehogy! - kiáltják a tűzoltók. - A barna hajúakat nem szeretjük, de a vörös hajúakért odavagyunk!
A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más választása, ugrik. Ám a tűzoltók megint odébb ugranak, így a vörös hajú is a betonon végzi. - Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeretjük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a szőkének.
- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félreugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hátrébb léptek három lépést!

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.