Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 422

2017.04.23

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Nemzetközi konferencia szünetében amerikai, orosz és cseh tudós beszélget.
- Ha mi a Nevada-sivatagban elkezdünk gyárat építeni - kérkedik az amerikai -, egy hónapon belül percenként gördül le egy új autó a futószalagról.
- Az semmi. Ha mi a Góbi-sivatagban építkezünk, egy héten belül legurul az első traktor a futószalagról – mondja az orosz.
- Ez is valami? – veszi át a szót a cseh mérnök. – Ha mi reggel hétkor eltervezzük, hogy sörgyárat építünk a hegyekben, tízre már minden munkás tök részeg.

Büntetésmérséklés…
- Én nem voltam részeg - védekezik a bíró előtt a garázda. – Csak ittam egy kicsit...
- Az más – bólint a bíró. - Akkor nem kilencven napra, csak három hónapra ítélem.

Két részeg tántorog hazafelé a holdfényes éjszakán.
Mindketten a teliholdat bámulják.
- Komám, neked jobb a szemed, nézd már meg, hány óra!
- Honnan látnám, mikor a mutatókat leszerelték?!

Kiszolgálás…
Még csak egy órája kezdődött el a vacsoraidő, de "hála" az új alkalmazottnak, a vendégek egyre fogynak. A főpincér nem sokkal később falfehér arccal könyörög az új felszolgálónak: - Uram, vegye végre tudomásul, hogy ez gyorsvonat, és kérem, hogy a részeg vendégeket ne dobálja ki az ablakon!

A részeges Pistát elüti az autó.
Nagy csődület támad, mire megérkezik a mentő. Az orvos mindjárt rendelkezik.
- Eszméletre kell téríteni. Két ember fogja meg, egy pedig töltse neki a konyakot.
Pista a konyak szóra felemeli a fejét, és megszólal:
- Fordítva, kérem, fordítva! Egy ember fogjon, kettő töltse a konyakot!

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Ajjaj, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni? Mert én nem.
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken, majd hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

Kérdések – válaszokkal…
- Hol lakik a részeg?
- Az üveghegyen túl.
- És mi van az üveghegyen túl?
- Üvegvisszaváltó.

A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az égboltot.
A részeg megáll mellette, és csak nézi, nézi. Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
- Ejha! - kiált fel a részeg. - Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
A részeg föltántorog a buszra, és lehuppan az egyik ülésre.
Eléje toppan egy idős hölgy, és feddően mondja:
- Gyermekem, te a pokolra jutsz!
Mire a részeg:
- A csudába! Megint rossz buszra szálltam...

Egy kissé pityókás férfi leint egy taxit, beül, majd így szól a sofőrhöz:
- Legyen szíves, vigyen a Keleti pályaudvarra!
- De uram, ne vicceljen velem, hiszen éppen itt állunk a Keleti előtt!
- Akkor rendben! - mondja a részeg, és egy ezrest nyom a taxis markába.
- De azért legközelebb ne hajtson ilyen gyorsan!

Kutyavilág…
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkit, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az apja...
Hétfőn megyek a pénzért...

Apahelyettes…
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdők*rán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítő férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen. Aznap, amikor az apahelyettesítő érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt:
- Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz.
Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére.
- Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy...
- Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné.
- Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerű! Tudja, én gyerekekre specializálódtam.
- Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet!
Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta:
- Nos, akkor hol kezdjünk neki?
- Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettőt a fürdőszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettőt az ágyon. Néha a nappali szőnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson!
- Kádban?... A nappali szőnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk...
- Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel.
- Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegő után Kovácsné.
- Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az időt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.
- Hát, ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné.
A fényképész kinyitotta a táskáját, és előhúzott egy fotóalbumot.
- Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam.
- Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdő homlokát megtörölte a zsebkendőjével.
- Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal.
- Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné.
- De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni őt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni. Ott egész csoport gyűlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam.
- Két órán keresztül?
- Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt viszont egyszerűen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellőttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a műszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam.
Kovácsné előrehajolt:
- Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... műszerét?
- Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat.
- Állványát? - Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég! Ez a nő elájult!

Megállapítás...
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

Internetes kérdések – válaszokkal…
- Melyik a legrosszabb világhálózati kapcsolat?
- ???
- RetteNet.

- Melyik a legsivárabb hálózat?
- ???
- A LakatLan.

- Hogyan hívják a legmelegebb hálózatot?
- ???
- KatLan.

- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- ???
- PapLan.

- Hogyan hívják az orosz számítógép hálózatot?
- ???
- Nyet-work.

Ellentét…
Székelyföldön, Csíkszeredában a vonatállomás melletti kocsmában egykedvűen üldögélnek és iszogatnak a székely favágók. Egyszer csak kivágódik az ajtó, süvít befelé a hideg téli szél, betoppan három tüszős-bocskoros román és köszönés nélkül ékes román nyelven az egyikük beleordítja a kocsma köményes pálinkagőzös levegőjébe, hogy:
- Cind pleaca trenul la Mures???!!! (Mikor indul a vonat Marosra?)
A székelyek csak ülnek, eltelik 3 perc, senki nem szól egy szót sem. Az egyik legnagyobb góbé leteszi a poharat, rájuk néz és azt mondja:
- Tekenyőt a beleidnek hoztál-é???

Kreatív…
A mama kioktatja kislányát:
- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!
- Jó, anyuci, de hogyan?
- Figyelj nagyon. Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!
Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét.
Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:
- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

Furfangos…
A vállalati ünnepség megkoronázásaként tombolára kerül a sor.
Minden jegy elfogyott. Gyorsan megy a sorsolás, rendre gazdájára talál az összes nyereménytárgy, csupán a legértékesebb, egy svájci aranyóra a kivétel. A közönség egyre izgatottabban lesi, hogy kié lesz. A főszervező szemet vetett az órára, nagyon szeretné megkaparintani. Gondol egyet, és a színpadra lép.
- Ez az aranyóra pedig azt a férfiút illeti meg, aki a tárcájában hordja az anyósa fényképét!

A régi dilemma…
A csinos urológus doktornőnél jelentkezik egy páciens.
- Mi a panasza, kérem?
- Hát, hogy is mondjam. . . Nem tudok dugni - feleli a pasi mély zavarban.
- Ne aggódjon, megvizsgálom és segítek magán. A doktornő megvizsgálja, elküldi másokhoz is, de semmi rendellenességet nem találnak a pasinál.
- Semmi baj - mondja a doktornő és elővesz egy fiolát a fiókjából. - Ez egy kísérleti gyógyszer, még nem lehet kapni, de bitang erős. Ez segít magán, majd meglátja! Vegyen be minden reggel egyet és jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét elteltével visszatér a beteg.
- Nos? Rendbe jött?
- Nem. Még mindig nem tudok.
- Semmi baj, itt ez a másik gyógyszer, erősebb, mint az előző, szedje ugyanúgy egy hétig és jöjjön vissza!
Eltelt a hét, a pasi visszajön.
- Most már minden rendben?
- Á, még most sem tudok.
- Az nem létezik. Itt a legerősebb változat, szedje be ezt is, ez aztán már biztosan segíteni fog.
A pasi egy hét múlva újra jelentkezik.
- Drága doktornő! Még most sem tudok dugni - mondja szomorúan.
A doktornőt nem hagyja nyugodni az eset, bezárja az ajtót, ledobja magáról a köpenyt és ráveti magát a pasira.
Fergeteges félóra után kimerülten reklamál:
- Még hogy maga nem tud???
- Hja, hát, ha van kivel?!

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 

 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.