Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 423.

2017.04.30

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Lali bá' lovas oktató beszólásai
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, õ jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Két világháború között panaszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
- Szörnyű találmány ez az írógép.
- Miért, olyan szépen lehet vele írni?!
- Az igaz, de ha nem dolgozom, rögtön hallatszik.

Megtörtént…
Páromat felhívtam munkaidőben. Hosszasan ecseteltem neki, mennyire szerelmes vagyok, és milyen jó együtt, és hogy tetszett a tegnap esti program. Furcsálltam, hogy csak "ahan" meg "ühüm" meg "jaja" hangzott el, semmi hosszabb mondatok, én meg részletesen ecseteltem neki, hogy ha most itt lenne velem, mekkora nagy orgiát csapnánk és még az új konyhaasztalt is felavatnánk kifejezetten erre a célra. És már jöttek volna az áhított pózok részletes leírása, amikor a darálásomat félbeszakítva mondta, hogy ki van hangosítva, mert konferenciabeszélgetés kezdődik.

Kérdések – válaszokkal…
- Mi az? Feldobják szendvics, leesik szendvics.
- ???
- A tetőfedő szabadnapos.

- Hogy nevettethetsz meg egy „szőkét” szombat este?
- ???
- Mondasz neki egy viccet hétfő reggel.

Két ember beszélget.
- Hé, Pisti, jó volt a kutya amit ajánlottam házőrzőnek?
- Nagyon rossz.
- Miért?
- Mert a múlt éjjel is úgy ugatott, hogy nem hallottuk, hogy betörtek hozzánk.

Magyar virtus…
Egy viharban agyoncsapja a villám egy német és egy magyar gazda tehenét. A jó Isten megsajnálja őket, és angyalt küld hozzájuk, hogy megkérdezze, mivel kárpótolhatná a gazdákat. A német gazda csak egy jól tejelő, szép egészséges tehenet kér, és meg is kapja. Azután megkérdezi a magyart is:
- Te mit kérsz cserébe?

Erre a magyar:
- Ha már megdöglött a tehenem, dögöljön meg a szomszédé is!

Mitől gazdag Svájc?
Svájcba emigrált magyar tanárnő fia szájából hallottam, hogy amikor a mamát befogadta a helyi iskola, azzal tüntette ki az igazgató, hogy ő intézhette az iskola számára szükséges eszközök beszerzését. Persze bizonyítani akart, és összeállította a listát, amit izgatottan vitt a bemutatásra. Az igazgató vetett rá egy pillantást, majd elmondta, az úgy rossz, ahogy van, lehet újraírni. Az értetlen arcot látva, jóindulatúan elmagyarázta:
- Először meg kell nézni, hogy a városban gyártják-e ezt a cikket? Ha igen, meg kell venni, mert az a legolcsóbb, hiszen a város lakóinak munkát biztosítunk és a későbbi minőségi problémák kizártak. Ha nem, meg kell nézni, hogy a tartományban készítenek-e ilyesmit, mert ez a második legolcsóbb, minőség vitára itt sem kell számítani. Amennyiben a tartományban nem készül, megnézzük, hogy Svájc területén előállítják-e a terméket. Ha igen, jöhet. Végül felmerül a kérdés: mi a teendő akkor, ha nem gyártják Svájcban? Ekkor hátra kell dőlni és behunyt szemmel, (esetleg egy rövid szunyókálás után) pihent állapotban azon lehet elgondolkodni, hogy egyáltalán - kell nekünk ez a sz*r?

Mi lenne, ha tudnánk, hol van…
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem találtok! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaós dobozban, amire az van ráírva, hogy só!

Kis hiba…
Orvos:
- Önt már egy éve kezelem sárgaság ellen eredménytelenül, de szólhatott volna, hogy Japán!

Felejtés…
Megy két részeg ki a kocsmából, mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.

Az orvosnál:
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.

Kérdés - válasszal…
- Mi volt a részeg hegymászó utolsó mondata?
- ???
- Ki vagy, hogy bundában szeded itt a málnát?

Mi a jobb?
- Gyorshajtásért felírom - mondja a rendőr az autósnak.
- Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!
- Miért, ki maga?
- Sírköves.

Egyenesben jobb lenne…
Két barátnő beszélget:
- Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- Megkaptad a kerékpárt?
- Nem. Képzeld, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!

Kérdés – válasszal…
- Kis fekete golyó, mi az?
- ???
- Nagyon elcseszett nagy fehér kocka!

De jó lenne ilyen szituációt látni…
A rendőr megállítja a politikus autóját:
- A szondát fújd meg, ne az állam pénzét!

Kérdések – válaszokkal…
- Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
- A napos csibe.

- Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
- A teknősbéka.

- Miért rossz a tetűnek?
- Mert hajszálon múlik az élete.

- Miért tévednek kevesebbet az állatok?
- Mert tévedni emberi dolog.

- Mi az, 100 homokos a pincében?
- Padlófűtés.

- Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
- Odaadja neki a szemetet.

- Mi hasonlít legjobban az emberre?
- A "politikus". Megszólalásig.

- Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
- Ha elterjed: se duma, se manikűr.

- Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
- Telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

- 3 km hosszú és kettő az IQ-ja, mi az?
- Feminista tüntetés.

- Miért jó az ejtőernyősöknek?
- Mert esőben nem áznak.

- Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
- Tengerészgyalogos.

- Hogy hívják a zöld ruhás papot?
- Környezetbarát.

- Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellette fekvő agyagedény között?
- Semmi, mindkettő egy kínai váza.

- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- A darázs nem gyűjt vasat.

- Mi az? Fekete, szikrázik, és a plafonról lóg?
- Szőke villanyszerelő.

- Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
- Eteti a toalett-kacsát

- Mit esznek a kannibálok ebéd után?
- Cukormentes Norbit

- Milyen a szőke kalóz?
- Mindkét szemén kötés van

- Ki az abszolút lusta férfi?
- Aki vibrátort vesz a guminőjének

- Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
- Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

- Mi a legveszélyesebb sütemény?
- Az esküvői torta

- Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
- A hajhagymáit

- Mi az: kicsi, fekete, és nem bírja el a kaszát?
- A halál fia

- Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
- Már nem számít

- Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
- A hosszútávfűtés

- Mi a neve a kanos indiánnak?
- Dugós Puska

- Hogyan dadog a süketnéma?
- Remeg a keze - Hogyan csodálkozik a leprás?
- Leesik az álla

- Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
- Cementáli

- Hogyan hívják a szőke sebészt?
- Boncmester

- Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
- A HIVeknek.

Vendégségben van Tihamér bácsi.
Megkérdik tőle:
- Tihamér bácsi hány cukorral issza a kávét?
- Átlagban kettő. - mondja Tihamér bácsi.
- Az mit jelent?
- Otthon egy, míg vendégségben három.

Érdekes rendelés…
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi: - Mit adhatok? - Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.

Megállapítás…
Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó pasi jut, mint nekem egész életemben!

Gyász…
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Családsegítő pszichológus…
Kérdi a családsegítő pszichológus az asszonyt:
- Mikor vette észre először, hogy problémák vannak a házasságukban.
- Akkor, amikor a férjem mindenáron rajta akart lenni az esküvői fotókon..

Megállapítás…
Vannak emberek, akik nem tudnak parancsolni maguknak. Én tudok... csak nem fogadok szót!
Este az ágyban az asszonynak romantikus hangulata támad…
Kérdezgeti a férjét:
- Szerinted mi a szerelem?
- A szerelem az a fény, ami bevilágítja az ember életét.
- És mi a házasság?
- A villanyszámla.

Nem mindegy, kit kukkolunk!!!
Szabó a munkahelyére érkezve észreveszi, hogy a kollégája a kulcslyukon át bámul a főnök irodájába.
- Balogh úr, nem illik meglesni, hogy mit csinál a vezérigazgató úr a saját irodájában! - korholja a tapintatlan kollégát.
- Bocsánat, én nem őt lesem, hanem a titkárnőjét!

Hiány…
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?

Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl, csak bal lábbal tud felkelni!

Kérdés – válasszal…
Miért teremtette Isten utoljára a nőt?
Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján!
1. Kollégiumlakó
Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam kiokádtam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt.
2. A Kollégiumlakó lakótársa
Éjjel ülök a WC-n. Valaki lekapcsolja a villanyt. Benyit. Leokád. Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.


Gond…
- Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem.
Azóta se aludni, se enni nem tudok - panaszkodik Kovács a haverjának.
- Ennyire megviselt? - kérdi a haver együtt érzően.
- Dehogyis! Csak elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!

Kérdések – válaszokkal…
A kisfiú megkérdezi az anyukáját:
- Anya mi lesz ma az ebéd?
Mire az anya:
- Hát, ...
- És még?

Srác a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Mikor megtelik szeméttel.

A vérbeli köztisztviselő.
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
- Derékszög, mutasd be, mit tudsz!
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját:
- Aktívpasszív, na, mutasd csak be te is, amit tudsz!
A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
- Hőmérő, add elő a számod!
A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
- Kemény lemez, nyűgözz le minket!
A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi:
- Na és a te kutyád mire képes?
- Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!
A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

A tökéletes félreértés…
A nyelvtudása miatt nem tudja pontosan elmagyarázni az úti célját, ezért körülírva mondja:
- Vigyen oda, ahol a zsidók is sírnak.
A sofőr indít, kanyarog a dimbes-dombos város utcáin, s pár perc múlva megáll egy épület előtt.
- A falon tábla: "Adóhivatal.”

Frappáns válasz…
Az izraeli hadseregbe besorozzák Grünt. A hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. Grün nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.
- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. – Abból nem látod majd az ellenséget!
- Na és? Ki kíváncsi rájuk?

Remek ötlet…
Az osztrák vámos benéz Kohn kocsijába, és a hátsó ülésen lát egy mellszobrot.
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - oktatja ki Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam el, hogy ne zavarja jelenlétével a virágzó kapitalizmus polgárainak békéjét...
Az innenső oldalon a magyar vámos ugyancsak észreveszi a szobrot, és szintén megkérdezi:
- Mi ez?
- Nem mi ez, hanem ki ez? - mondja újfent kioktatóan Kohn. - Ez Lenin. Svájcból hoztam magammal. Nem hagyhattam ott a rothadó kapitalizmus martalékául!
Amikor hazaér pesti lakására, leteszi a mellszobrot az ebédlőasztalra.
Kohnné meglátja, és össze-csapja a kezét:
- Te jó ég! Ki ez?
- Nem ki ez Zálikám, hanem: mi ez? - világosítja fel Kohn. - Tizenöt kiló arany!

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.