Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 426

2017.05.21

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Kérdés – válasszal…
- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.

„anyós”…
Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Kifakadás…
Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye játékot....

Kérdés – válasszal…
- Kik a legoptimistábbak?
- A zsidók, mert még azt sem tudják mekkora lesz, de már levágnak egy darabot a végéből.

Megállapítás…
Szerintem ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.

Vallomás…
Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhesség megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját.... Na, ekkor ütöttem meg először......

Falra hányt borsó…
- Pistike, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.
- Köszi mama, már vacsoráztam.

Friss házas…
- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.
- Mi baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.
- És?
- Nem tudom, hogy kell majd megfőzni...

Tizenhat éves Marika házibuliba megy.
Az anyja csodálkozik:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel!?
- Ugyan anyukám, ha te operába mész, bedugod a füled?

„szőke”
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

Mai történet…
Jézus leszáll 2000 év után a Földre, hogy megnézze, hogy élnek az emberek.
Természetesen koldus ruhát ölt.
Találkozik egy koldussal.
- Nagyon éhes vagyok - ad egy kis kenyeret neki.
- Nagyon szomjas vagyok - ad egy kis vizet neki.
- Nagyon fázom - a koldus odaadja a takaróját.
- Van egy szál cigid?
Szippant egyet-kettőt Jézus.
- Elárulom, hogy Jézus vagyok.
- Jó, az anyag mi?

Skinhead:
- Kérek egy fagyit.
- Csokisat vagy vaníliásat?
- Sok a duma!

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este, amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga. A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista:
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
5. Nevet a vicceimen
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
7. Van legalább egy nyakkendője
8. Értékeli a jó házi kosztot
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
1 0. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
5. Tudja, min nevet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
7. Általában felvesz valami ruhát
8. Szereti a puha ételeket
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
10. Tudja, hogy hétvége van

Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik
2. Beletalál a WC-be

A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra…
Az orvos mondja neki, hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van?
Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bácsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve.
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
- Hát mondtam én, hogy akart?

… Unokatesóm nagy focista, állandóan meccseken van. Egy nagyobb gyerekbajnokságon vettek részt, javában folyt a mérkőzés, amikor egyszer csak leül a pálya közepén. Az edzője üvöltött, hogy keljen fel, mégis mit képzel, mit csinál?
Erre ő:
- Hát, de ha egyszer fáradt vagyok! - Aztán öt perc múlva felkelt, és újult erővel játszott tovább.

Kérdések – válaszokkal… +18
(Dr. Csernus is mondhatta volna)
Szexuális tanácsadás
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő:
- Ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?
- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

- Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét?
- Amelyikbe neked jólesik.

- Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?
- Anyu, szeretnék melltartót!

Hírnév…
A temetkezési vállalkozó este egy utolsó ellenőrzést tart a másnapi temetésre, vagy kremációra előkészített holttesteknél, és észleli, hogy a "Kovács János" nevű krematóriumi jelölt hímtagja minden elképzelést felülmúl. Úgy véli, nem szabad, hogy ez az enyészeté legyen, levágja hát szakszerűen és beleteszi egy nagy üvegedénybe, amit teleönt spiritusszal. A biztonság kedvéért hazaviszi megőrzésre, de nem tudja megállni, hogy feleségének meg ne mutassa szerzeményét:
- Drágám, olyan valamit mutatok neked, hogy nem hiszel majd a szemednek... - és megmutatja az üveget és tartalmát.
- Ez tényleg hihetetlen! - kiált föl neje. - Meghalt a Kovács Jancsi..?
Tanulság: SOSE VIGYÉL HAZA MUNKÁT !!!!

Kérdés – válasszal…
- Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
- ???
- Hát ennél tudok jobbat is ...

Választási lehetőség…
Egy idősödő orvos, és egy pap egymás mellett ültek a felszállásra készülődő repülőgépen. Sokat kellett várakozni, ezért felszállás után a légi kísérők ingyen piát osztottak szét.
- Mit kér, Uram? - kérdezte a légikisasszony az orvost.
- Gin-tonikot!
- És Ön mit iszik? - kérdezte a hölgy a papot, miután az orvosnak átnyújtotta az italt.
- Inkább házasságtörést követnék el, mintsem hogy alkoholt igyak! - mondta felháborodottan a pap.
Az orvos nyomban visszaadta az italát.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ilyent is lehet választani.

Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger k*rva is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.
Eltelik 15 év, Kohn meggazdagszik. Meglátogatja egykori szállásadónője, egy tinédzser fiúval.
- Látod fiam, ő az apád.
- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?
Kohn fölmérgesedik.
- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!

Megállapítás…
A vélemény olyan, mint a segglyuk. Mindenkinek van, de senkit nem érdekel a másiké.
A cirkuszigazgatóhoz bejön a titkárnője:
- Direktor úr, mit csináljak? Egy pasas van itt, fel szeretne lépni, mint tyúkutánzó.
- Tyúkutánzó? Ilyen marhaságot! Dobja ki!
- Jó igazgató úr, én elküldhetem, de mi lesz a tojásokkal, amiket itt tojt nekünk?

Az egér összeházasodik az elefánttal:
A nászéjszaka előtt közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
- Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat

Férj és feleség beszélget.
- Mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!

… A Mississippi folyón egy motorcsónakban két fehér ül, a csónak mögött két néger vízisíel. George Bush megörül, amikor meglátja a jelenetet. Ezt mondja fennhangon:
- Milyen szép! Fehér és fekete együtt szórakozik!
Az egyik fehér odaszól a másiknak:
- Na, ez sem tudja, hogyan kell krokodilra vadászni!

Megoldás…
Pistike idősebb bátyja megkéri az öccseit, hogy menjenek moziba, mert nőt akar felvinni a lakásba. Mozi után kérdik, milyen volt?
- Nekem kétszer volt jó, a nőnek meg háromszor.
Pár nappal később a középső testvér visz nőt a lakásba:
- Képzeljétek, nekem háromszor volt jó, neki ötször.
Pár nappal később Pistike akar nőt felvinni a lakásba.
- Na, milyen volt?
- Fantasztikus. Nekem hatszor volt jó.
- És a lánynak?
- Ja, ő nem jött el.

+18…
Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit.
A férfi felsóhajt:
- Félreértett.

Elmegy a törpe, az urológushoz, mert fájnak a heréi:
Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. (mondja az orvos) Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagyollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.
- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...

A FŐVINFÓ ügyeletese
... a Soroksári úton oszlopdöntés miatt a jelzőlámpák sötéten villognak...
INFO Rádió, közlekedési helyzetkép, 2005.02.10

Betelefonáló a Sláger Rádióban:
- Május óta külön élünk, neki már van valakije és lassan ott tartunk, hogy elhidegülünk egymástól.

Magyar rádió honlap napi hírek
Már másodszor öltek meg az oroszok egy csecsen harcost!
Megjegyzés:
kitartó egy harcos

Palik László (a F1 isztambuli nagydíj rajtjánál)
"És most gyulladnak ki a piros zászlók..."

..egy volt sportriporter..
"Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban! Ja persze,miért is ülnének a TV háta mögött!Szóval a bal alsó sarokban!"

Index
"Az ünnepség szervezését bonyolító operatív törzs korábban azt közölte, ha az esetleges szél eléri, vagy meghaladja a 65 kilométer/órát, akkor leállítják."

Gombos Edina (Bumeráng)
"... és ma olyan jó idő lesz, hogy a sétához nem kell csak egy napszemüveg!"
Bumeráng 2007.04.12. 7:30-as hírek végén.,
megjegyzés:
Edinát én is megnézném egy ilyen séta közben!

Wéber Tamás
Baleset történt az M7-es autópályán, mikor a csipkefa bimbója kihajtott az útra.

Egy riporter a Szigeten
Ti vagytok ezen a fesztiválon a legautentikusabb csapat, mert azt csináljátok amit, és úgy ahogy.

A június 16-ától érvényes Metro katalógusban olvasható:
Előhűtött élő ponty

..Később a csapat lemorzsolódott, 20-22 gyerek járt rendszeresen, majd amikor ez a szám is tovább csökkent, a később megbetegedett és elhunyt edzőnek már nem érte meg, hogy állandóan utazgasson...
Magyar Szó - Sportvilág mellélete
megjegyzés:
Furcsa egy ember! Szellemként már ingyen röpködhetett volna ide-oda...

Márciusi JETfly játék
Márciusi képfelismerő játékunk lényege, hogy 3 héten keresztül heten felrakunk egy fényképet... Az öregedés jelei…
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.
9. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".
10. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem működik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.