Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 427.

2017.05.28

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Jóslat:
"A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani.
Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus megszületéséhez vezet."
Karl Marx, 1867
Na, akkor félig megvolnánk!!!

Vélemény…
- Tudod, haver, amikor közterület felügyelő lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult.

Megállapítás…
Az orvostudomány (férfiak) szerint az embernek naponta 17-szer kell szellentenie, különben felrobban.

ÉRETTSÉGI TÉTELEK 2085.
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató, Mónika show, Balázs show, Joshi Barat, stb.), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligencia szintjére.
4. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI. században.
5. Döntse el melyik évben volt n~o, és melyik évben volt férfi Terry Black!?!
6. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk?
7. Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI. század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) 10. Miért részesíti előnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket?
(Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Paméla, Szamanta, ill. Vinettu, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szivárvány Zászló-érdemrend) okait, és pályafutásának főbb állomásait.
14. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI. század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája.

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Lóránd, akkor kezdd el nyújtani!

Patikussegéd…
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam!

Megállapítás…
A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon, de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
- A férfiak azért szeretnek világosban szeretkezni, mert így, a forró pillanatokban sem tévesztik el a nő nevét.
Egy szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin.
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken.
A nők 36%-a napozik meztelenül.
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat.
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet.
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben.
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot.
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni.
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában.
Következtetés: Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet. Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!

Bíróságon:
- Miért nem dudált, amikor meglátta az idős nénit a zebrán? - kérdi a bíró a vétkes autóst.
- Mert nem akartam ráijeszteni!

Móricka az iskolában megkérdezte a tanárnőt:
- Tanár néni kérem, a halak beszélnek?
- Nem, miért?
- Mert amikor elmentem egy pohár vízért este, az aranyhalaim anyukámék szobájában azt mondták, hogy: "Ne harapdáld a farkamat, mert kirúgom az akvárium üvegét!"

Abszolút udvariasság
(avagy rettenetesen letoltak)
Én egyszer a főnök szobájából egy megbeszélés után úgy mentem ki, hogy kopogtam mielőtt kinyitottam volna az ajtót.

Két barát beszélget:
- Képzeld, Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb, mint a másik.

Az asszony kétségbeesetten szalad a férjéhez:
- A fiúnk lenyelt egy forintot!
- Nem baj, holnap lesz úgyis a szülinapja.

Kérdés – válasszal…
- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!

A milliomos horgászik a parton.
Csörög a mobilja: A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat.
Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja.
Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad b...meg!

Épületes párbeszéd…
Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit:
- Elnézést, Ön rendőr?
- Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok.
- És akkor miért van egyenruhában?
- Mert ma szabadságon vagyok.

„székely”
A vonaton székelyek utaznak. A fülkébe belép egy fiatalember.
- Atyafiak, van itt hely?
- Van bizony!
A jövevény körülnéz:
- Hol?
- Rajta ülünk.

2 férfi ül egy repülőn.
Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő, mondja.
- Miről akar beszélgetni?
- Hát... Mondjuk az atomenergiáról.
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor, hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni, amikor sz*rhoz sem ért...

Öregecskén...
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok... !

Érdekesség…
Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek? A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt.

Így is lehet…
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra, és aki arra jön, mind lekurvázzuk.

Állapot…
A hatvanadik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!". Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte. Elfelejtette aláírni...

A dohányzás
A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, amelyen egy orvos-szakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
- Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a nyolcvanat - mondja az öreg.
- Jó, jó, - szól közbe a szakértő-orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne...

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
(ismétlés, de nagyon aranyos)
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

„szőke”…
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: - Szia Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthagyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia, Kata vagyok. Tudtad, hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT!!!

Felszólítás…
Ne dohányozzatok az ágyban! Mi sem dugunk a hamutartóban.

Félreértés…
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember veszélyes ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Mindig valahogy így kezdődik...
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára: Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A Tescóban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15 Euróért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 65 Euróért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk.
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte:
- Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Két barátnő beszélget.
Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...

Bemegy a süketnéma a patikába.
Óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

Panasz…
- Apa! Apa! Megerőszakoltak a buzik!
- Úristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?

Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? S melyik a jobb?
- A nyári!

Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel.
Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nős...

Gyerekek játszanak a játszótéren.
Egy lány és egy fiú.
A lány odamegy az anyukájához:
- Anyu, hogy hívják azt, ami nekem nincs de Petinek van?
- Fütyülő.
Két perccel később:
- De hát nem is fütyül!

Az óvónő megkérdi Pistikétől:
- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.