Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 45

2016.02.21

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

Aranyos…Az átkosban ezért is ferdén néztek mindenkire a hatalmasok…
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank.
Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.
Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot.
Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Feledékenység…
Én egyszer a buszon nagyban walkmant hallgattam, látom, hogy igencsak néznek. Később vettem észre, hogy a walkman zsinórján lóg a fekete csipkés melltartóm. Valahogy ráakadt.

Hír…
Február 29-én országszerte megerősítik a börtönök őrzését. Szökőnap lesz.

Szakmai tudás…
A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi bemegy a patikába:
- Segítsen, patikus uram! Napok óta székrekedéssel küszködöm.
A patikus kérdezősködni kezd:
- Gyalog, autóbusszal vagy kocsival jött?
- Autóbusszal.
- Hány megállót utazik hazáig?
- Négyet.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Mennyi a távolság a lifttől a WC ajtóig?
- Tizenegy méter.
A patikus műveleteket végez, kikever egy port, és beveteti a beteggel. A férfi másnap lelkendezve rohan be:
- Csodálatos szert kevert, maga egy zseni! Ilyen távolságon mindössze másfél métert tévedett!

Két cigányasszony találkozik!
- Hé, Mari! Kinn van a fél csecsed!
- A k*rva életbe! A Purdét a buszon hagytam!

Ki kit szeret…
Három nő arról beszélget, hogy ki milyen sampont használ:
- Én Wash And Go-t használok, mondja az egyik, mert a hajam könnyen fésülhető lesz tőle.
- Én Schauma sampont használok, mert szép fényes lesz a hajam tőle.
Megszólal közülük a cigány asszony.
- Én Sunlichtot használok, mer az az odaégett zsírt is eltávolítja!

Feleségek beszélgetnek…
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.


Gazdag pasi új, szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
- Hú, de szép óra, miket tud?
- Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
- De rajtam van bugyi.
- Affene, már megint siet egy órát.

Egyívásúak félszavakból is…
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok! - Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
- Mit óhajt uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát végre!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?

Jó kérdés…
- Hogy nevezzük azt a nőt, aki minden este tudja, hol az ura?
- ???
- Özvegynek.

Magáról mindenki lódít???
Valós sztori:
Az illető fiú azt írta, hogy jóképű. Kíváncsi lettem, találkoztunk is. Mikor odaértem, nem láttam jó pasit, csak egy pufók fiút, aki mekis kaját tömött magába.
Ki, mit ért alatta…
- Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúzik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

Miért érdemes elolvasni a használati utasítást…
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nőre, ezért keresett egy prostit.
Elvitte egy motelbe a nőt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdőszobába egy pillanatra. Ahogy a félig sötét fürdő helységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenőcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nőhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdőszobába és elolvasta az aprócska címkét:
"Tyúkszem kenőcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik."

Nemzedéki ellentét??? - Rohadt bőrfejűek!

Tudhatod, hogy megöregedtél, ha...
- ami működik, az fáj;
- ami nem fáj, nem működik.
- másnaposan ébredsz, pedig nem buliztál az éjjel.
- a noteszedben minden név előtt "dr." áll.
- a gyerekeidet magázzák.
- vágyódsz egy unalmas este után.
- már mindenre tudod a választ, de nem kérdez senki.

Mi a globalizáció lényege?
- Mondjon egy példát a globalizációra?
- Pl. Diana hercegnő halála.
- Mire alapozza a feltevését? - Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóban utazva, melyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akit egy japán motoron egy olasz paparazzo követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni az életét brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve egy taiwani monitort bámulsz, és közben aggódsz, hogy egy német anyabank magyar leányvállalata által, a Szlovákiában gyártott dél koreai autód kifizetésére felvett svájci frank alapú deviza hiteled, mikor bukik be.

Infantilis kérdésre, frappáns válasz…
A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos.
Az istállóba menet viccesen megkérd:
- Aztán milyen legyen a boci? Barna, vagy fekete?
- Nem bánom én, hogy milyen lesz, csak ne legyen szemüveges.

Morbid…
- Mi a hasonlóság a laposelem es a könnyűbúvár között?
- Ha összekötöd a két lábát, mind a kettő hamar lemerül.

Együttérzés…
Törvényszéki tárgyalás anyósgyilkosság ügyében. Bíró a tanúhoz:
- Amikor látta, hogy a vádlott az 5. emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?
- Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ahhoz, hogy ezt egyedül is elintézze.

„Egy butella pálinka, nincsen, aki megigya, megiszom én s víg leszek, soha meg sem öregszek.”(népi rigmus)
A butella nem más, mint pálinka tárolására szolgáló, kisméretű cserépedény, a hétköznapi szóhasználatban „butykosnak” is hívjuk. A francia bouteille – üvegpalack - szóból ered, az üvegformát utánzó alakja miatt. Készítésének virágkora a 19. század második felére esett. Alakja változatos: gömbölyű, ovális, lapos, henger, hasáb stb. A pálinka szó használatáról Kezdjük rögtön egy kis játékkal: neked melyik ország, (vagy melyik nép) jut az eszedbe az alábbi szavakról: whisky, vodka, ouzo, tequila, grappa, konyak.

Szerintem mindegyiket kitaláltad, íme:
- Whisky: skót (ha az írekre gondoltál az is jó, csak akkor: whiskey)
- Vodka: orosz
- Ouzo: görög
- Tequila: mexikói
- Grappa: olasz
- Konyak (Cognac): francia.

És, a pálinka? Vajon mi jut eszedbe a pálinka szó hallatán?
Biztos vagyok benne, hogy erre is azonnal tudod a választ: természetesen az, hogy magyar.
A pálinka ugyanis nemzeti kincs, hungarikum. Ezt erősíti meg a 2008-ban alkotott törvény a 2008. évi LXXIII. törvény pálinkáról (ha el szeretnéd olvasni, írd be a törvény számát a Google-ba és azonnal rátalálsz).
A pálinka Magyarország nemzeti itala, még az Európai Uniótól is megkaptuk a névhasználat kizárólagosságát miután megfelelt a vele szemben támasztott szigorú követelményeknek. 2002. július 1-től az Európai Unió területén belül pálinkának csak a Magyarország területén termett gyümölcsből, és itthon lefőzött párlatot nevezhetjük. Egyedül Ausztria kapott kivételt és jogot a barackpálinka név használatára négy tartományában.
Egy érdekes anekdota is kering a pálinka név használatával kapcsolatosan az Uniós tárgyalásokról: az elnevezésre Románia is igény tartott. Az Uniós panel előtt a román és a magyar delegáció vezetője küzdött, és a következő esemény zajlott le: arra a kérdésre, hogy ki hogyan tudja megindokolni saját álláspontját, mármint, hogy országa nyelvében ered a szó és országának volna kizárólagos joga ezt a szót használni, a magyar delegáció egyszerűen elővette román nyelv értelmező kéziszótárát. Ebben a palincă címszó alatt ez állt: „A palincă magyar eredetű, gyümölcsből erjesztéssel és lepárlással készülő szeszes ital.” Az Európai Uniós panel ezzel a kérdést eldöntöttnek tekintette.
Mit nevezünk pálinkának?
Biztosan neked is feltűnt már a boltokban, amikor a szeszes italokat nézegetted, hogy az alábbi szövegek szerepelnek az általad pálinkának vélt italokon: párlat, ízű szeszes ital stb. Nos, hogy miért nem a pálinka szó szerepel rajta, ennek oka egyszerű.
Pálinkának ugyanis kizárólag olyan – megfelelő eljárással készített – 100%-ban gyümölcspárlat nevezhető, amelyet Magyarországon termett (nemes- és vad-) gyümölcsből készítettek, és amelynek cefrézését, párlását, érlelését és palackozását is Magyarországon végezték. Alkoholfoka legalább 37,5%-os, legfeljebb 86% (de forgalomba csak max. 55%-os pálinkák kerülhetnek). Sűrítményből, aszalványból, szárítmányból készült termék nem nevezhető pálinkának.
Ugyanígy törkölypálinkának is csak a megfelelő eljárással készített olyan törkölypárlat nevezhető, amelyet Magyarországon termett szőlő törkölyéből készítettek (törköly = préselt, száraz szőlő), és amelynek cefrézését, párlását, érlelését és palackozását is Magyarországon végezték. A törkölypálinka készítése során répa-, nád-, izo- vagy gyümölcscukorral javított szőlőtörköly, borseprő nem használható fel. Speciális fajtája még az aszútörköly pálinka, amely igazolhatóan 100%-os mértékben a Tokaji borvidék magyarországi termőhelyéről származó aszú készítéséhez felhasznált aszú szemek kipréselt tésztájából készült.
Közel sem nevezhető tehát a pálinka olcsó tömegitalnak hisz 100%+ban egészséges gyümölcsből készül. Az igazi pálinka egy sokoldalú ital, amiben azonnal fel lehet ismerni annak a gyümölcsnek az aromáját, melyből készítették. Ha bármilyen más illatot, szagot érzel, az biztosan gyártási hibát jelent. Sajnos még mindig elég sok olyan hulladékgyümölcsből készülő ital készül, amire leginkább az „agyonfőzött lábvíz” kifejezés illik.
„Mézes pálinka” nincs!

Sem a pálinkát sem pedig a törkölypálinkát nem lehet ízesíteni, színezni, édesíteni. Ebből következik, hogy – a közhiedelemmel szemben - a „mézes” csak szeszes italként forgalmazható a jelenlegi szabályok alapján, vagyis pálinkának semmiképp nem minősíthető a termék. A „mézes” eredetét az jellemzi, hogy a régi pálinkák eléggé karcosak „kemények” voltak. Azért, hogy a hölgyeknek is fogyasztható legyen – mivel más édesítőszer nem volt – mézzel tették fogyaszthatóbbá.
"Az élet túl rövid ahhoz, hogy rossz pálinkát igyunk!" (ismeretlen szerző)

A mai kor ártalmai…
Egyik menedzser a másiknak:
- Képzeld, a feleségem válni akar!
- Miért?
- Tegnap, amikor hazamentem, hullafáradt voltam. Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni. Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki: "Oké, de előbb fejezzük be a diktálást!"

A nyugodt alvás gyógyszere…
- Nézze, kedves uram, én nyugodtan szeretnék aludni. Tudni szeretném, mikor fizeti meg végre az adósságát.
- Nézze, ha tényleg nyugodtan akar aludni, akkor jobb, ha nem tudja meg!

Mai történet…
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
- Az első kismalac bekopogott egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle. Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
- Én tudom, tanító néni! - jelentkezik Móricka.
- Na, mit mondott?
- Vazze, egy beszélő malac!

Mit is tehetne egy mai férj…
- Mit csinál otthon az édesanyád? - faggatja az egyik tanulót a tanító.
- Mos, főz, takarít, kikérdezi a leckét.
- És mit csinál az édesapád?
- Amit édesanyám mond neki.

Mi lehet a hiba…
Szuperprodukciót hirdet a cirkusz: egy férfi egy óra alatt hatvan nőt elégít ki. Tolong a közönség, de totál leégés, a férfi simán eljut húszig, de harmincig lelassul, és tovább nem bírja. Szégyenkezve bemegy az öltözőjébe és kétségbeesetten tördeli a kezét:
- Nem értem, nem értem, pedig a reggeli próbán ment és a délutáni főpróbán is ment!

Pontos fordítás…
Hogy mondják angolul:
"Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom."
- "YYYESSSS!!!"

A jó hír…
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz, meg egy jó hírem.
Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz.

Kérdést feltenni, az értelmes válasz érdekében nehéz…
Az újoncok bevonulnak, és az őrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, őrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Őrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.

Ez jellemző???
Két barát beszélget a családjáról:
- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.

Ez ismétléskor is nagyon aranyos…
A jó tündér odamegy a rendőrhöz és megszólítja:
- Szia, rendőr, ma szerencsés napod van, kívánhatsz valamit!
- Őőő, jó napot kívánok!
- De nem úgy! Kérjél valamit!
- Őőő, személyit, forgalmit, jogosítványt kérek!

Szenzációs, már csak meg kell érnem a 65-öt…
Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz.
Kérdi a doktor, hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK.
A doktor végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
És ez így megy hosszú heteken át.
A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba.
A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy Suites meg 147 dollár.
Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

Ez annyira jellemző…
Két újgazdag feleség beszélget.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, vettünk a fiamnak egy nagyon márkás zongorát.
- És tud már rajta játszani?
- Már mért ne tudna? A tetején szokott gombfocizni.

Professzionális életrajz
Egy nagy konszern vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába Tatra 613-as kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga Tatra 603-assal jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó - biztosan elmentem volna rá, még transzparenst is vittem volna! Ekkortól kezdve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a k*rvát. Leakasztottam hát Kádár képét. Ez időtől árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... .ettől kezdve munkanélküli lettem...
Ámde, az élet sok mindenre megtanított... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...
Rehabilitáltattam magam. Innentől kezdve politizálok. Kávémat szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőröm visz Audin. Befogom a szám, és ha kell - szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam emelkedik. A fiatalkori kilengéseimre csak, mint szépre emlékezem...

Tanyasi turizmus.
Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?

Megoldás…
Két rendőr sétál, mígnem az egyiknek "nagy dolga" támad.
- Haver, csengess be egy házba, biztos beengednek - javasolja a társa.
Az így is tesz, és miután kijön, így szól barátjához:
- Te, ezek olyan gazdagok, hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is látnod kell!
Becsenget a másik is. Egy kisgyerek nyitja ki az ajtót:
- Apa, megint itt az a rendőr, aki beleszart a trombitádba!

Munkamorál…
- Azt írja az önéletrajzában, hogy háborús sérülése van. Pontosan mi?
- Hát... ellőtték a tökömet.
- Miért nem mondta? Így elég csak tízre bejárnia.
- Miért?

Hihetetlen ötlet!!!
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba.
- Jó napot, Sámuel! - köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja.
- Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek.
-1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról.
- Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot.
- De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok.
- Mekkora a kamat?
- Havi 3%.
- Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának.
- Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak.
- Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet.
- Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra.
- Tökéletes!
Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének:
- Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért!

Semmi sem szent…
Megy Ali a sivatagban, előtte megy 50 méterrel a felesége.
Meglátja Ahmed:
- Ali, nem tudod, hogy meg vagyon írva a Koránban: a feleség csak a férje mögött haladhat?!
- Igen, de amikor a Koránt írták, nem volt még elaknásítva a sivatag!

Egy bankárnak és egy jogásznak soha se hidd el amit mond!!!
A bankár 90. születésnapját ünneplik.
- Tudjátok, barátaim, mikor 20 éves koromban megérkeztem a városba, minden vagyonom belefért egy papírzacskóba, most meg enyém a város legnagyobb bankja.
- És mi volt a papírzacskóban?
- 10 millió dollár.

Szó szerint…
A beteg skótnak porokat ír az orvos, és meghagyja, hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket. Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
- Bevette a porokat? - kérdezi az orvos.
- Csak hármat.
- És miért nem mind az ötöt?
- Mert kétszer nem vacsoráztam.

A bátor…
A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé, rendőr!
- Na?
- k*rva anyád.
- Kuss legyen, féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak doblak. A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé, rendőr!
- Na?
- Tudod...

Nagyon tanulságos! Sokan megszívlelhetnék!
A farmon megbetegszik egy ló. Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig, túl fáradtnak érzi magát. Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük, levágjuk a disznót!
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be a ...

Az ejtőernyős és a gázszerelő
Egy fiatal ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten rángatja a különböző madzagokat.
Hiába, az ejtőernyő nem nyílik ki.
Zuhan, zuhan, egyszer csak - úgy 3000 méternél - találkozik egy asszonnyal.
- Hölgyem, nem ért véletlenül ehhez a vacakhoz?
- Sajnos nem. - feleli. - Én csak a gáztűzhelyt próbáltam begyújtani.

Gyors menet…
Két barátnő beszélget:
- Mondd, ki volt az a jóképű férfi, akivel tegnap a Kempinskyben vacsoráztál?
- Hát, a nevét nem tudom, de az alsógatyájába K. D. monogram volt hímezve.

Jó válasz…
Móricka állj fel, és sorold fel a világtájakat!
- Észak, Kelet, Dél, ...
- És mi jön Dél után?
- Délután jön a Sári néni.

Ismét egy Jean…
Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Megállapítás…
A legbiztosabb jele annak, hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Levélváltás…
Kedves Mikulás!
Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem.
Köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson.
Mikulás

Frappáns válasz…
A tanulóknak legelésző teheneket kell rajzolniuk. Gyuri gondolkozik egy ideig, majd zöldre festi az egész lapot. A tanító néni megkérdezi:
- Gyuri, hol vannak a tehenek?
- Már jól laktak és hazamentek!

Miért is szokott hányni valaki…
A töltött káposzta ül a gyomorban. Egyszer csak nagy robajt hall és megérkezik valaki.
- Hát te ki vagy?- kérdezi a káposzta meglepve.
- Egy whisky.
- És miért jöttél?
- Hát a Joe egészségére. Már ketten ülnek tehát és nagy süvítéssel érkezik valaki.
- Hát te ki vagy? - kérdezi megint a káposzta.
- Egy whisky.
- És miért jöttél?
- A Joe egészségére.
Így üldögélnek még egy ideig, de kb. 5 percenként újabb whisky érkezik. A tízedik után megszólal a töltött káposzta:
- Na, jól van, most már felmegyek, megnézem magamnak azt a Joe-t!

Az akceleráció hátulütője…
Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat..
. - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

Így is lehet szerelmet vallani…
Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

Favicc…
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- ???
- Gonosztevő.

Vásárlói információ…
Egy ember megy Volkswagen Golffal az autópályán 140-nel. Hirtelen egy rendőr ugrik ki az úttestre és pisztollyal rácéloz. A sofőr nyomja a féket, ahogy bírja. Kiszáll, remegnek a térdei, és kérdezi:
- Mi a baj...mit csináltam ??!!
Rendőr:
- Á semmit. Csak én is akarok venni egy ilyen kocsit, de azt mondják, hogy nem megbízható a féke...

Azért csak tanult a gyermek valamit az iskolában…
- Anya, fogkefével megmostam a kutya fogát! - újságolja anyukának Timótka.
Az anyuka azonnal kidobja a kisfiú fogkeféjét. Másnap kérdezi Timótka:
- Miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De én a tiéddel mostam meg!

A finnyás…
A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

Már megint egy rendőrös vicc…
A rendőr sétál öt éves csemetéjével a tenger partján.
- Nézd, apu, egy döglött sirály! - kiált fel a kisfiú.
A rendőr felnéz az égre:
- Hol?

Így is lehet szerelmet vallani…
Békés családi este, a fiatalasszony duruzsol a férjének:
- Ugye drágám az én szemem olyan kék, mint a nyári égbolt?
- Hát persze!
- És ugye az ajkam olyan, mint a frissen nyíló piros rózsa?
- Aha.
- Úgy szeretem, amikor ilyen költői hasonlatokat mondasz nekem!

Egy aranyos vicc a valamikori Szovjetúnióból…
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
- Gyerekek! Ki tudja megmondani, hogy mi ez?
- Ez egy nyúl! - válaszolja Maruszja.
- Nem jó.
- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.
- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok! Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
- Csak nem maga Vlagyimir Iljics?

Megállapítás…
Te olyan csúnya vagy, hogy anyád csak azért simogatott, hogy a tesód ne féljen tőled.

Érdekes kérdés mai stílusban…
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van k*csög, nem láttál még ételhordót?

Nem minden történik a borbélynál…
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm, bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

A rámenős bölény…
Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:
- Te honnan jöttél?
- Afrikából.
- És mit csináltál ott?
- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.
A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:
- És te honnan való vagy?
- Amerikából származom.
- És mit tudsz!
- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

Megállapítás…
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
Szőke nő hazamegy a vezetői vizsgáról.
- Na, és hogy sikerült, meghúztak? - kérdezi a barátnője.
- Hárman is, de át menetem.

Ha el is hiszi, még politikus is lehet belőle…
A nyuszika hót részegen jön ki a kocsmából. Egy-két lépés után összeesik. Arra jár a róka és a farkas. Első gondolatuk: Jó pecsenye lesz a nyúlból. De összevesznek ám, kié legyen a nyúl, össze is verik egymást és elterülnek.
A nyuszika felébred, megrázza a fejét és így szól:
- Nem is tudtam, ha iszom így megvadulok.

Kérdés, válasszal…
- Mi az? Szabványos szőrös állatka kést élez egy tölgy tetején? - Mintamókus fen a fán.

A gyerekek az igeragozást tanulják az iskolában.
- Én fázom, te fázol, ö fázik. Milyen időben van ez kisfiam?
- Hidegben.

Megállapítás…
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusokról?
- ???
- Az üres fejnek jobb az akusztikája

„Egyszeri ember”…
Hazamegy az egyszeri ember, bemegy a fürdőszobába és egy vödör kormot önt a fejére.
- Mit csinálsz, kisfiam? - kérdezi az anyja.
- Te mondtad, mama, hogy nagykoromban jön meg az eszem.

Ez fájt kicsit…
A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.

Jobban kell figyelni, mit mond a másik…
Két barátnő találkozik alig egy hónappal egyikük esküvője után:
- Na, te aztán jól átvertél. Azt mondtad, hogy Rudi gazdag, és én hülye, hozzámentem.
- Rosszul értetted drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...
A skótot megkérdezik, hogy miért rúzst vett a barátnőjének.
- Azért - feleli a skót -, mert ezt kis részletekben visszakapom tőle.

Cidej barátom gyűjtéséből

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.