Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 47

2016.02.22

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

Kommentár nélkül…
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket.
Egyszer csak így szól:
- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd.
- Gutenberg?
- Igen, igen.. de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.
- Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...
- Ááá., nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

Megállapítás…
Mindenki tudja, hogy bizonyos dolgokat nem lehet megvalósítani, mígnem jön valaki, aki erről nem tud, és megvalósítja. (Albert Einstein)

Szeretkezés után…
Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon, hogy a francba nem esik le?

Ismét egy ezer éves történet…
- Önök éppen a 100 000. vendégeink - mondja a főrendőr a vezetőnek -, ezért a város nevében önök most 100 000 frankot nyertek. Megkérdezhetem, hogy mire fogja költeni?
- Természetesen! Először is megszerzem a jogosítványt.
A mellette ülő feleség rémülten közbevág:
- Ne hallgasson rá! Mindig össze-vissza beszél, ha iszik.
A nagymama, aki hátul ül és mit se hall az egészből, szintén belevág:
- Látod fiam, megmondtam, hogy ne a lopott autóval jöjjünk!

Komoly kérdés manapság…
Egy csinos lány tér be az üzletbe.
- Egy fürdőruhát szeretnék vásárolni!
- Milyen típust ajánlhatok? - tüsténkedik az eladó. - Pihenni szeretne, vagy élményekre vágyik?

Ismételt megállapítás… Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Nem rossz tipp…
...borral szoktam főzni...néha az ételbe is teszek.

Elmés a gyerek…
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de útban van a fiú. Azt mondja az apuka:
- Kisfiam állj ki az erkélyre és számold meg hány fekete ruhás ember jön erre, annyi százast kapsz. Így is lesz, Móricka elkezd számolni:
- Egy fekete ruhás ember, kettő fekete ruhás ember, apu sokba fog kerülni ez a numera, mert gyászmenet közeledik.

Az okos más kárán tanul…
2 férfi utazik a vonaton. Az egyik kihajol az ablakon. - Ne hajolj ki annyira!
Veszélyes lehet - mondja a társa.
- Tudom. Van is itt 3 be... be... be...ton oszlop.

Műélvezet…
Azt mondja az újdonsült férj a barátainak:
- Gyerekek, a feleségem egyszerűen gyönyörű. Úgy imádok akár csak ránézni is. Majd meglátjátok ti is.
Épp jön be az asszony, olyan kancsal, hogy ha sír, a könnyei a hátát mossák, a füle eláll, a fogai (már amennyi van neki) összevissza, a haja mint a drótkefe.
A haverok csak néznek döbbenten, mire a férj:
- Ja, ha ti nem szeretitek Picassót.

Ha nem ismersz minden tényt, még sikerrel is járhatsz…
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

Szószátyár???
- Kisfiam, mit mondott apád, mikor leesett a lépcsőn?
- A csúnya szavakat kihagyjam?
- Természetesen.
- Semmit.

Megállapítás…
- Tudjátok mi az a három dolog az életben, amit nem szabad elcseszni?
- ???
- 1. A jó vörösbort szódavízzel. 2. A jó feketét cukorral.
3. Az igazi nagy szerelmet házassággal!

Következtetés…
A friss asszonyka vacsorát készít a férjének, de a kutya megeszi. A nő kiül sírni a teraszra. Jön haza a férj, megkérdezi a feleségét:
- Hát te miért sírsz?
- A kutyád megette a vacsorád.
- Nem baj, majd ha megdöglik, veszünk másikat.

Logikus következtetés, avagy egyre fiatalabban értik a gyerekek a dolgokat…
(igaz, csak azt a részét, amihez nem kell nagy ész…)
Móricka megkérdezi az apukájától: - Apu, engem tényleg a gólya hozott?
- Igen, kisfiam.
- Apu, anyu fiatal korában szép volt?
- Igen, kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?

A nyugalom mintapéldája…
Ebédel a család. Egyszer csak a falat áttörve egy autó jelenik meg az étkezőben.
- Hová, hová? - kérdi az apa.
- Szegedre.
- Akkor a fürdőszobánál forduljon balra!

Sajnos ez a mai valóságnak nevezett akármi…
Lépj be a hadseregbe, utazd körbe a világot, találkozz érdekes emberekkel, ...és öld meg őket!

Ez is a mai „valóság” része…
Titkárnők beszélgetnek egymás között:
- Milyen szép a mi főnökünk! - mondja az egyik.
- Milyen csinosan öltözködik! - így a másik.
- És milyen gyorsan! - szólal meg a harmadik.

A rafinált…
Két beteg beszélget a gyógyfürdő kertjében:
- Hogy van az, hogy te mindig nevetsz, amikor a lábadat masszírozzák, én pedig mindig ordítok a fájdalomtól?
- Azért, mert én mindig az egészséges lábamat nyújtom oda.

Ez is…
Sherlock Holmes meghal, feljut a mennyországba. Szent Péter megkérdezi tőle, milyen elhelyezést szeretne.
- Egy villát úszómedencével és kilátással.
- Hát ez gond lesz, ez csak a legjobbaknak jár - mondja Szent Péter.
- Én voltam a legjobb detektív a Földön!
- Jó, bizonyítsd be! Az Úr látni akarja Ádámot, de elment egy focimeccsre és az angyalok nem találták meg, vannak ott vagy 30000-en.
Sherlock Holmes elmegy és 5 perc múlva jön vissza Ádámmal.
- Hogy találtad meg ilyen gyorsan?
- Egyszerű. Elküldtem mindenkit az anyjába, ez meg csak ott toporgott fel-alá.

Nő/Férfi, értelmező szótár
- Szórakozás
Nő: Könyv, film, színház.
Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.

A bosszú…
Leparkoltam és bementem a munkahelyemre. Tíz perc múlva kijöttem, és láttam, hogy a parkoló őr éppen a büntetést írja.
- Ne csináld, csak tíz perce áll itt ez a kocsi - mondtam neki.
A parkoló őr rám se nézett. Talán nem kellett volna letegeznem? Nem szeretem ezeket a kék majmokat. Elkezdtem elmondani mindennek, a családfáját se hagytam ki, vagy két percig egyfolytában káromkodtam. A parkoló őr odaintette a társait, és kerékbilincset tettek az autóra. Még egy ideig gyakoroltam rajtuk a szókészletemet, de láttam, hogy már nagyon késésben vagyok. Fütyörészve otthagytam őket a főnököm kocsijánál, és befordultam a sarkon, hogy a sajátommal kimenjek az ügyfélhez.

Számítástechnikai kérdés…
- Hogyan szökött meg a templom egere?
- ???
- Rákattintott egy ikonra, és kinyitott egy ablakot.

Hülye kérdésre hülye válasz…
- Képzelje, doktor úr, milyen ostoba baleset történt velem! - újságolja a páciens. - Éppen levelet írtam, amikor véletlenül lenyeltem a tollamat. Mit tegyek?
- Használjon ceruzát!

A figyelmetlen főnök…
Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú. - Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
- Főnök, mi baja a pizza futárral?!

Felvilágosítás…
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuuu, Anyuuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Ööö, ööö, ..., ...., hááát a gólya hozza.
Békaanyuka:
- Na, gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?

Skótéknál…
A skót gyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!

Beszélgetés…
Két neves vívó edző összefut edzés után:
- Mondd csak kolléga, te hogy vizsgáztatsz?
- Szúrópróbaszerűen.

A bolondokházában…
Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak. Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul. Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát. Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hőstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan stabil az állapota. Az igazgató a következőket mondta Aliciának:
- Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz. - A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebből arra következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat. A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdőben a köpenye övével felakasztotta magát, röviddel aztán, hogy Ön kihúzta őt a medencéből. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt. Alicia meglepetten mondja az igazgatónak:
- Nem ő akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon!

Válóok, avagy a magyar nyelv szépségei...
Egy férfi a bíróságon...
- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egy méteresek a gyerekek 12 és 14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen - mondja a feleségem -, igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál mondani.
- Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel.
- Az pigment.
- Hagyjál már. A pigmentre a rómaiak írtak.
- Drágám az pergamen.
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
- Nézd, ez az, amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.
- Ez szép. Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt, amit két barátnő duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Cidej barátom gyűjtéséből
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.