Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 48

2016.02.23

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

Elmebeteg???
Mondja asszonyom, miből állapította meg, hogy az a férfi, aki magát megerőszakolta, elmebeteg?
- Onnan, hogy háromszor is el kellett neki magyarázni, hogyan csinálja.

„szőke” ???
Két ifjú hölgy találkozik:
- Hallom, férjhez mégy. Gratulálok! Mikor lesz az esküvőtök?
- Én szerdán akartam, de a Jenő csütörtököt mondott...

Nekem elnézhető…
Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt.
- Hát, az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért.

Kérdés válasszal…
- Mit mondott Monet Picassónak, amikor találkoztak a francia Riviérán?
- Elég jól festesz rövidnadrágban.

Fontos kérdés…
Anyuci, mi különbség az eljegyzés, és a házasság között?
- Az tudod olyan, mint amikor Te novemberben kapsz egy biciklit, de karácsonyig nem szabad felülni rá.
- De azért csengetni csak szabad?

Ismét egy „székely” gyanús…
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. Egy fiatal fiú épp kezdené lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag a szomszéd:
- Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
- Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itt hagynám a kocsit.
- Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
- Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám már biztos nagyon ideges.
- Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges?
- Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!

Az abszolút előzékenység ismérvei…
- Aki a széktől is bocsánatot kér, ha a lábára lép.
- Aki a szekrényajtón is kopog, mielőtt kinyitja.
- Aki a WC ajtón kifelé is kopogtat.

Kérdés - válasszal…
- Hogy született a holland nyelv?
- Részeg amerikai katonák megpróbáltak németül beszélni.

Mese…
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Ha csak ritkán jön össze otthon…
Jóleső délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez a ház előtt.
- Jó ég, ez a férjem lesz! Tűnj el gyorsan!
A pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd hirtelen:
- Hülye vagy? Én vagyok a férjed !!!

Egy vicc az átkosból…
Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé, és így szól neki:- Nyikita! Hadd üljek a nyakadba! Hruscsov szabódik egy darabig, majd rááll. Az asszony felül és így szól: - Menjünk a nagytükör elé!
Hruscsov szuszogva odatámolyog a tükörhöz.
- Jól van, letehetsz! - mondja az asszony pár perc nézelődés után.
- Mire volt ez jó? - kérdezi a férj kifulladva.
- Csak kíváncsi voltam, hogy hogy néznél ki parókában.

Aggastyán báró...
Ül a tolószékben, és meséli unokáinak afrikai kalandjait:
- Lesen vagyok, s hallom a bokohba a mocohgást. Veszem a puskám, és a bokohha célzok. A bokohból felém ughik az ohoszlán. Célzok, de a puskám csütöhtököt mond, és akkoh... hoppá, beszahtam...
- Akkor, ott?!
- Nem, most itt.

Ez csak azt… jelentheti?
A szőke nőgyógyászhoz megy.
- Tessék levetkőzni - mondja az orvos.
- De nekem most fáj a fejem!!!

Ha baj van…
Fiatal házaspár elmegy otthonról, a gyereket pedig otthon hagyják. Hogy ne unatkozzon, feltesznek neki egy Halász Judit lemezt. Mikor jönnek haza, már a lépcsőházban hallják, hogy a gyerek rángatja az ágyat, és közben visítva üvölti:
- IGEEEEEEN!! IGEEEEEN!!!!
Nem tudják mire vélni, rohannak fel megnézni mi van, és már a lakásban hallják a lemezt:
"...gyerekek, mondjak egy mesét? ...gyerekek mondjak egy mesét? ...gyerekek mondjak egy mesét?..."

Imádom ezt a doktort!
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz:
Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K:
Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V:
Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K:
Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V:
Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K:
Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?
V:
Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....
K:
Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek? A:
Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom! K:
Az olajban sült ételek károsak? V:
NEM FIGYEL RÁM!!! .... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ez által? K:
Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V:
Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
K:
A csokoládé káros?
A:
Megőrült? HELLO! Kakaóbab! Az is zöldség!!!
K:
Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A:
Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K:
Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V:
Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket. És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzük végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!! ÉS......

Azoknak, akik állandóan a miatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz.

Csak akkor kell???
Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

Ismerős a szerep…
Színész növendék meséli az apjának:
- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Gyógymód…
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.

Rögeszme…
Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

A remek pincér…
Egy kávéházban a vendég rendel.
- Pincér! Kérek egy kávét víz nélkül!
- Uram! Vizünk nincs. Hozhatom kóla nélkül?

Már itt tartunk I…
Amerika. Családi ház. Kopogtatnak.
Női hang kiszól:
- Ki az?????
- A betörő!
- És mit akar?
- Ellopni ezt-azt...
- És biztos, hogy nem valami ügynök?

Már itt tartunk II…
Utcai gyilkosság szemtanúját hallgatták ki az USA-ban:
- Milyen messze volt a helyszíntől, amikor az első lövés eldördült?
- Kb. 15 méterre.
- És, amikor a második?
- Kb. olyan 300 méterre.

Megállapítás…
A bank egy olyan hely, ahol kölcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.

Válasz, kérdésre…
A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87. születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert.

Mindig a férj a hibás…
- Ki törte be nálatok az ablakot?
- A mama. De a papa a hibás, mert félreugrott.

Jó kérdés jó válasszal…
- Mikor van abszolút hideg?
- ???
- Amikor a szatír ahelyett, hogy széttárná a kabátját, csak elmeséli, mit látnál alatta.

Célzatosság…
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail partyn. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.

Először nem értettem, de aztán másodszorra már leesett…
Egy razzia során elkapják a Windowst meg a Linuxot, hogy kicsit füvezgettek. Be is zárják őket, ahogyan illik. Már pár órája bent ücsörögnek, amikor a Linux fogja magát és kisétál a cellából. A Windows persze követné, mert erősen fázik (jön be az ablakon a fagy), de jól pofán vágja a rács.
- Te hogy a fenében tudtál kimenni, Linux?
- Hát, csak úgy, hogy szabad szoftver vagyok.

Megállapítás, némi igazsággal…
A kisfiúk ugyanazon okból vesznek "Kinder tojás"-t, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van... Egy szöszi naplója

Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüstszínű. Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál: Szöszi"

Cidej barátom gyűjtéséből
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.