Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 5

2016.01.13

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Két barát beszélget:
- Képzeld, Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb, mint a másik.

Három férfi beszélget
(arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet)
- Az enyém annyira győzi szóval, - így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

Ki hogyan tartja a gyertyát
A gróf a grófnőt "ápolja" már egy ideje, Jean közben tartja a gyertyát.
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Nem, uram.
10 perc múlva...
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Nem, uram.
- Jean, ez így nem jó, cseréljünk!
2 perc múlva...
- Mondja Jean, elment már a grófnő?
- Igen, uram.
- Na, látja Jean, így kell tartani azt a gyertyát!

Érdekes kérdések
Lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

Két skót beszélget.
- Miért magyarázod meg minden nap a fiadnak, hogy forog a Föld? - kérdezi az egyik.
- Azért, hogy ne kérjen pénzt körhintára!

Hogyan verjük át a vámosokat
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért? - Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - monda a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

Ismét egy agresszív kismalac
Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, VAZZE, HIDAT SZÁLLÍTOK!!!

Még egyszer Chuck Norris
Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól: az oroszlán félt Chuck Norristól.

Jóindulat
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán.
- Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Ha elérem a nyugdíjas kort, én is legalább ilyen nyugdíjat akarok.

Jómódú öregurat vizsgál a doki.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Elég jó.
- Jól alszik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- A nyugdíjamból még futja.

Milyen különbség lehet két disznó között
Két farmer elmegy a gyalog 3 napra eső vásárba disznót venni. Meg is vásárolják a disznókat, hazafelé tartanak gyalogosan, amikor az egyikük megszólal:
- Te, Joe, hogyan fogjuk mi ezeket a disznókat megkülönböztetni?
- Szerintem az egyiknek levágjuk a fülét, az lesz a tied.
Megtörténik. Mennek tovább. Kis idő múlva a disznók összeverekednek, mindkettőnek hiányzik a füle.
- Most mit tegyünk?
- Egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tied.
Ezt is megtették, mentek tovább. Újra összeverekedett a két disznó, mindkettő farka hiányzik.
- Na, most mit tegyünk, Joe?
- Vágjuk le az egyik bal hátsó lábát.
- De az kegyetlenség!
- Akkor tudod mit, Jim? Legyen tied a fekete, enyém a rózsaszín...

Régi szép békeidők
Kádár János megjelenik egy szépségversenyen, gratulál a győztesnek, és mondja:
- Lehet egy kívánsága, kedvesem.
- Nyissák ki a nyugati határokat!
- Maga kis huncut, látom, kettesben akar maradni velem.

Kapcsolatok
Az egyirányú utcában szemben a forgalommal halad egy személygépkocsi. A közlekedési rendőr megállítja, és nagy mérgesen indul a kocsi felé. Ekkor észreveszi, hogy a főkapitány ül a volánnál. Tiszteleg, még mindig mérges arckifejezéssel megjegyzi:
- Mit szól ehhez, főkapitány úr? Már megint rosszul tették ki a közlekedési táblákat.

A cseles kamionos és az örömlány
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia, Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál háromezerhez meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe, és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a háromezret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...

A főnök és a beosztott
- János, maga mióta dolgozik a vállalatnál?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Az ötujjas módszer
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, Öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

Szőke szösszenetek
(csak azért, mert valaki azt a kevéssé igaz kijelentést tette, hogy nem szeretem a szőkéket)
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg tízezer forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül.
A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel: - Természetesen nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám, láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Két szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem, nem 13.-ára!

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, öt gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?. - Brrr. . . brrr. ..

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja oda a sofőrnek: - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót.
- Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi - kocsival vagyok.

Munkahelyi poénok
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon? Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz.
- Sajnálom, fiúk, ma támasz nélkül maradtok.
- Miért főnök? - kérdezik.
- Mert nem érkeztek meg a lapátok, és én sem leszek egész nap veletek

- Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom.
A társai összenéznek, s az egyikük így szól:
- Te, Kovács, én elválnék az ilyen kutyától...
- Tudod, haver, amikor vállalkozó lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nem te vagy az egyetlen, aki a nulláról indult...

Mi a véleménycsere?
- Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki...

Betelefonálós Játék
Műsorvezető a telefonáló Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme, az első:
Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez?
- Nohát, ez könnyű, ez az autó — mondja a játékos.
- Majdnem jó, de mi a Trabant típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta.
- Ez a kerékpár.
- Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja.
- Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató.
- Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb.
Emberünk nem hagyja magát:
- Elnézést a tolakodásért, de feltehetnék én is egy találós kérdést?
- Nyugodtan.
- Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az?
- Nos... hümm, hümm... Ez bizony a prostituált.
- Majdnem jó. De én egészen konkrétan az ön édesanyjára gondoltam...

A mese és a lányok
/Hölgyeim! Bocsánat mindenkitől! A 8 éves kivételével nem is igaz az egész!!!:)/
- Ha 8 éves: ágyba teszed és mondasz neki egy mesét.
- Ha 18 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ágyba vihesd.
- Ha 28 éves: nem kell neki mesét mondanod, hogy ágyba vihesd.
- Ha 38 éves: ő mond neked egy mesét és ágyba visz.
- Ha 48 éves: mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele ágyba menned.
- Ha 58 eves: agyban maradsz, hogy ne kelljen hallgatnod a meséjét.
- Ha 68 éves: hogy ágyba viszed, az csak mese.
- Ha 78 éves: ha ki tudod húzni az ágyból, az a mese.

Különbség
Két kisgyerek beszélget.
- Tudod, mi a különbség a rendőr és a strucc között?
- Nem - hangzik a válasz.
Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:
- Na, mi a különbség?
Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:
- Á, semmi, semmi...
Mire a rendőr:
- Na, azért!

A megértő diák esete a tanárral
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend az osztályban, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, csak nem bírtam nézni, hogy a tanár Úr, egyedül álldogál.

Többet ésszel...
A tanárnő osztálykirándulásra viszi a növendékeit. Turistaházban töltik az éjszakát. Tekintettel a sötét környékre, a tanárnő, hogy minden eshetőségre felkészítse a lányokat, azt kérdezi:
- Mihez kezdenétek, ha éjszaka rátok támadna egy férfi?
- Elfutnánk! - felelik a lányok.
A tanárnőnek feltűnik, hogy az egyik diákja hallgatott:
- És te?
- Én bizony megállnék.
- És?
- És felemelném a szoknyámat.
- Micsoda? - háborodik fel a tanárnő, de a lány még folytatja is: - Aztán megkérném a férfit, hogy tolja le a nadrágját.
- Te szemérmetlen, te elfajzott, te... - a harag és a döbbenet elfogja a tanárnő hangját, így a kislány befejezheti a mondatot:
- Akkor aztán kiderülne, melyikünk tud gyorsabban futni!

Milyen a házasság?
A házasság olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Abszolút viccek
- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.


 

Cidej barátom gyűjtéséből



 



 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.