Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 51

2016.02.26

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Magyarázat…
- Képzeld, vettem egy vekkert. Hát annak a hangja reggel úgy hat rám, mint a puskalövés.
- Kiugrasz az ágyból?
- Fenét! Fekszem, mint akit agyonlőttek.

Hátsó gondolat…
- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami különleges helyük?
- Természetesen. Elsősorban Ausztriát ajánlanám.
- Lavina van?

Mikor lesznek jobbak???
(vicc Matthaus idejéből)
Matthaus hiába edzi keményen a magyar válogatottat nem ér el eredményt.
Felhívja Rudi Völlert adjon tanácsot.
Völler azt tanácsolja, hogy a játékot először bóják segítségével gyakorolják.
Néhány nap után Völler érdeklődik az eredmény után.
Matheus rezignáltan mondja a bóják nyertek 3:1 re

Mi mindentől függhet…
(nekem lennének ötleteim az első két esetre is!)
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam tíz percet késni.

Eszmefuttatás…
- Te Kohn - kérdi egyik bóher a másiktól -, a gyermeknemzés munka vagy szórakozás?
- Naná, hogy szórakozás! Ha munka lenne, akkor a gojokra bíznánk.

Ez a ló nem vak, hanem bátor…
A vásáron megkérdezik egy tehén gazdájától:
- Oszt mondja kend, jámbor ez a tehén?
- Hát ez a világ legjámborabb jószága. A múltkor is hatan próbáltuk visszatartani, de ez mégis bement a templomba.

Gond…
Milyen az új rádiód?
- Mint a gőzmozdony.
- Hogyhogy?
- Minden állomáson fütyül.

Az elfoglalt…
A cigány egy üres talicskával rohangál az építkezésen, rászól a brigádvezető:
- Mit csinálsz cigány?
- Jaj, főnök úr, akkora a hajtás, nincs idő megpakolni a talicskát!



- Ötezer forint lesz - mondja a fogorvos a páciensnek foghúzás után.
- Még én fizessek? Hiszen én végeztem a munka oroszlánrészét! - így a páciens.
- Hogyhogy?
- Üvöltöttem.

Akkor ki is az…
Az amerikait, a németet és az oroszt foglyul ejtik a kannibálok. Mielőtt megfőzik őket, mindenkinek teljesítik az utolsó kívánságát. Az amerikai egy üveg whiskyt kér, a német egy pofa sört. Az orosz azt, hogy a legerősebb kannibál rúgja seggbe. A kannibálok nem értik a különös kérést, de mit van mit tenni, teljesíteniük kell. Iván bedől, egy kétméteres tagbaszakadt kannibál mögé áll, és iszonyatos erővel seggbe rúgja. Iván repül 8 métert, ráesik a pufajkájára, előkapja belőle a géppisztolyt, s mind egy szálig lekaszabolja a kannibálokat. Az amerikai és a német elismerően gratulál, ás megkérdi Ivántól:
- Nagyon jó húzás volt, Iván, de miért nem lehetett ezt rögtön megtenni?
Mire Iván:
- Nyet... Ruszki nyet agresszor...

Megállapítás
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

Minden kezdet nehéz
(módosított változat)
A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba – hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam, Atyám!
Gratulálok misédhez és örülök, hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja, és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem Az "öreg , a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem WC, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre NE mond hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem AZ anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat NE ölelgesd, Ők Jézus kedvesei.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. Egy óráig tart , nem 2 x 45 perces, és az, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezen kívül minden rendben volt. Áldásom Rád.

Megállapítás…
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Az együtt érző vasutas…
A sínek mellett segítségért kiáltozik egy ember:
- Segítség, segítség a lábam, segítség!
Kijön álmosan a bakter a házából és megkérdi:
- Mit ordibál úgy, mikor nincs is lába?

A lelkiismeretes orvos…
Egy fiatalasszony terhességi vizsgálatra megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? - kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen asszonyom semmit, csak menjen.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: Jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

Két bolond beszélget:
- Képzeld, átrendeztem a szobámat!
- Tényleg? Hogyan?
- Fordítva fekszem az ágyon.

Infó…
Az indián rezervátumban Ülő bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja:
- Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal... fehér színű... horpadás a lökhárítón...négy sápadt arcú...
Mire a körbeálló turisták:
- Ezt mind hallja?
- Dehogy...két perce sincs, hogy átment rajtam.

Malőr…
A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést.
Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja:
- Fiúk, a szökést el kell halasztanunk!
- Miért?
- Délután lebontották a kerítést.

Mese a vadásszal…
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Egyszer csak Juliska félrelép és valami történik a bokájával. Gyorsan visszamennek a faluba. Közben találkoznak a vadásszal. A vadász megkérdezi: - Mi történt Juliskával Jancsi? - Ina szakadt. - Ersze, ersze...

Mai mese…
Szent Péter írogat valamit az asztalán, egyszer csak kopognak.
- Igen? - szól Péter.
- Ber... - ennyit mond és becsukja az ajtót. Szent Péter csak csodálkozik, hogy ki lehet az. Aztán tovább írogat. Megint kopognak.
- Igen? - szól megint Péter.
- Berg... - megint csak ennyit mondott. Szent Péter megint nem érti hogy ki lehet az aki szórakozik. Megint kopognak.
- Igen? - mondja már mérgesen Szent Péter.
- Berger Péter vagyok. Elnézést, csak kétszer újraélesztettek.

Mai mese II….
Két bolha találkozik Miamiban. Az egyik szörnyen meg van fázva. Kérdezi tőle a társa:
- TE! Hol fáztál meg ilyen rohadtul?
- Hát tudod, idefelé egy motoros bajuszán utaztam, nem tett nekem jót a huzat.

Erre a másik:
- Jaj, de hülye vagy! Azt nem úgy kell tenni! Szállj fel egy repülőgépre, menj be a női WC-be, és aztán várd meg míg jön egy stewardess, szállj fel rá, majd a jó melegben szépen ideérsz. Nem sokára megint találkoznak Miamiban. Az egyik bolha látja, hogy a társa megint ugyanúgy köhög és tüsszög. Kérdi tőle:
- Mi van, nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Dehogynem! Mindent úgy csináltam, ahogy mondtad, el is szunyókáltam ott a melegben. De amikor felébredtem, megint egy motoros bajuszán keltem..

Gonosz… - Szia, kígyó!
Ne haragudj,hogy csúfoltalak,hogy nincs karod és lábad!
- Nem haragszom!
- Biztos?
- Biztos...
- Kezet rá!

Eredmény…
Fiatalasszonyok társalognak:
- Hogy tetszik a házasság?
- Pompás! Már az első ebéd, amit a férjemnek főztem, nagy diadal volt.
- Annyira ízlett neki?
- Nem, de azóta vendéglőben ebédelünk.

Horgászok! Kalandra fel…
Egy férfi halászik a tó partján. Arra jár egy nő, és látja, hogy a férfi egyik kezével fogja a horgászbotot, míg a másik kezében tart egy szál rózsát. Kérdi a nő, hogy mire jó a rózsa. Erre a férfi azt feleli, hogy csak akkor árulja el, ha a nő lefekszik vele. A hölgy először hevesen tiltakozik, de mivel furdalja a kíváncsiság, végül úgy dönt, hogy mégis lefekszik a férfivel. Az akció után kérdi a nő, hogy most már igazán árulja el a titkot a férfi:
- Nagyon egyszerű. Kora reggel óta itt ülök, de a bottal még semmit sem fogtam, a rózsával viszont maga már a harmadik.

Bosszú…
Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van.
- Mi van. kérlek, bepisáltál?
- Csak visszaadtam a kölcsönt. Tegnap ő nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!

Megállapítások…
- A kopaszság a legjobb ellenszer az őszülés ellen.
- Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.
- Depressziós ember az, aki virágillatot érezve körülnéz, hogy hol a koporsó.
- Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!
- Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg, de a férfi hal bele.
- Az évszázad üzlete: embereket venni annyiért, amennyit érnek, és eladni annyiért, amennyire tartják magukat.

Apróhirdetés…
Pénztárgép eladó vagy a kinyitásáért fizetek.
Ha tudja valaki ugyanezt férfiakról is, kérem, küldje el!!! Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?

- Négyszer.
Először, amikor elveszti szüzességét.
Másodszor, amikor először csalja meg a férjét.
Harmadszor, amikor először kap pénzt érte.
Negyedszer, amikor először ad pénzt érte.

Kérdés válasszal…
(fájdalmas)
- Mi az, a két dolog a levegőben, amitől egy nő terhes lehet?
- ???
- A lábai.

Mi történik, ha hiányzik a negyedik…
Az egyik éjszaka három markos rendőr csönget a belváros egyik lakásának ajtaján. Egy úriember nyit ajtót. Felöltöztetik, és szó nélkül beviszik az őrszobára.
- De miért hoztak be? - kérdezi ijedten.
A parancsnok rámutat a kártyával terített asztalra:
- Csak hárman vagyunk, és bridzselni szeretnénk.

Egy korábbi vicc klónja…
Bemegy a zebra az istállóba. Odamegy a lovacskához, megkérdezi tőle:
- Hát te mit csinálsz itt lovacska ebben az udvarban?
- Én húzom a lovaskocsit.
Odamegy a tehénhez, megkérdezi tőle is.
- Hát te mit csinálsz itt?
- Én adom a tejet.
Odamegy a bikához, megkérdezi tőle is.
- Hát te meg mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsamádat és megmutatom - mondta a bika..

Cidej barátom gyűjtéséből
 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.