Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 53

2016.02.28

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

Részlet egy biztosító ajánlatából…
A „szőke” legalább megpróbál számolni!!! Ez pedig csak megpróbál átvágni, megetetni. De ilyen primitív módon???
(2009.08.08.-án)
 Háromféle önrész csomag, akár 0 Ft-os önrésszel is megköthető, így további 25%-ot is megtakaríthat!
A 0 Forintos önrész, ha 25 %-os megtakarítás,
akkor a 0 Ft, minek a 75 %-a?

Párbeszéd vacsora közben…
Feleség mondja a férjnek:

- Képzeld, azt írja az újság, hogy a strucc rosszul lát, a gyomra viszont mindent megemészt. - Milyen jó férj válna belőle!

Hadd tódítsak hozzá még egy kicsit, bár ez fizika...
(nagyon kedves, dogos ismerősöm küldte)
Leon Ledermann ( az Isteni Atom....) szerint:
"Kísérleti fizikus az, aki kísérleteket végez. Elméleti fizikus az, aki nem végez kísérleteket"

Eset a parkban…
Egy férfi sétál újdonsült kedvesével este a parkban. Leülnek egy padra, beszélgetnek.
A férfire egy idő után rájön a szükség, ezért bevonul a bokrok közé, és nekilát.
Abban a pillanatban egy férfihang:
- Azonnal hagyd abba te szemét, bunkó állat!
Mire a pasi: Ne ilyen durván, nővel vagyok!
- Miért, szerinted én cserebogarat szedek?!

Vizsgadrukk…
A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról.
Rákerül a sor, behívják és leültetik.
A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?

Egy korábbi nagygépes vicc oktatógépes változata
Leszáll a kisgép, a gyakorló pilóta nagyot fúj:
- Hű, ez durva volt! Ez a vacak kifutópálya legfeljebb nyolcvan méter hosszú.
Erre az oktató:
- Viszont két kilométer széles.

Kérdés válasszal…
- Mi a különbség a Balaton és az esőköpeny között?
- A Balaton állóvíz, az esőköpeny vízálló.

Szanitéc a felcserhez:
- Jelentem alássan, a kettesben az a szimuláns éjszaka meghalt.

Amit szabad Jupiternek…
Tanárnő óra közben:
- Csabi! Menj már fel a tanáriba, és hozd le a táskámat!
Csabi visszajön táska nélkül, és mondja, hogy a tanáriban lévő tanárok is keresték a táskát.
Tanárnő:
- Nincs ott?? Hát ennyire hülye nem lehetek!
Csabi:
- Ezt én is mondtam nekik, de...

Akadályozó körülmény!!!
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Mi jöhet még…
Gazsi egy orvosi vizsgálat után találkozik komájával.
- Zsiga, a koma kérdezi. Na, mi a bajod?
- Semmi, egészséges vagyok, csak azt nem tudom, hogy a doki téged honnan ismer?
- Miért?
- Mert azt mondta, hogy "sz*rkomám" van!

Gumicsizma
Az amerikai, az angol és az orosz hencegnek nemzetük iparával.
- Egy rágógumit tapasztottam a Bloomingdale’s tetejére és gond nélkül leereszkedtem rajta - így az amerikai.
- Mikor leestem a Harrod’s áruházról, beakadt a nadrágtartóm, és megmentette az életemet - mondja az angol.
- Az én nagyapám gumi- csizmában esett le a GUM áruház tetejéről - mondja Szergej.
- Es megúszta? - kérdezik tőle.
Szergej megpaskolja a bokáját:
- Nem, de a gumicsizma a mai napig gumicsizma!

Az orvostudomány története
(Majdnem minden orvosról ugyanez a véleményem!!!)
- Fáj a torkom!
Kr. e. 2000: - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. u. 1000: - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr. u. 1850: - Az ima csak babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Ki. u. 1940: - Az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr. u. 1985: - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr. u. 2009: - Az antibiotikum nem természetes, nesze, edd meg ezt a gyökeret!

Vihar
Hatalmas viharban csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt miért nem megy szépen haza?

A jó hír
Repülőn a kapitány bemondja:
- Kedves utasaink, van egy rossz hírünk: eltérítették a gépet. De a jó hír, hogy a terroristák Hawaiira akarnak menni.

Pozitívum
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van egy hátránya, de egy nagyszerű előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalról pedig egy öreg vágóhíd látszik.
- Na és mi az előnye? - kérdezi a Vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Ízletes nyelvjárás
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon valamilyen étellel kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell Sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Nebulók
Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
Mit mond a tehén?
- Múú.
Mit mond a macska?
- Miáúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

Tanulnak…
Az optimista angolul tanul.
A pesszimista kínaiul.
A realista lőni.

A sárkány..
Angliában egy éhes, szomjas, fáradt, elcsigázott csavargó bekopog a „György és a sárkány” nevű fogadóba. Egy mérges tekintetű nő nyit ajtót. A pasas így szól:
- Napok óta nem ettem. Nem adna valami inni és ennivalót?
- Nem - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdezi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?

Okos gondolatok a pénzről…
- A pénz az, amit akkor használsz, amikor minden bankkártyád lefogyott.
- A pénz a még több pénzhez vezető út.
- Duplázd meg a pénzedet! Hajtsd ketté!
- A pénz nem minden. Csak majdnem minden!
- Pénzen vehető boldogság? Azt hiszed, hogy az, akinek 250 milliója van, boldogabb annál, akinek csak 200 milliója van?
- Pénzért nem vehetsz magadnak barátokat. De legalább kölcsönözhetsz egy bizonyos időre.
- Pénzért nem vehetsz magadnak szeretetet. De ha van pénzed, jobb alkupozícióba kerülhetsz.
- Amikor a pénz beszél, senki nem törődik vele, hogy milyen nyelvet használ.
- Van elég pénzem, életem hátralevő részére. Feltéve, hogy nem akarok sokat költeni.
- Azt mondják, a pénz beszél. Az enyém mindig azt mondja: Viszlát!

Profi játékos…
A golfpályán kerítés választja el a pályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
- Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von:
- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.

Új sportkocsi olcsón eladó
Egy férfi a következő hirdetést Olvassa az újságban:
„Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!”
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában. - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre. egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja ezt a járgányt? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet:
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a csinos titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

Érdekesség
Egy asszony éppen otthon csalja férjurát az ágyban, amikor hirtelen hazajön a férj. A nő gyorsan elbújtatja szeretőjét a tévé mögé. A férj egyből leül a tévé elé meccset nézni. A feleség, hogy kicsalja a szobából a férjét, így szól:
- Gyere ki a konyhába, mert az történt, hogy amikor a sörödet ki akartam volna tölteni a korsódba, akkor a korsónak hirtelen leesett az alja, de a sör nem folyt ki.
Mire a férj:
- Ez neked érdekes? Képzeld el, én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, és itt ment el mellettem.

Lázas munka az elmeosztályon
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a menynyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mi van? Akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

Vigye csak
Parasztbácsi a híd tetején guggol nappal, és végzi nagydolgát. Arra megy egy rendőr, majd mérgesen rászól:
- Ha végzett, elviszem!
- Végeztem, viheti!

Afrika
- Apu, messze van Afrika?
- Hát, kisfiam, nem hiszem, hogy messze van, mert nálunk dolgozik egy néger csávó, de az biciklivel jár dolgozni.

Drága belvárosi ékszerboltban
Belvárosi ékszerboltban egy férfi a gyűrűket nézegeti. Kiválaszt egyet és megkérdezi az árát. Amikor a kereskedő megmondja, a pasas csak füttyent egyet. Visszateszi és választ egy másikat.
- És ez mennyibe kerül? - kérdezi.
Mire az ékszerész:
- Két fütty, uram!

Észrevétel
A nőknek csakis a belső értékek számítanak. Például klíma, bőrülés, világított piperetükör, dönthető ülés stb.

Citromos
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem két nővel egyszerre.
- Akkor most fogj két kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról!

Fagyit akar
Kisfiú az állatkerti séta után könyörögni kezd:
- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért, mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Megismételt tévériport
Frank és Jack nézi a tévéhíradót. Öngyilkosságra készülő férfi áll a hídon, a rendőrök megpróbálják lebeszélni.
- Fogadjunk, öt dollárba, hogy leugrik - mondja Frank.
- Rendben - feleli Joe. Néhány perc múlva a pasas leugrik. Joe így szól:
Tessék, itt az öt dollár.
- Nem fogadhatom el. Ez a riport, ismétlés, már láttam.
- Vedd csak el! Én is láttam, de nem hittem, hogy megint leugrik.

A dadogós
Megy egy dadogós és egy fiatalember az utcán. A dadogós megszólal:
- Lá-lá-ta-tad azt aaa gyöny-önyörü sz-é-szép láányt?
- Hol?
- Már el-me-me-ment.
Valamivel később:
- Lá-lá-ta-tad azt aaa meenő-ő ko-ko-csj-csit?
- Hol?
- Már el-el-me-ment.
A fiatal már nagyon dühös. Amikor a dadogós így szól:
- Lá-lá-ta-tad azt...
Gyorsan rávágja:
- IGEN!’
- Akkor miért léptél bele?

Egyszer mind megöregszünk
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben, és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a férfiassága maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak azt hagyja kint a napon. Arra sétál két idős hölgy, megállnak előtte és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod, drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a rohadt életbe, már vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!

Apró jelek - Honnan tudod, hogy eljött az ideje hazaindulni egy buliból?
- Ha fogalmad sincs, hol a cipőd.
- Ha épp most segített valaki a mosdóban a nadrágodat felhúzni.
- Ha hirtelen úgy érzed, muszáj összeverekedned egy csajjal.
- Ha hajnali 3-kor elejted a hamburgered, felveszed és habozás nélkül eszed tovább.
- Ha elkezdesz bőgni, és mindenkinek azt ordítozod, mennyire szereted őket.
- Ha kevesebb, mint három órád van hátra a reggeli munkakezdésig.
- Ha a késztetés, hogy levetkőzz, felállj egy asztalra és elkezdj énekelni, ellenáilhatatlanná válik.
- Ha nem emlékszel, hogy hol laksz.
- Ha veszekszel a pultossal, amiért átvert és limonádét adott, pedig csak nem érzed már a vodka ízét.
- Ha úgy érzed, hogy ágyban fekszel, de a párnád furcsa módon egy pizzára emlékeztet.
- Ha nem veszed észre, hogy a WC-tető le van csukva, miközben rajta ülsz.
- Ha ölelésre nyújtod a karod, és ez inkább birkózómozdulatnak tűnik.
- Ha azt hiszed, hogy miközben a fejed fölött hadonászol, és a feneked riszálva kiáltozod, hogy vuu-huú, ez a legszexisebb tánc a világon.

Már a szerelmet is…
Egy pasi bemegy a kupiba. Odamegy az első hölgyhöz:
- Adok 50 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert új vagyok, és nem akarom elszúrni a karrierem azzal, hogy nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másikhoz.
- Adok 100 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni. Menj oda a madámhoz!
A pasi így tesz.
- Adok 200 dollárt, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
- Oké, menjünk.
Felmennek szobára, nem telik el két perc, a pasi kirohan a kupiból. A madám mérgesen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian odaszaladnak.
- Na, hogyan akarta?
- Hogyan? Hát hitelre!

Az alávaló…
Az élet fáján üldögélt a holló, csőrében egy darab sajtot szorongatott, s várta a rókát, ahogy az meg vagyon írva. A madár elhatározta, bármit mondjon is a ravaszdi, nem fogja elejteni a sajtot! Jött a róka, kicsit gondolkozott, s fölszólt a fára:
- Holló koma! Holnaptól fölemelik a sajt árát!
Mire a holló csak ennyit mondott:
- A jó édesanyjukat!

A nagy fogás
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen mérkőzést úgyis elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltés hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt.
- Hát, ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapj saját magát!

A mag.
(tanmese)
Egy sikeres üzletember már idős volt és érezte, hogy eljött az ideje, hogy kiválassza az örökösét, aki továbbviszi az üzletet. Viszont nem az egyik igazgatót vagy az egyik gyermekét választotta, hanem valami egészen mást tett.
Összehívta az összes fiatal alkalmazottat.
Ezt mondta nekik:
"Eljött az ideje, hogy visszavonuljak és kiválasszam a következő vezérigazgatót. Elhatároztam, hogy közületek fogok választani valakit."
A fiatal alkalmazottak megdöbbentek. A főnök így folytatta:
"Mindegyikőtöknek adok egy MAGOT - egy nagyon különleges MAGOT. Szeretném, ha elültetnétek ezt a magot, öntöznétek és jöjjetek vissza mához egy évre azzal, amit neveltetek a magból. Akkor majd megnézem a növényeiteket és kiválasztom, ki lesz a következő vezérigazgató."
Volt a fiatalok közt egy Jim nevezetű is aznap, aki a többiekhez hasonlóan, szintén kapott egy magot. Nagyon izgatottan tért haza, s elmondta a feleségének is a történteket. A felesége segített cserepet, földet és komposztot keríteni és Jim elültette a magot. Minden nap meglocsolta és figyelte, nőtt-e a növénye. Körülbelül három hét elteltével a többi alkalmazott már a kikelt növényekről beszélgetett.
Jim mindig megvizsgálta az ő magját, de semmi nem kelt ki belőle.
Eltelt három, négy, végül öt hét, még mindig semmi. Addigra már mindenki a növényéről mesélt, de Jimnek nem volt növénye, úgy érezte, kudarcot vallott.
Már eltelt hat hónap és még mindig nem volt semmi Jim cserepében. Tudta, hogy biztosan elpusztította a magját. Mindenkinek fái és magas növényei voltak, de neki semmije sem. Jim mégsem szólt egy szót sem a kollégáinak. Tovább locsolta és trágyázta a földet.
Annyira akarta, hogy kikeljen a mag.
Amikor végre letelt az egy év a cég minden fiatal alkalmazottja elhozta a növényét, hogy a vezérigazgatónak megmutassa. Jim azt mondta a feleségének, hogy ő nem fog bevinni egy üres cserepet. De ő azt válaszolta, hogy őszintén el kell mondania, ami történt. Jimnek kavargott a gyomra, úgy érezte, ez lesz életének legkínosabb pillanata, de tudta, hogy a feleségének igaza van. Elvitte az üres cserepét a tanácsterembe. Amikor Jim megérkezett, csodálattal nézte a sokféle növényt, amit a többi alkalmazott nevelt. Gyönyörűek voltak, mindenféle alakú és méretű növények.
Jim letette a földre az üres cserepét, sok kollégája kinevette, páran sajnálták őt.
Amikor a vezérigazgató belépett, körülnézett és köszöntötte fiatal kollégáit.
Jim próbált meghúzódni valahol a sarokban.
"Istenem, milyen gyönyörű növényeket, fákat és virágokat neveltetek" - mondta a vezérigazgató.
"Ma az egyikőtöket kinevezem vezérigazgatónak."
Hirtelen a vezérigazgató megpillantotta Jimet az üres cseréppel a terem végében. A pénzügyi igazgatót arra kérte, hogy hívja Jimet előre. Jim megrémült. Azt gondolta:
"A vezérigazgató tudja, hogy kudarcot vallottam! Talán kirúg!"
Amikor Jim előrement, a vezérigazgató megkérdezte, hogy mi történt a magjával. Jim elmondta a történetét.
A vezérigazgató mindenkit arra kért, hogy üljön le, kivéve Jimet.
Ránézett Jimre és mindenki előtt bejelentette:
"Íme, az új vezérigazgatótok!"
"Jimnek hívják."
Jim nem hitt a fülének. Hisz még ki sem kelt a magja.
"Hogyan lehetne ő az új vezérigazgató?" - mormogták a többiek.
A vezérigazgató akkor azt mondta:
"Egy évvel ezelőtt az itt lévők közül mindenkinek adtam egy magot. Arra kértelek titeket, hogy ültessétek el, öntözzétek és hozzátok vissza nekem e napon. Én mindenkinek főtt magot adtam; halottak voltak - lehetetlen volt, hogy kibújjanak a földből. Mindegyikőtök, Jimet kivéve, fákat, növényeket és virágokat hozott nekem. Amikor észrevettétek, hogy a magok nem kelnek ki, kicseréltétek a tőlem kapott magot egy másikra. Jim volt az egyetlen, akiben megvolt a kellő bátorság és őszinteség, hogy egy olyan edényt hozzon ide, amiben az én magom van. Ezért ő lesz a következő vezérigazgató!"

Ha őszinteséget vettek el, bizalmat arattok.
Ha jóságot vettek el, barátokat arattok.
Ha alázatot vettek el, nagyszerűséget arattok.
Ha kitartást vettek el, elégedettséget arattok.
Ha megfontoltságot vettek el, reményteli kilátást arattok.
Ha kemény munkát vettek el, sikert arattok.
Ha megbocsátást vettek el, megbékélést arattok.
Tehát, vigyázzatok, mit vettek el ma, mert ez határozza meg, mit fogtok később learatni.
"Bármit adtok az életnek, az élet visszaadja azt nektek."

Szandi
A tanító néni kérdezi a diákokat:
- Csabika. te miért szereted Szandit?
- Mert olyan széplány!
- Pistike. te miért szereted Szandit?
- Mert annyira jól énekel!
- És te, Móricka, miért szereted Szandit?
- Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

Vérnyomás
Öregnek az orvos:
- Béla bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- De hát a múlt héten mérte, doktor úr!
- Tényleg, már nem is emlékszem. És akkor mennyi volt?
- Kétezer forint, de most nincs pénzem!

Utolsó mondatok…
- Micsoda?! Mit nem merek?
- Mit féltek tőle? Hiszen csak egy gyenge nő.
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg!
- Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te!
- Gyertek, gyerekek, itt vastag a jég!
- Értek a villanyszereléshez!
- Ne féljetek, ezek csak gyakorlógránátok!
- Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?!
- Pedig valahova ide ástam azt a gödröt.
- Taposs bele, még nem jön a vonat!
- És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide?
- Persze, hogy steril.
- Tedd már el azt a játék pisztolyt, úgysem ijedek meg!
- Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak?
- Csak akkor támadnak, ha éhesek.
- Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél?
- Mindig ilyen hangja szokott lenni.
- Na, figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal!
- Oké, srácok, most megadjuk nekik!
- Halló parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben.
- Nyugi, vége a harcnak!
- Nem is mély.
- Ez a századik ugrásom!
- Bízz bennem!
- Elvtársak! Ne lőjetek!
- Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet!
- Miféle benzinszagot?
- Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék.
- Jövő héten fizetek.
- Mi van, haver, balhét akarsz? Megkaphatod!
- Es most megkóstoljuk.

Beiratkoztam egy fitnesztanfolyamra, azt mondták, hogy szűk ruhát vegyek fel.
Ha lenne szűk ruhám, nem iratkoztam volna be!

Az álláskereső képzelőereje
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek.

A hadititok
Két katona egy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- Látom, jó nehéz lehet.
- Hát persze, hogy nehéz! Tele van rakétákkal.

Skót túrázás
Két skót az Alpokban túrázik. Beleesnek egy gödörbe. Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk. Eltelik két nap, lefagy a fülük. Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
- Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
- Köszönjük, de nem adakozunk!

Van, ami sosem változik meg
Tegnap már öt órára hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, emiatt megállás nélkül szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már nagyon untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk ezt a rohadt estét tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza. Remélem, lehiggadtál és tudunk normálisan beszélgetni.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a büdös francbar voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Hányszor???
Két idősebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
- Te még hányszor tudsz?
- Kétszer!
- Tényleg? Melyik a jobb?
- A nyári!

Ágyban
- Neked jó?
- Óh, igen!
- Jó neked.

Letelt a fülészeti rendelési idő
A fülészeti rendelésre egy idős bácsika érkezik. A sorukra várók között ő az utolsó. Sok a beteg és a rendelési időből már nem sok van hátra. A főorvosnak odahaza még privát pacientúrája van, ezért azt az utasítást adja a nővérnek, hogy küldjön haza mindenkit, aki még kint várakozik. Az asszisztens felszólítására el is vánszorog mindenki, csak a bácsika marad ülve.
- Mi lesz, bácsika, magának külön kérvényt nyújtsak be? Vége a rendelésnek!
- Nem tudom, miért késnek - feleli az öreg jámboran.
- Ne szórakozzon velem, itt az ideje hazamenni!
- Enni? Hiszen most ebédeltem - válaszolja az öreg.
A főorvos megunja a kilátástalan helyzetet, odafirkálja egy papírra, hogy a rendelésnek vége, a bácsi hagyja el a várót. Az Öreg erre odafordul az asszisztensnőhöz:
- Jaj, kedveském, otthon hagytam a szemüvegemet, olvassa már fel nekem, mi van ideírva! .

Cidej barátom gyűjtéséből
 
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.