Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 57

2016.03.03

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Még egy Chuck Norris
Chuck Norris képes gyémántot szénné visszaalakítani. Egyszerűen meghúzza a két végénél fogva.

Kérdések – válaszokkal
Egy kisegítő Iskola előtt sok rendőrautó.
- Mi az?
- Vagy szülői értekezlet vagy érettségi találkozó.

Hogy lehet egy hetven körüli nőt felizgatni?
- ???
- Elveszed a nyugdíját!

Párbeszéd…
Két egérlány beszélget:
- Képzeld, becsávóztam!
- Igen? És van fotód róla?
- Persze. Itt van.
- Te hülye, ez egy denevér!
- De mocsok, nekem azt mondta, pilóta.

Végül is érthető…
Egy turista megkérdi a mellette álló, egyenruhás férfit:
- Elnézést, Ön rendőr?
- Nem, igazából én a titkosszolgálatnak dolgozom, álcázott ügynök vagyok.
- És akkor miért van egyenruhában?
- Mert ma szabadságon vagyok.

Fenyegetés…
A rendőr megállítja a kamionost az országúton, és meg akarja szondáztatni.
- Fújjon bele!
- Nem fújok - válaszolja a kamionos.
- Fújjon bele, amíg szépen mondom! - erősködik a rendőr.
- Nem fújok - jön ismételten a válasz.
- Fújjon bele, mert ha én fújok bele, egész életre ugrik a jogsija!

A „skót” vicc nem is mindig vicces…
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.

Kígyónak lábsó…
- Jani bácsi, használt az az erősítő szer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem, mert nem tudtam letekerni a kupakját.

Kérdés - válasszal…
- Mi az abszolút pletyka?
- A néma elmondta a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni. Na, így kell pofára esni…
- Nagyon peches vagyok, Gizike - panaszkodik új barátnőjének Kovács. - Annak az undok kis kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az egyik nő úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy pont a férjével beszéltem.
- És az apám mit szólt erre?

Mondóka…
Nyuszika ül a szakadék szélén. Odamegy hozzá a medve köszön a nyuszika azt mondja:
- Pacika, pacika.
Mire a medve:
- Mi újság?
- Pacika, pacika.
- Nyuszika ne idegesíts fel! Mondj valami mást is!
- Pacika, pacika.
- Nyuszi akarsz egy pofont?
- Pacika, pacika.
A medve lendíti a kezét a nyuszi félreugrik a medve lezuhan.
Oda megy a róka:
- Szia, nyuszika!
- Macika, macika.

Egy korábbi vicc más változatban…
Új pap kerül a faluba, először gyóntat.
- Lányom, mi a bűnöd?
- Atyám, én csókolóztam.
- Két Miatyánk.
- Atyám, de én szeretkeztem is.
- Mondj el 20 Miatyánkot és az Úr megbocsát.
- És még szoptam...
Erre nincs felkészülve a pap, kiszól a harangozónak:
- Mit szokott adni a régi plébános egy szopásért?
- Nekem egy százast.

Találós kérdés…
Mi az LÓ - val kezdődik, FA van a közepén és SZ - szel végződik?
- Omnibusz.

Szőke nő vizsgázik.
Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...

Ki az elmeháborodott???
A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.
Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:
- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?
- Fifi...
- Szép neve van... És szokott ugatni?
A bolond megvetően néz rá:
- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?

Nagy hal – kis hal…
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! - mondja a nagyobbik - az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? - kérdezi a kis hal.
- Két okból - válaszolja a nagy - Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm - mondja a kis hal - megmentetted az életemet. - És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Nem mindegy, hol és mivel kezded az udvarlást …
- Bocsánat kisasszony! - szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember Biztosan emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam Önt!
- Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki?

Nagyon morbid…
Erik és Márk célba találósdit játszanak. Márk egy almát tesz Erik fejére, hogy majd kővel megdobja. Első próbálkozásra kidobja Erik bal szemét.
- Bocsáss meg Erik! Játszol még velem?
- Igen.
Második próbálkozásra kidobja Erik jobb szemét.
- Bocsáss meg Erik, játszol még velem?
- Én szívesen játszanék, de a mama azt mondta, sötétedéskor menjek haza.

Őszinteség…
Az egyik vállalatigazgató felhívja a másikat.
- Légy szíves vedd fel a cégedhez a fiamat!
- Rendben, de mihez ért?
- Mit gondolsz? Ha bármihez értene, foglalkoztatnám magam.

Ahányszor elolvastam, annyiszor vihogtam rajta…
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

De szép is a magyar nyelv…
Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:
"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?
Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tál-lal és Molesz Tál-lal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben.
Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben.
Medi Tál-hoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt.

KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS
Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik az elmúlt évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattatok az életemen!
* Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az WC tisztításra is alkalmas.
* Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe.
* Azóta nem használok izzadás gátlót, mert rákot okoz.
* Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
* Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elől, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
* Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves!
* Lelkesen feliratkoztam a 30 millió ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat * Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni.
* Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg.
* Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát!???
* Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-20 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait!
* Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna, hogy érjen, és még mindig élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom!
De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos csecsemőt, akit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!

A bosszú…
Gazsi részegen megy haza a kocsmából.
Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkőzik és bebújik az asszony mellé és "teljesíti a kötelességét".
Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
- Ejnye. mama! - kiált rá - Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
- Édes fiam húsz éve nem szólok már hozzád. Miért pont most tettem volna

Nevek…
A karatézó karalabé megy a veteményesben.
Találkozik a retekkel és jól megveri.
Megkérdezi a retek:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a karatézó karalábé.
Megy tovább, találkozik a paprikával s jól megveri azt is.
- Ki vagy te? - kérdezi a paprika.
- Én vagyok a karatézó karalábé. Egyszer csak elkapja valami a karatézó karalábét, és jól megveri.
- Ki vagy te? - kérdezi a karatézó karalábé.
- Krump Lee.

+18...
Egyik este egy népes családban a szülők egy kis "magányra" vágynak és elküldik a gyerekeket aludni, majd magukra zárják a hálószobaajtót.
A legidősebb gyerek fölkel az ágyban:
- Lessük meg mit csinál apu meg anyu! - kilopózik a szobából és beles a kulcslukon, majd vidáman visszajön – Képzeljétek, apu vetkőzik!!!
A középső gyerek is kimegy leskelődni: - Anyu is vetkőzik!!!
Megy a legkisebbik: - Ez nem lehet igaz!! Engem visznek el pszichológushoz pedig én csak az ujjamat szopom!

Öreg hiba…
Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt kielemezhetném.

Baj…
Egy ember rohan az induló vonat után, de nem éri el. Irgalmatlanul elkezd káromkodni.
- Mit van úgy kiborulva? Fél óra múlva megy egy másik vonat - mondja a forgalmista.
- De én ezen vagyok a mozdonyvezető!

Rossz recept…
Egy nyilvános WC-n az egyik férfi megcsodálja egy négernek a méreteit.
Kérdi tőle, hogy csinálta.
- Hát egyszerű, minden nap rákötök egy téglát és lógatom egy órát.
Eldönti, ő is megcsinálja. Egy hónap múlva újra összefutnak. Kérdi a néger:
- Na, fehér barátom, hogy haladsz?
- Hát, hosszabbodni, még nem hosszabbodott, de már olyan fekete, mint a tiéd.

Félreértés…
Két haver, kik már régen látták egymást találkoznak. Az egyikből milliomos lett a másik csak csóró maradt. Meg is kérdi a csóró:
- Komám mond mit csináltál, hogy ilyen gazdag lettél? Segíts már!
- Jól van, komám elárulom a titkomat - így a gazdag - Nem tettem mást, csak a megtakarított pénzemből vettem egy puskát, elindultam az erdőbe s minden barlangba bebrummogtam, kijött a medve lelőttem, a bundáját meg jó pénzért eladtam. Próbáld ki te is!
1 hónap múlva találkoznak ismét s a csóró most nyakig gipszbe van.
- Mit csináltál te szerencsétlen? - kérdi a gazdag.
- Ne is mond elindultam az erdőbe, 3 barlangba bebrummogtam, kijött a medve s lelőttem. Megyek tovább, bebrummogok a 4. barlangba, hát erre nem kijött a prágai gyors!

Nem csak egy betű az eltérés…
Az az erotikus, ha egy madártollal csinálunk valami finomat, a perverz pedig az, ha az egész csirkével.

Van, ami szóba sem jöhet…
Szilvatermelő vidékről származó sorkatona meséli élményeit:
- ... és akkor eltévedtünk az erdőben. Egész nap még innivalónk sem volt. Egy korty szilvórium nélkül bolyongtunk ...
- És víz? - szól közbe valaki.
- Víz? Ki gondol ilyen helyzetben fürdésre?

Mintha már mutattam volna, de nagyon aranyos…
Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

Vigyázni kell a kimondott szóval…
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica! Ma lehet, hogy menne a dolog...
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek... meg minden. Gyönyörű nap... Szép nap...
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica! Hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz!!!

Cidej barátom gyűjtéséből
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.