Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 6

2016.01.14

MOSOLYSZUNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Csak egy fejjel
Józsi beszélget a barátjával és mondja neki:
- Képzeld, válok!
- És miért? - kérdezi a barátja.
- Mert egy fejjel alacsonyabb nálam.
- Ezért? De hisz ez nem válóok.
- Ez nem? Csak látnád azt a fejet!

A jósnőnél
- Fiatalember - mondja a jósnő a gömbbe nézve - azt látom, hogy ön hamarosan megnősül. De látok a közelében egy nőt is, aki ezt mindenáron meg akarja akadályozni.
- Igen - bólogat a vendég - az nyilván a jelenlegi feleségem.

A gonosz elvált nő
Két barátnő beszélget:
- Te, képzeld, tegnap összefutottam a volt férjemmel az utcán! - mondja egyikük.
- És mi történt? - kérdi a másik.
- Semmi különös. Hátramenetbe kapcsoltam, és átmentem rajta még egyszer.

A tanácsadó
Egy férfi felkeresi a házassági tanácsadót, és kiönti a lelkét:
- Tíz éve, amikor megnősültem, minden nap örömmel rohantam haza a munkából, a feleségem az ajtóban a lábam elé rakta a papucsomat, és a kutyám odabent fark csóválva ugatott. Most bezzeg, ha hazamegyek, a kutyám hozza elém a papucsomat, és a feleségem odabent folyamatosan ugat.
Erre a tanácsadó meg jegyzi:
- Uram, én végképp nem értem, mi a problémája. Most is pont Ugyanazt a szolgáltatást kapja, mint tíz éve.

Teszt - Intelligenciateszt:
A feladat az, hogy bizonyos mértani testeket, mint kocka, gömb, téglatest, henger, kúp, a megfelelő résekbe kell helyezni.
Kiértékelés: a tesztet elvégzők 10%-a értelmes és 90%-a erős.

A matektanár
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9 x 13? - kérdi az eladó
. - 117! Miért?

Szemészeten:
- Pistike, abba kéne hagyni a maszturbálást!
- Miért, doktor bácsi? Megvakulok?
- Nem. Zavarja a többi beteget.

Kérdés a főnök felé
Idősebb munkavezető beszélget a beosztottakkal:
- Főnök, ma csak fél Viagrát vett be?
- Miért?
- Mert bennünket cseszeget!

Ismeretlen ismerős
Nagyszüleimnek sok olyan ismerőse volt, akikről nekem is illett volna tudnom. Megszoktam, hogy "ismeretlen" emberekkel társalgok. A néni rám mosolyog, én köszönök, beszélgetünk vagy fél órát, majd megállapítjuk, hogy egyikünk se tudja ki a fene a másik:
- Jaj, kedvesem, olyan jó napot szerzett nekem! - mosolygok, szegény biztos egyedül él, nincs kihez szólnia.
- Én azt hittem az öregség miatt vagyok ilyen hülye, de ha már maga is...

Esküszöm sírtak…
A cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!

Ez rasszizmus?
Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek rendesen. A Rooooomainak álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, neki nem ad. A cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak, abból ne szerezzen, tesz még egy kört. Nem kap.. A szűk agyában megfordul ám rögtön, hogy: rasszizmus, kirekesztés, diszkrimináció...és a többi liberalizmus által szájukba adott érv, amely arra hivatott, hogy kötelezettség nélkül szerezhessenek jogokat. Mindegy. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában, felelősségre is vonja:
- Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok?
- Mire a srác lassan,tagoltan:
- Nem. AZÉRT, MERT EZ EGY 1 ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUM JEGY...

A skót temetése
Haldoklik az öreg skót. Körülötte ott ül a családja.
- Szörnyű, - mondja az egyik, - egy vagyont fog elvinni a temetés!
- Szerintem, - feleli a leendő özvegy, - elég lesz másodosztályú temetést kérni...
- Megfelel egy harmadosztályú is!
Az öreg skót egy kicsit felül az ágyában, és azt pihegi:
- Lovaskocsit ne rendeljetek! Majd kimegyek gyalog.

Az öreg arab Amerikában és a távolból segítő fia

Egy öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy e-mailt a gondjáról: 'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Rangerek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem, mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed.

Beszámoló a párizsi szabadságról
Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad?
- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem.
Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat, és ágyat rajzolt.
- És akkor mi történt?
- Akkor én bólintottam. Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok.

Miért barna valaki a nyaralása után…
- Hogy nyaraltál?
- Pocsékul. Egész nap esett az eső.
- De hiszen barna vagy.
- Persze, mert berozsdásodtam.

Ez ismét a mai magyar közállapotokat tükrözi.
A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi:
- Na, mi történt a választásokon?
- Megbuktam.
- És hány szavazatot kaptál?
- Összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét:
- Te, ezek szerint neked szeretőd is van!

A dolgozatírás alapvetően nem egy vidám dolog. Mégis szülhet vidám perceket. Az alábbiakban lássunk néhány gyöngyszemet diákok dolgozataiból.
(Nem árt ezt is felidézni ismét, okulásul)
1. Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
2. A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
3. A víz oxigénből és folyadékból áll.
4. A mocsári vész 1526-ban volt.
5. A Szent Jobb István király bal keze.
6. Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
7. A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
8. A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
9. A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
10. A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
11. Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
12. A kenguru kicsinye fészeklakó.
13. Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.
14. Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

A sofőr és a szonda
A rendőr megállítja a járművet, és a vezető kezébe nyomja a szondát:
- Fújjon bele!
- Eszemben sincs.
- Azonnal fújjon bele!
- Nem!
A rendőr elveszíti a türelmét.
- Fújjon bele, mert ha én fújok, akkor magának egy életre ugrott a jogosítványa!

Van, aki tudja, hol segíthetnek
Utasszállító repülőgép a tenger felett száll. Óriási vihar támad. Dobálja a repülőgépet. Az egyik utasnak halálfélelme támad. A mellette ülő történetesen egy pap. Hozzáfordul bizalommal:
- Atyám, nem tudna segíteni?
Mire az atya:
- Sajnálom gyermekem, én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentnél.

Gasztronómia I.
Csinos pincérnő az úri vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva?
- Simogatva.

- Pincéééééér! Itt tévedés történt! Nem fatálon, hanem porcelántálon kértem a rántott húst!
- De uram! A tévedés lehet fatális....

- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú.
A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi:
- Most is?

- Ide nézzen, üzletvezető úr! Mit csinál ez a légy a levesemben?!
- Ha jól látom, a mellúszást gyakorolja.

Hajópincér a tengeribeteghez:- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Képzeld, haver, a minap bementem a kávéházba és kértem egy nagyon erős dupla feketét! Borzalom!
- Hol itt a borzalom?
- Ott, hogy erre előjött egy 130 kilós néger nő!!!

Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:
- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.
- Miért?
- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.
- És te, mit csináltál?
- Elkértem a telefonszámát.

Pincér! Melyik bort ajánlaná házassági évfordulóra?
- Az attól függ, ünnepelni akarnak vagy felejteni?

- Friss a péksütemény? - kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna.
- Sajnos, nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.

A pincér udvariasan megkérdi a vendéget:
- Hogy ízlik a sült, uram? - Mint szakértő mondom, dicséretre méltó darab.
- Ön szakács?
- Nem, cipész vagyok.

- Éttermünk különlegessége a csiga! - dicsekszik a pincér a vendégnek.
- Tudom! Tegnap az szolgált ki.

- Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram? - kérdezi a pincér.
- Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét?
- Semmi különös uram, szimplán megmondjuk neki: ma este meg fogsz halni!

Pincér:
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

- Főúr, van panaszkönyvük?
- Nincs, ez étterem, nem könyvtár!

Az enyhén spicces vendég magához inti a pincért:
- Azt hiszem, egy kicsit sokat ittam. Hozzon valamit, amitől kijózanodom.
- Igen, uram - feleli a pincér - Mindjárt hozom a számlát.

A vendéglőben, a pincér a vendéghez:
- Uram, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem akár főbe is lőheti.

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
- Pincér! Micsoda piszkos csésze ez!
- Piszkos? Már hatan ittak belőle, és még senki sem panaszkodott!

- Pincér! Kérek két tojást! Az egyik kemény legyen, a másik nyers, legyen mellette feketére égetett pirítós és ízetlen tea.
- De uram, ezt a mi konyhánk így nem tudja elkészíteni!
- Dehogynem. A tegnapi reggelinél is sikerült nekik...

- Hogyan állíthatja ön - kérdezi a főpincér a vendégtől - hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga?
- De nekem még van! - feleli a vendég.

A vendéglős rászól az új szakácsra:
- Maga azt mondja, hogy a francia idegenlégióban szolgált?
- Igen, főnök, katonai szakács voltam, és kétszer sebesültem...
- Maga mázlista. Csoda, hogy meg nem ölték.

- Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? - kérdi az étteremvezető a pincértől.
- Az égvilágon semmit... Csak beragasztotta a bécsi szeletet.

- Mit parancsol a kedves vendég?
- Teknősbéka levesük van?
- Uraságod evett már valaha teknősbéka levest?
- Még sohasem.
- Akkor van.

A vendég betér az étterembe.
- Főúr! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani?
- Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe!

Nagy életigazság a BBC portáljáról:
"Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres dobozokat visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. Vagyis most a legjobb befektetés az ivás."

 

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.