Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 62

2016.03.10

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

Nagy tudású felhasználó…
- Rossz a monitorom. - telefonál panaszosan egy illető.
- CGA monitor? - kérdez vissza a szerelő.
- Nem, saját...

A gyermek könnyen tanul…
Gyerekek a homokozóban:
- Játszunk olimpiásat!
- Azt, hogy kell?
- Felemelt kézzel pisilsz egy üvegbe.

Megállapítás…
Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán. Mondjuk nem volt olcsó...

Két kisgyerek beszélget:
- Tudom már, hogy mitől olyan kövér az igazgató bácsi.
- Na, mondd, mitől!
- Mikor beléptem az igazgatói irodába, a tanár néni éppen akkor fújta fel.

A válasz választ generál…
A 3 éves Pistike kérdezi az apját:
- Apu, mi a különbség a bácsik és a nénik között?
A papa kicsit gondban van, és azt mondja:
- Hát, tudod, a bácsiknak nagyobb a lábuk, mint a néniknek.
Mire Pistike:
- Tényleg, hallottam az oviban is, hogy a lábuk közt van a különbség!

Kérdés – válasszal…
- Jó napot! Önök keresnek új főpénztárost?
- Igen, de még keressük a régit is!

 

Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szívatóval sem indul.

Kevéssé udvarias eladó…
Egy nagyon kövér ember bemegy az ruhaáruházba, és kérdezi az eladót:
- Kedves hölgyem! Tudna nekem mutatni valamit, amibe beleférek?
- Hát kérem, a folyosó végén balra lesz a teherlift.

Praktikus „skót” ötlet…
Este hazamegy a skót férj, és szeretkezni akar a feleségével. Igen ám, de nem úgy, mint máskor, hanem hátulról. A felesége ellenkezik, így nem lesz semmi a férfi ötletéből. Már épp az aktus közepén vannak, amikor a ház mellett eldurran egy kocsi kereke. A feleség görcsöt kap, így összeragadnak. Jönnek a mentők, lepedőbe burkolják őket, beteszik a mentőautóba és elindulnak. Útközben a morcos férj így szól a feleségéhez:
- Látod milyen pazarló asszony vagy? Ha rám hallgatsz, jöhettünk volna gyalog.

Ima…
- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- ???
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem azt, hogy szülés nélkül vétkezhessek!

Másik ima…
Egy házaspár új házba költözött.
Még két hete sem laktak ott, amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni.
Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszerviz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
- Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!

Lánctalpas udvarlás…
- Hogyan ismerkedjünk hangversenyen?
- ???
- Hölgyem, magának is tetszik a zene? Vagy inkább nemzene?

Minden üzlet???
A Coca-Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetekbe százmillió dollárt fizetnénk.
Putyin hívatja a titkárságvezetőt.
- Meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?

Átverés…
Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap leestem egy 10 méter magas létráról.
- Tényleg? És nem lett semmi bajod?
- Nem, mert a legalsó fokon álltam.

Technikai kérdés…
Kovács korán ér haza és látja, hogy egy férfi a felesége mellére hajtja a fejét!
- Maga mit csinál? - kérdi Kovács.
- Mozart - ot hallgatok!
Ezzel Kovács is odatartja a fejét.
- Én nem hallok semmit.
- Persze hisz maga nincs bedugva!!!

Személyiség fejlődés és a szülők…
Utazik a vonaton egy hölgy ölében gyerekkel, szembe vele egy pasi. A hölgy ölében ülőgyerek folyton rugdossa a férfit.
- Kérem, szóljon rá a gyerekre, hogy ne rugdosson!
- Tudja, a férjemmel úgy gondoljuk, hogy nem szólunk a gyerekre, ezáltal nem gátoljuk a személyiségének a kifejlődését.
A következő állomásnál leszáll a pasi, és búcsúzóul a rágógumiját odanyomja a nő homlokára:
- Tudja, a szüleim nekem is hagyták kifejlődni a személyiségem.

Kérdés válaszokkal, különböző nézőpontból…
- Mennyi 2 x 2?
- A matematikus szerint 4.
- A statisztikus és a közgazdász szerint egyszer három, másszor öt, de sohasem pontosan négy.
- A bolti eladó és az ügyvéd szerint legalább öt, de lehet több is.
- A kisnyugdíjas szerint mindenképpen kevesebb, mint négy.

Már a külföldi orvosok is???
Paris Hilton fogorvoshoz megy. Az injekció előtt idegesen kotorászni kezd a táskájában.
- Nem kell előre fizetnie, asszonyom - mondja a doktor.
- Még szép, válaszol a szőkeség. Csak meg akartam számolni a pénzemet, mielőtt elbódít.

Kérdés frappáns válasszal…
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:
- Te Gazsi, honnan van ez a ló?
- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Kutakodó kisgyermek imája:
"Kedves Jó Isten, kérlek, idén küldj ruhát azoknak a szegény néniknek, akik a Papa számítógépében vannak. Ámen" A gonosz szülő…
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.

Remek tanács…
Pistike panaszkodik Lacikának.
- Képzeld Lacika, utálom a papagájomat, egész éjjel csak nyekereg, az ajtót utánozza!!
Szerinted mit csináljak vele??
- Hát, olajozd meg!

Kérdés válasszal
- Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?
- Mert sohasem áll meg a zebránál.

Miért jobb a sör a pasiknál?
(nővel már láttam, de férfival most először)
- A sörnek nem kell ajándékot venni.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
- A sörödet megoszthatod barátnőddel.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Egy éjszaka több sörrel is elbírsz. A sör nem követel egyenlőséget.
- A sör sohasem késik. A sör 70 év felett is jólesik.
- A sör csak habzik, sohasem habozik. A sör mindig türelmesen vár.
- A sörödet biztos megkapod. A sör mellett lehet pasizni, de pasi mellett sörözni...????

Fontos kérdés…
Megy egy ember az utcán és megszólítja egy hang:
- Lépj balra!
Balra lép és hirtelen lezuhan melléje egy tégla, felnéz és látja, hogy éppen házat építenek. Megy tovább, amikor a hang ismét hozzászól:
- Lépj egyet vissza!
Az ember visszalép és hirtelen elmegy előtte egy kamion. Erre így szól az ember:
- Annyiszor megmentetted az életemet, nem láthatnálak egy keveset?
- Nem láthatsz.
- De ki vagy és csak egy percre láthassalak.
- Én vagyok a jó tündér és tarts ki a tenyered.
Az ember kitartja, a tenyerét a tündér rászáll és az ember hirtelen csapkodni kezdi:
- Hol a fenébe voltál, amikor megnősültem?!

A sötétben is látó…
- Az én feleségem éjfél után behunyt szemmel meg tudja mondani, hány óra.
- Ugyan! És hogyan csinálja?
- Úgy, hogy engem kelt fel, hogy nézzem meg.

Találós kérdés…
Nyuszi lány vidáman sétálgat az erdőben.
Nem veszi észre, hogy háta mögé lopódzik a Nyuszi fiú, hirtelen befogja hátulról a szemét, majd megszólal:
- Nyuszkókám! Ha nem találod ki háromból, hogy ki vagyok, akkor megduglak!
Mire a Nyuszi lány mohón (és huncutul):
- Delon? Belmondo? Schwarzenegger?

Cidej barátom gyűjtéséből
 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.