Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 85.

2016.07.16

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

Vörös a szőkének:
Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább négy karakternek kell lennie.

Mosolyszünet
Egy férfi a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba sem akar állni velem!
- Miért?
- Este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És miért balhézott?
- Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: „Mindjárt, bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit!”

A jövőt építik.
(akár székelyes is lehetne)
Smith mondja a fiának:
- John, 30 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és én állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám? Hiszen én nem nagyon ismerek senkit és nem is értek semmihez - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az Öreg.
- Hát, az nem lenne rossz.
Elballag az öreg Bill Gateshez és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Na, ne, Smith! Miért adnám oda? Ki a te fiad?
- Hát az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó - vakargatja a fejét Bill.
Elballag az Öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez és mondja neki:
- Fel kellene venni a fiamat ide a bankba alelnöknek!
- Miért venném? Ki a maga fia? — kérdezi az elnök.
- Nem tudja? Ejnye! Hát Bill Gates veje!

Vizsga fizikából
Vizsga a fizika tanszéken. Bejön az első diáklány.
- Kisasszony, a következő a kérdésem: Nyár van, és nagyon meleg. Ön utazik egy vonaton. Mit csinál?
A diáklány nagyon megörvend a kérdés egyszerűségének, ezt mondja:
- Kinyitnám az ablakot.
- Helyes - mondja a tanár.
- A vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás és hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van!
A lány hosszan töpreng, majd feladja.
- Nagyon sajnálom, kisasszony. Kérem az indexét. Kérem a következőt!
Bejön egy másik diáklány.
- Kisasszony, a kérdésem a következő: Nyár van és nagyon meleg. Ön épp utazik egy vonaton, és nagyon melege van a fülkében. Mit csinál?
- Kinyitom az ablakot.
- Helyes! Tegyük fel, hogy a vonat 80 kilométeres sebességgel halad, kint 20 kilométeres ellenszél és 34 fok meleg van. Legyen szíves kiszámítani, hogy milyen sebességgel fog a levegő beáramlani, milyen nyomás ás hőmérséklet keletkezik a fülkében, ha kint 746 higanymilliméteres nyomás van?
- Sajnos nem megy.
Tanár morcosan:
- Kérem az indexét kisasszony, legközelebb felkészültebben jöjjön a vizsgára!
Odakint már nagy az izgalom. Szájról szájra jár a hír. Belép a harmadik diáklány.
- Jó napot, kisasszony. Tegyük fel, hogy maga most utazik egy vonaton, és odabent nagyon meleg van. Mit csinálna ilyenkor?
- Levetném a blúzomat.
- Hm, helyes. Es utána, ha továbbra is melege lenne, mit csinálna?
- A szoknyámat is levetném, tanár úr.
- Jó. De ha továbbra is melege lenne?
- Levetném a melltartómat.
- Hát igen, na de ha mégis melege lenne?
- A bugyimat is levenném.
- Nahát! De ha ezután is melege lenne? - Nézze, tanár úr! Nem tudom, mire gondol. Lehet, hogy a fülke összes utasával szexelnék egyet, dehogy azt a rohadt ablakot nem nyitnám ki, az biztos!

. Cowboyok
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:
- Látod azt a kalapos fickót?
- De hát itt mindenkin kalap van!
- Jó, de azt, amelyiken Piros ing van!
- De hiszen itt mindenkin piros ing van!
A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:
- Na, szóval azt a fickót, látod már?
- Igen. Mi van vele?
- Na, azt én úgy utálom, hogy legszívesebben lelőném!

Feliratok a kutyás házak kapuján
- Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És te?
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Buksi nem vegetáriánus!
- Kutya - Betörő: 15:0
- Csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!
- A kutyák szabadon mozognak, ön szabadon dönt!
- Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé menet kezdődik.
- Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!
- A farkaskutya veszélyes, a dobermanntól meg még én is félek!

Vad buli volt Egy hétfő regge
l a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? — kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok alkohol fogyott, aztán Ki vagyok én? - t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogyan kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
- Hű, ez jó játék! De kár, hogy nem voltam Ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

Értelmetlen gödör a csatában…
Csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy gödröt. Egy katona megkérdezi:
- Miért kell nekünk most még gödröt is ásnunk?
- Azért, fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben védekezünk.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt!

Félreértés
Kemény fickó
(már az átkosban is közszájon forgott)
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie. A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
Az utolsó a férfiasság próbája, a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés ős egyéb medvehangok jönnek ki oda- bentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő, akivel kezet kell fogni?

Buknak rá
- Micsoda pompás új autód van!
- Buknak is rá a nők!
- Igen?
- Ja, főleg a zebrán.

Szakmák
A marketinges, a vállalkozó és a könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi
2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: Beszerzési áron 3, eladási áron 5.
Könyvelő: Mennyi legyen?

Felvilágosítás…
Anya elmegy a dokihoz:
- Drága doktor ár, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, sokat tanul tőle!

Villanykörte
- Hány képviselő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Több, mint 300. Egy kicseréli, a többi bizottságot alakít a csere körülményeinek kivizsgálására.

Bánatos…
Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi, hogy a macska őt figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyám keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még italra sem tudom meghívni a lányokat.
Van annál rosszabb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
- Van. Ha kiherélnek.

Gondolatok a vasúti kupéban
Egy Vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon. Vajon ki mire gondol?
Az anya: „Milyen tisztességes lányom Van!”
A nagylány: „Milyen attraktív még az anyám!”

A tiszt: „Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont?” A kiskatona: „A következő alagútban megint behúzok neki egyet!”

Helyesírás
Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. A gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell Írni?
- Igen, fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal, kisfiam.
- Ezt is két k-val kell?
- Igen, fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
- Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint:
- Naná! Nem is az anyáddal!

A csel
Nyuszika belép a gyógyszertárba:
- Van kábítószer? — kérdezi a patikustól.
- Nincs.
Másnap is betér.
- Ma van kábítószer? — kérdezi ingerülten.
- Nincsen nyuszika, sajnálom. De kinek kell? Nyuszika szó nélkül távozik, a patikus megsajnálja, és kever neki kábítószert. Harmadnap ismét jön a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen, tessék.
- Kezeket fel, itt az állami rendőrség!

Lassú jármű
- Uram! Tudja, hogy miért állítottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól.
- Tudom, biztos úr. Lassan hajtottam.
- Még hogy lassan? Száznyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?
- Nézze, biztos úr, ha én az előbb kétszázharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.

Érettségin
A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Téglagyár
(még az átkosban)
- Mit csináltok, elvtársak? - Bontjuk a téglagyárat.
- De téglára szükség van!
- Azért bontjuk.

Az apaság vágya
Az apaságra való felkészülésként először menj le a legközelebbi háztartási boltba, öntsd a pénztárcád tartalmát a pultra, és mondd a pénztárosnak, hogy nyugodtan szolgálja ki magát. Azután menj a szupermarketbe, és intézd el, hogy a fizetésedet közvetlenül nekik utalják át. Menj haza, vedd elő az újságot és most utoljára olvasd el.
Mielőtt vállalkoznál a gyerekre, találj egy házaspárt, akik már szülők, és fedd meg őket nevelési elveik, türelmetlenségük, alacsony tűrésszintjük miatt, és hogy hogyan engedhették meg gyerekeik ilyen mértékű elkanászosodását. Adj nekik tanácsokat. Ez az utolsó alkalom, hogy minden kérdésre tudni fogod a választ.
Ahhoz, hogy átérezd az elkövetkezendő éjszakákat, sétálj a szobában délután 5 órától este 10-ig, válladon egy 4 - 6 kilós nedves csomaggal. Tíz órakor tedd le a csomagot, állítsd be az ébresztőórát éjfélre, és menj aludni. Kettőkor is kelj fel, és sétálj megint a csomaggal fél órát. Állítsd be 3 - ra az órát. Háromkor kelj fel és énekelj a sötétben halkan 4 óráig. Állítsd be az órát 5 órára. Kelj fel ás csinálj reggelit!
Csináld ezt egy éven át és közben nézz ki boldognak!
Képes vagy elviselni a rendetlenséget? Hogy ezt megtudd, kenj csokoládékrémet a kanapéra és lekvárt a függönyökre! Dugj egy halat a hifitorony mögé, és hagyd ott egész nyáron! Dugd az ujjaidat a virágágyásba és húzd végig a frissen festett falon. A foltokat fesd át zsírkrétával! Na, hogy tetszik?
A kisgyermekek öltöztetése nem olyan könnyű, mint amilyennek látszik. Végy egy polipot és egy hálós szatyrot. Rakd a polipot a szatyorba úgy, hogy egyik karja se lógjon ki sehol!
Rendelkezésre álló idő: egész reggel.
Készülj fel a sétára! Várj a vécé előtt egy fél órát, majd menj ki a bejárati ajtón. Gyere vissza, menj ki, gyere vissza! Menj le az utcára. Sétálj egészen lassan 5 percig. Vizsgálj meg minden cigarettacsikket, rágógumit, használt papír zsebkendőt és döglött bogarat útközben. Közben ordíts olyan hangosan, ahogy csak bírsz, amíg minden szomszéd ki nem jön s rád nem mered. Vájd ki egy dinnye belsejét és csinálj rá egy kis lyukat. Akaszd a mennyezetre, és lendítsd meg! Próbálj meg egy tányér spenótot a lengő dinnyébe kanalazni, miközben berregsz, mint egy repülőgép. Csináld, amíg a spenót fele el nem fogy. A maradékot öntsd magadra és a padlóra.
Most már alkalmas vagy egy gyerek nevelésére!

 

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.