Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 9

2016.01.17

MOSOLYSZÜNET
Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

 

 

 

 

Az anyai szív
Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja a tulajdonosnak:
- Ha adnak nekem két üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik öt percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a tulaj:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle.

Megállapítás
A sláger az a zene, amelyik a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Tőzsdei hírek
Két befektető beszélget:
- Te, engem a tőzsde mostani mélyrepülése nagyon aggaszt. Egész éjjel rémálmok gyötörnek, már aludni sem bírok rendesen.
- Én úgy alszom, mint egy csecsemő. ... Oránként felébredek és üvöltök - feleli a másik.

Mindenkinek megvan a dolga
A zebra egy isten háta mögötti farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet, s tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is, megkérdi, hogy ő mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

Mit tettem ?
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor Úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy mérgező. Meghalok?
- Persze, attól mindenki meghal!
- Mindenki? Úristen, mit tettem...?

Nézőpont kérdése
A csónakkölcsönző tulajdonosa kirohan a házból és mérgesen elkiáltja magát a vízparton:
- Kilences csónak, régen lejárt a fél órája, jöjjön ki!
Megszólal mellette a segédje:
- De főnök, hiszen nekünk csak nyolc csónakunk van.
- Ajaj...! Hatos csónak, csak nincs valami baj?

Kései túlóra
Félős ember halad a temetőben éjszaka. Kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési.
- Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám.
Mire a munkásruhás:
- Sajnálom, de elírták a nevem, azt javítom.

Tiszta fejjel gondolkodj!
Egy férfi betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sürgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! - válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen:
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem önöknél, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék tovább.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

Ki az okosabb?
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz, drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Ha nem esik le időben...
Az állatok az erdőben elbatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egyvalaki nem nevet, azt megeszik. A nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki nem nevet rajta, csak a medve.
- Te min röhögsz? - kérdik a medvétől.
- Hát a nyuszika viccén.

Becézni kell!
A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!

Kommandós felvétel
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon rajta.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, amelynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel. Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog:
- Na, hol az az eszkimó nő, akivel kezet kell fogni?

Antik darab
Hangszerüzletben:
- Egy hegedűt szeretnék vásárolni.
- Milyen hegedűre gondolt?
- Legszívesebben egy Stradiváriust választanék.
- Ó, egy Stradi, az bizony nagyon sokba kerül!
- Egy használt is megteszi!

Egy újszülöttnek minden vicc új…
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.

- Hogy hívják a lánycsigát?
- Csiabige!

- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába?
- Sünnap.

- Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!

- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát?
- Teletankoljuk

- Engem a múltam kötelez.
- Mire?
- Arra, hogy letagadjam.

Rendőr ellenőrzéskor:
- Mi a vezetékneve?
- Kábel.

- Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót?
- Rálép a fékre.

- Hogy lehet a kákán csomót keresni?
- Megveszed olcsón, és eladod jó drágán. - Mennyi az ember átlag alvásigénye?
- Csak még öt perc...

- Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.

- Rendőr bácsi, jöjj gyorsan, az apám főbe lő magát!
- Engem?!

- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezető.

- Te is bölcsész vagy?
- Áááá, csak elbambultam...

- Hogy öltöznek az eszkimók?
- Nagyon gyorsan!

Logikus következtetés
A kisgyerek lefeküdt aludni. Egyszer felébredt és szomjasnak érezte magát. Hát szólt anyukájának:
- Anya, hozz egy kis vizet.!
- Most nem!!!
10 perc múlva a kisfiú megint:
- Anya, hozz egy kis vizet!
- Nem érted meg? Most nem!
10 perc múlva megint szól a kisfiú:
- Anya, hozz egy kis vizet!
- Kisfiam, ha még egyszer kérsz egy pohár vizet, pofon váglak!
Kisfiú megszólal: - Anya, ha már úgyis idejössz pofon vágni, hozz egy kis vizet!

Gyorsító
(akár székely vicc is lehetne)
- Mondja gazduram! Ha ezen a mezőn átvágok, elérem még a három-negyvenes vonatot?
- Ha a bika meglátja, még a három-tízest is eléri.

Iránytű
Ha legközelebb túl részeg leszel, hogy hazatalálj, menj el egy pizzáshoz, és rendelj valamit! Kövesd a pizza futárt hazáig!
Mai család két tagjának párbeszéde
A lány behívja a barátját DVD-zni. Hazaér az apja megkérdezi:
- Bent volt a barátod?
- Igen
- Megkínáltad gyümölcslével?
- Igen
- Kétszer?
- Igen
- És kétszersülttel?
- Nem háromszor!

Mintha igaz lenne…
Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla:
- Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
Ádám ujjong, ám az Úr emígyen szóla hozzá:
- Tudnod kell azonban, hogy kevés vér jutott neked, így a kettő egyszerre nem működik...

Válasz a zsarolásra
- Zita! Ha nem jössz hozzám felakasztom magam az almafátokra.
- Csak azt ne, Jenő! Hiszen tudod, hogy a papa nem szereti, ha itt lógsz a ház körül.

Támasz a szerencsétlenségben
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld, megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.

Na, ki volt?
Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak.
- Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni?
Gyorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik:
- Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe! (megfejtés egy sorral alább)
- Tudom - szól a feleség -, én voltam.

Fogós kérdés
(Ez egy halmozott alannyal rendelkező vicc: rendőr, roma, közalkalmazott, vállalkozó, politikus)

- Mikor lesz Magyarországon jó világ? - ????
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt romát a miskolci mágnes vasútra, amelyen jómódú közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt megbukott politikusok tárgyalására.

az egykori szocializmusból
Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:
- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetunió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a tőlük legtávolabbi fehér folt, ahol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?
Pistike jelentkezik:
- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?
- Ott még nincs párt.
Józsika is jelentkezik:
- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?
- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.
- Móricka is kérdez:
- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, mitől vadultak meg az emberek?

Szonda helyett
Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Mire is jó az újság
(ez volt a szocializmus alatt, ma vajon hogy megy?)
Oroszországban az apa így szól a fiához:
- Eredj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!
Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.
- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg törölje a fenekét a rádióval.

Én csak közreadom
Van egy város, ahol három motoros futár működik.
- Az elsőnek egy nagyon hangos és büdös motorja van. Drága a szolgáltatása, felveti a pénz, de mivel ő úgyis süket és a motorjánál is büdösebb, nem hajlandó új motort venni. A város lakói kénytelenek elviselni, mert sok választásuk nincs, kettő kivételével az összes többi futárt elüldözte a városból. A sapkájára "Windows" van írva.
- A második futár csillogó-villogó elektromos bringával közlekedik, gyors és udvarias. Viszont az ő szolgáltatása tízszer annyiba kerül. Nyomorog. A sapkájára "Mac" van írva.
- A harmadik futárt nem érdekli a pénz. Valójában nem is vállal fuvart, csak ingyen ad egy leírást, hogy hogyan kell olyan motort építeni, ami önműködően elviszi a küldeményt. A sapkáján "Linux" felirat díszeleg.

Francia rendőrségen cseng a telefon:
- Jöjjenek gyorsan, ez undorító! Egy férfi egy hullával él nemi életet a tengerparton!
Rendőrautó megérkezik, de ki se száll belőle, csak odaszól a telefonálónak:
- Uram, nincs itt semmiféle hulla, az a nő angol.

Indián meteorológia
Egy népszerű riporter elmegy egy indián földre filmet forgatni. Egyik nap megkérdezi a rendező az indián varázsiót, hogy milyen időjárás várható mára. Az indián felnéz az égre és így felel:
- Ma meleg lesz!
Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz. Az indián felnéz az égre és azt mondja:
- Esős idő várható!
Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián, aki meg tudja mondani az időjárást!
A rendező megkérdezi:
- Na, és ma milyen idő várható?
- Azt Sajnos nem tudom megmondani!
- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?
- Á, dehogy, csak elromlott a rádióm!

Baleseti helyszínelő
(elnézést kérek az anyósoktól)
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Már elnézést kérek, uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat, biztos Úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

Tarkabarka
Közmondás:
Aki ma a tiéd lehet, ne halaszd holnapra!

Panasz:
A barátom kocsija karban van tartva. Na de én?

Bizalom:
Megbízom a barátnőm indiszkréciójában.

A kedvesem:
Berohan – lerohan - elrohan.

Fázom:
Pedig rajtam van két pulóver, egy dzseki meg a Sanyi a szomszédból.

Hirdetés:
Önhibáján kívül özvegy, 60 éves hölgy keresi társát.

 

 

 

 

Cidej barátom gyűjtéséből

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.