Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


MOSOLYSZÜNET 90.

2016.08.27

MOSOLYSZÜNET

Mottó
Minden régi vicc,
minden újszülöttnek, új."

(Ludas Matyi)

„szöszi”
Mit mond a szőke nő mikor lefagy a számítógépe?
- Pedig nincs is hideg!

Dicséret…
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- k*rva élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát, ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked!

Ismétlés…
A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:
- Mindent tudok!
- Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz.

Még egy ismétlés, de jó…
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lósz*rt szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Mint a magyar parlament…
Bolondok viccekkel szórakoztatják egymást, de egy idő után már mindenki ismer minden viccet, szóval csak a vicc számát mondják egymásnak. Új beteg érkezik, és látja, hogy a régi ápoltak körben ülnek:
- 34!
Nevetés mindenfelől...
- 42!
Nevetés mindenfelől...
Közelebb lép és azt mondja:
- 125!
Az ápoltak fetrengenek a földön a röhögéstől...
- Baromi jó, ezt még nem hallottuk.

„szőke” fizika…
Két szöszi beszélget
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?

Hibázni büntetlenül, csak…
Kiss 2000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.
Egy hónap múlva már 2000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.
A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kisst.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem lehet szó nélkül hagyni.

Kérdés – válasszal…
- Mi az abszolút vegyes érzelem???
- Ha az anyósod az új kocsiddal egy szakadékba zuhan.

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései (K), amelyek az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek. A válaszokat (V) a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták.
K: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
V: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

K: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA).
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

K: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket? (Svédország).
V: Persze, csak sok vizet vigyél magaddal. A túra hossza: háromezer mérföld.

K: Vannak pénz automaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK).
V: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

K: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (UK).
V: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

K: Ausztráliában merre van észak? (USA).
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

K: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK).
V: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

K: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA).
V: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik. á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

K: Járhatok magas sarkúban, Ausztráliában? ( UK).
V: Ön egy brit politikus, ugye?

K: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany).
V: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

K: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA).
V: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házi kedvencek.

K: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA).
V: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

K: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA).
V: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

K: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország).
V: Igen, a buzi bárok.

K: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország).
V: Csak karácsonykor.

K: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA).
V: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Félreértés vagy …
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Ma már így megy…
Bemegy a tanár az érettségi vizsgára, és kérdi:
- Hoztatok feladatlapot, vagy adjak?

Még egyszer, hogy a „politikus percemberkék” észrevegyék magukat…
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnes vasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Jó kérdés…
- Miért nem Chuck Norris játszotta a Titanic főszerepét?
- ???
- Mert ő mindenkit megmentett volna.

Kiszolgálás…
- Pincér! Egy légy van a levesemben!
- Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

Agresszív kismalac…
Az agresszív kismalac megy a városban, egy nagy zsákot vonszolva maga után. Arra megy egy ember és megkérdezi tőle:
- Ez a Deák Ferenc utca?
- Nem ez az én cuccom!

A seregben régen…
Egy újonc panaszkodik a haverjának:
- Az őrmester hatnapi fogdát sózott rám.
- De miért?
- Azt nem tudom, de azt tudom, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Verseny
Két kopasz pasi beszélget. Mondja az egyik:
- Az én fejem sokkal kopaszabb, mint a tiéd.
Mire a másik:
- Hogy, hogy?
- Az enyém nagyobb.

Milyen igaz…
(favicc)
- Milyen a nyugodt zipzár? - Nem lehet felhúzni.

Jogos, igazságos, jogtalan, igazságtalan…
A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na, kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor, ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Fifikás…
A dörzsölt paraszt egy sérelme ügyében ügyvédhez fordul. Az meghallgatja, majd így szól:
- Ezt a pert megnyerjük, az száz százalék!
Az öreg erre feláll és elindul kifelé.
- De hova megy bátyám?!
- Keresek egy másik ügyvédet. Az előbb ugyanis az ellenfelem álláspontját mondtam el.

Ingyenélő…
A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást:
- Mindenki leült és becsatolta magát?
- Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját...

Kérdés – válasszal…
- Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
- A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

Erre is akad veréb…
Egy férfi, közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Jellemző…
Egy ügyvéd kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Akármit kívánsz, minden ügyvédnek kétszer annyi lesz.
- Akkor jó sok pénzt kérek.
- Rendben.
- Másodjára szeretnék egy kocsit.
- Rendben.
- Utoljára pedig szeretném felajánlani az egyik vesémet jótékony célra.

Amikor a gyengébb az erősebb…
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési pernél találkoznak.
- Tisztelt bíróság! - kezdi az autós védőügyvédje - Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!
Erre feláll a felperes ügyvédje:
- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

???
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szívecske - bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?

Ma is ilyen a világ…
Egy zsebtolvaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihirdeti.
- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.
Erre feláll a vádlott ügyvédje:
- Tisztelt bíró úr! Védencemnek mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.

Na, ezt még nem próbáltam…
Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen. Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint a kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Néha érez így az ember…
Két barát találkozik:
- Hát te hol voltál?
- A temetőben. Az anyósomat temettem el.
- És miért vagy így összekarmolászva?
- Mert védekezett.

Az előrelátó nővérke…
A kórházi ügyeletes nővérke a beteg lázát készül megmérni, de amikor a szájába tenné a hőmérőt, a beteg így szól:
- Miért a számba rakja, nővérke? Szerintem a hőmérőt a végbélbe szokták helyezni.
- Általában igen, az előző betegnek is ott volt, de nem akartam, hogy maga is elkapja a bélfertőzést.

Kidumált balesetek:
- Amikor a keresztezéshez értem egy STOP - tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt.
- A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt.
- 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek.
- A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem.
- A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt.
- Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra.
- A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem.
- A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.

Ezért is mondom, nem szabad kapkodni!!!
Nászéjszaka után, reggel kétségbeesetten ül a friss férj a bárpultnál.
- Mi bajod? - kérdezi a barátja.
- Szörnyű dolog történt! Reggel felkeltem, és még félálomban egy tízezrest hagytam az éjjeliszekrényen...
- Tudjuk, hogy korábban kurvákhoz jártál, de hátha az asszony nem is vett észre semmit.
- Dehogy nem! Ő is még félálomban volt, elvette, és visszaadott egy "ötezres"-t.

CIDEJ BARÁTOM GYŰJTÉSÉBŐL
 
<
 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

youngfellow23@gmail.com

(Maniakus arzen, 2017.04.30 22:38)

Üdvözlet mindenkinek, akinek ezt a médiát szeretném használni, hogy köszönetet mondjak Dr. Wayne Curl-nak a venkata specialist kórházi indiai kórházból, akinek kórháza 140 ezer dollárral vásárolta meg a vesémet, 90.000 dolláros első kifizetést fizettek, mielőtt elküldte orvosát, hogy jöjjön és vegyen fel minket Mongóliából Hogy Indiában a testvérek a kórház voltak, akik az én utazási költségeimért fizettek, és gondoskodtak rólam, és nagyon jól bántak velem. Bárcsak lenne egy hely, ahol megmutathatnám neked, hogy a testemben az egyetlen rész volt a vese A rendszert, amelyet a seb végeztem volna, és a fájdalom nem volt a műtét után, amikor fizetett az 50 000 dolláros egyenlegem, és visszatért az országomba, Mongóliába.
Nagyon hálás vagyok a Venkata szakkórháznak, hogy megveszi a vese és elveszíti a pénzügyi nehézségeimet, most boldogan élünk a két gyerekemmel, és boldogok vagyunk.
Itt van a Venkata Specialist Kórház Kapcsolat: Doctorwaynecurl@outlook.com vagy P.O Box 27 NewDelhi India vagy Tel. 919270170046 vagy +447031967810, ha eladni szeretné a saját vese- vagy szervadatát
Legjobb figyelemmel
Mániákus arzén
Telefonszámom 965845138